Семейный психолог и сексолог Илья Шабшин в подкасте «Меня бесит» студии «Р1» высказал своем мнение по этому поводу.
Отношения — это сложный и многогранный процесс, требующий усилий, внимания и взаимопонимания. Однако иногда мы сталкиваемся с ситуацией, когда наш партнер начинает казаться скучным, а динамика отношений становится предсказуемой и рутинной. Бывают также случаи, когда кто-то со стороны начинает высказывать мнение, что отношения нам не подходят.
Полную версию подкаста с психологом слушайте по ссылке.
По его словам, каждый из нас воспринимает окружающий мир через свою субъективную призму. Иногда деструктивные отношения становятся заметными для наблюдателя со стороны, в то время как сами участники могут не осознавать проблем или адаптироваться к ним. Он отметил, что это может быть связано с установками, когда люди считают, что такая ситуация является нормой или естественным состоянием вещей.
«Считают, что это нормально, или так и должно быть. Или испытывают страх, что лучше не будет», — добавил он.
Психолог пояснил, что важно быть осторожным с выводами и советами о чужих отношениях. Оценочные суждения со стороны могут быть неуместными, лучше не принимать их на веру. Вместо этого стоит попытаться взглянуть на ситуацию со своей точки зрения.
«Ну, может быть, постараемся, насколько это возможно, посмотреть немножко со стороны, но все-таки своими глазами. Когда мы обсуждаем с клиенткой сложные ситуации в её жизни, например, связанные с изменой мужа, она может упомянуть, что делится своими переживаниями с подругами. Важно различать два подхода: мы можем просто рассказывать о своих чувствах или же обращаться за советом. Это существенно разные вещи», — посоветовал специалист.
Когда нас просто внимательно слушают, это обычно приносит пользу, так как помогает организовать хаотичные мысли и выразить их словами. Внимательный собеседник может оказать терапевтическое воздействие, и возможность поделиться своими чувствами и переживаниями часто бывает целебной. Это может помочь прояснить ситуацию в собственном сознании.
Однако, если речь заходит о том, чтобы получить совет от подруги, например, о том, как поступить в случае с изменой мужа, это может быть менее конструктивно, отметил психолог.
«Потому что это, конечно, будет уже не про вашу историю, а про её историю. Совет будет основан на опыте другого человека, на том, как другой человек воспринимает такие ситуации, на том, как другой человек относится к подобным историям, какие у него принципы или... включая истории из детства, если, предположим, родители развелись по каким-то причинам. Поэтому поделиться и рассказать — да, а вот насчёт совета — это очень спорный вопрос», — объяснил Шабшин.
Когда клиент приходит к психологу, Илья Шабшин замечает, что психолога как человека в кабинете на самом деле нет. Вместо этого присутствует специалист, у которого в голове активируются различные профессиональные «треки» и информация, основанная на его опыте. Когда люди делятся своими переживаниями с друзьями или знакомыми, они получают их субъективную точку зрения, в которой те уверены.
В отличие от этого, профессиональный психолог осознает, что не может знать, что происходит внутри клиента, который сидит напротив. У него нет телепатии или возможности заглянуть в мысли другого человека. Он может лишь выдвигать гипотезы и проверять их с помощью уточняющих вопросов. Психолог подчеркнул, что такой подход более корректен, тогда как многие люди не задумываются об этом и уверены в своих оценках на сто процентов.
«То есть какие-то шаблоны, стереотипы, плюс что-то, связанное с личным опытом», — добавил психолог.
Эксперт заключил, что партнеры могут обсуждать вопросы личного пространства и другие аспекты своих отношений так, как им удобно. Если кто-то со стороны считает их подход ненормальным, это может быть связано с их собственным опытом, такая ситуация может показаться им необычной. Однако это не имеет никакого отношения к вам.