Часть 1. Находка
Когда научрук намекнул, что диссертация о мифах и былинах загнётся без полевых исследований, Никита Верхоглядов только хмыкнул. Подумаешь, древние сказители! Небось, перед кострами сидели да байки травили... А теперь он стоял посреди сельского музея и чувствовал, как его научный скептицизм медленно, но верно катится под откос.
Экспедиция в село Большие Пупки (которое по странному совпадению находилось рядом с Малыми Запупками) началась с поиска исторических артефактов, а закончилась полным разгромом всех его научных теорий. И кофемашины в местном музее.
— А вы уверены, что это подлинный артефакт? — Никита с сомнением разглядывал потемневшую от времени гривну, которую ему торжественно вручила баба Зина, смотрительница краеведческого музея.
— Милок, я за сорок лет работы такого насмотрелась! — баба Зина пригладила седой пучок, который напоминал свернувшегося ежа. — Вон, в прошлом году археологи меч откопали, так он, представляешь, оказался из IKEA! А инструкция по сборке до сих пор не найдена. Говорят, древние славяне три дня его собирали, потом плюнули и пошли с дубинами воевать.
Гривна действительно выглядела странно. На внутренней стороне виднелись полустёртые руны, а в центре красовалось нечто, напоминающее кнопку "Play" с YouTube. Рядом с ней обнаружилась надпись "Made in Древняя Русь" и маркировка "EAC" – Единый Артефактный Сертификат.
— Эх, а в наше время богатыри были! — продолжала баба Зина, протирая стекло витрины клетчатой тряпкой, которая, судя по узору, помнила ещё набеги печенегов. — Не то что сейчас — все в этих ваших смартфонах... А раньше как было: встал поутру, умылся живой водой, почистил зубы мёртвой — и на подвиги!
Никита рассеянно слушал, разглядывая странный артефакт. В отличие от большинства находок в музее, гривна не была покрыта слоем налета, который обычно указывает на историческую ценность экспоната. Вместо этого она поблёскивала, как начищенный пятак, и, казалось, подмигивала загадочными рунами.
— А это что за символы? — поинтересовался Никита, указывая на странные знаки.
— А, это? — баба Зина прищурилась. — Древнеславянский QR-код. Говорят, если его отсканировать, можно получить скидку на кольчугу в любой кузнице. Но это не точно, у нас тут Wi-Fi берёт только в полнолуние, да и то через раз.
Никита машинально потёр символ в центре гривны. В этот момент произошло сразу несколько событий: музейная кофемашина издала победный свист и выплюнула струю кипятка, местный кот Василий (он же Барсик, он же Президент Музейной Федерации Мышеловов) сделал тройное сальто с переворотом, а мир вокруг закрутился, как бельё в стиральной машине. В ушах зазвучала мелодия, напоминающая заставку "В мире животных".
Часть 2. Былинный отдел кадров
Очнулся Никита в просторной горнице, напоминающей современный опенспейс. За дубовыми столами сидели могучие мужи в кольчугах и что-то сосредоточенно писали гусиными перьями. В углу стоял кулер с живой водой, а рядом с ним – с мёртвой (для особо тяжёлых случаев). На стене висел плакат "Осторожно! Злой Змей Горыныч" и график посещения тренажёрного зала "Силушка богатырская".
— О, стажёр прибыл! — прогрохотал басом богатырь с бейджиком «Илья Муромец, Начальник отдела по работе с героями» — Как раз вовремя, у нас тут квартальный отчёт по змееборству горит! В прямом смысле – Змей Горыныч его вчера случайно подпалил во время презентации.
— Я... это... диссертацию пишу... — пролепетал Никита, пытаясь осознать происходящее и одновременно уворачиваясь от пролетающего мимо Ковра-самолёта модели "Супер-турбо" с номерами 666 ЗМЙ.
— Отлично! — обрадовался Илья. — Значит, с документами знаком. Вот, заполни форму БГТ-1 "Учёт подвигов и расход кольчуг", да не забудь копию для бухгалтерии! И ещё нам нужен креативный подход к отчёту – последний раз Соловей-Разбойник раскритиковал наш пауэр-поинт, сказал, слишком много текста и мало инфографики.
В дальнем углу горницы молодой богатырь в очках-хипстерах и кольчуге из эко-кожи что-то увлеченно печатал на берестяном ноутбуке. Рядом с ним стоял колоритный фикус в кадке, который при ближайшем рассмотрении оказался замаскированным разведчиком Лешим.
— Это Алёша Попович, наш IT-специалист, — пояснил Илья. — Разрабатывает приложение для оптимизации маршрутов подвигов. Знаешь, сколько времени уходит на поиски Кощея? А он, зараза, ещё и геолокацию отключает! Вчера попытались его через соцсети выследить, а он нам селфи с Бермудских островов прислал. Причём с разных островов одновременно!
К вечеру Никита уже знал, что богатыри используют CRM-систему для учёта спасённых принцесс (с функцией автоматического напоминания о днях рождения), а Соловей-Разбойник был забанен за превышение уровня громкости и спам-рассылку утреннего свиста. Добрыня Никитич оказался гуру тайм-менеджмента и вёл семинары "7 привычек высокоэффективных витязей", а также факультативный курс "Как приручить дракона: руководство для начинающих переговорщиков".
В обеденный перерыв Никита случайно забрёл в отдел И&Д (Исследования и Драконы), где группа молодых богатырей тестировала прототип умного меча-кладенца с голосовым управлением и встроенным GPS-навигатором. Судя по количеству выщербленных стен и слегка обугленных бород, тестирование шло не совсем гладко.
— А это у нас комната релаксации, — провёл экскурсию Илья. — Тут можно отдохнуть после тяжёлого дня, помедитировать, послушать журчание живой воды... В прошлом месяце, правда, пришлось Водяного в техподдержку вызывать – засорился фильтр русалочьей чешуёй.
В углу комнаты Баба-Яга проводила мастер-класс по осознанному летанию в ступе и учила молодых практикантов правильно заполнять полётные листы. На стене висел мотивационный постер "Каждый день – новый подвиг!" и график дежурств по Калинову мосту.
— Слушай, — решился наконец Никита, разглядывая пробегающего мимо Колобка с папкой "Совершенно секретно", — а как же былины? Там всё совсем по-другому описано...
Илья Муромец хитро усмехнулся в бороду, которая была аккуратно подстрижена по последней моде и заплетена в косички:
— А ты думаешь, кто первый отдел маркетинга на Руси создал? Калики перехожие — это ж по сути первые инфлюенсеры были! Нам же тоже KPI выполнять надо, вот и запустили промо-кампанию... Кстати, у нас как раз вакансия открылась в отделе сказительства, опыт работы желателен, но необязателен. Главное – умение складно говорить и базовое владение гуслями. ДМС, полный соцпакет, компенсация расходов на живую воду.
Когда Никита очнулся в музее, на столе лежала его почти готовая диссертация. На последней странице красовалась резолюция, подписанная "И.М., д.б.н. (Доктор Богатырских Наук)" и украшенная печатью в виде меча-кладенца. В приложении обнаружился официальный оффер на должность младшего научного сотрудника отдела сказительства с испытательным сроком три богатырских подвига.
Баба Зина, протиравшая все ту же витрину, только подмигнула:
— А ты думал, я тут просто так сорок лет сижу? Кому-то ж надо кадры для богатырского HR-отдела подбирать! Кстати, тебе тут посылка пришла, — она достала из-под стойки берестяной ноутбук. — Корпоративный, так сказать. Пароль стандартный: "Избушка-избушка, повернись к лесу задом".
Идею для рассказа предложил читатель:
Короткие рассказы автора
А хотите короткие истории, которые не публикуются в Дзен? Смотрите пост с навигацией канала со ссылками на Телеграм и ВК:
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Предлагайте свои сюжеты в комментариях. За оскорбления, хамство, неконструктивную критику — бан без предупреждения.