Вторая работа меня ждала с распростёртыми объятиями. Хорошо было то , что работы было столько, что я даже не поняла, когда прошло время. Села за компьютер, включила его и пропала. Люблю так работать. Не ждёшь, когда время закончится, не изучаешь то, что не знаешь, просто на одном дыхании раз, и выдала на гора все, что от тебя хотели. В общем, можно сказать, что мой день сложился, и собираясь домой я старалась осознать, а что же у меня происходит внутри, когда я знаю, что меня ждёт Костя? Очень радовалось тело, а голова больше тревожилась. Какая стадия опьянения у мальчика, не нашел ли он телефон, гости мне точно не нужны.
Я не помню, я в то время поняла или ещё нет, что Костя настолько идеализировал свою змейкину семейку, что никакой опасности от них не ждал. А мне тогда казалось, что эти люди кроме гадостей вообще ничего делать не умеют. В стороне была только старшая падчерица. Уж не знаю почему. Никогда я не видела ее в засаде под окнами, никогда она не звонила мне на телефон, она вообще не проявлялась, и мне казалось, что она радовалась от всей души, когда Костя пропадал с радаров. Зато вся остальная семейка, включая брата, принимала активное участие в моей травле. Ой, забыла, ещё разумно вела себя жена брата, советуя просто подождать.
И вот если Костя вдруг добирался до телефона, то он то ли по наивности,то ли специально его включал. Хотя я теперь, прожив жизнь, понимаю, что мужчины вот эти, которые, по сути не знают что им надо, они так самооценку себе поднимают. Ну а что? Сидит он такой , в середине ситуации, а две женщины его в разные стороны тянут, а он такой герой, считает себя супер востребованным. А для женщин то в итоге становится важным совсем не то, кто мужика отбил, а кто по жизни круче. Ну это мой такой взгляд на ситуацию. Потому что я то в тех отношениях реально горя хлебнула. Я до них даже не знала, что люди могут поступать на столько подло и низко. И не обязательно ко мне.
Ну и конечно находясь в этих отношениях и изначально ещё не диагностировав созависимость, я чётко понимала зачем мне нужен Костя. Сами знаете, из за неповторимого таланта. Я не понимала зачем такой мужик в хозяйстве Алле. Ведь ей то интим был совершенно фиолетов. Ведь толку то от него, от Кости в семье, не было практически никакого. Да, зарабатывал он чуть чуть денежек на хлеб с майонезом. На масло не хватало, потому что бухал он капитально. Какой толк от него ещё то? Ведь к тому времени я знала, что вдохновить Костю на какое то бытовое дело, было совсем не просто, а скорее всего в большинстве случаев, невозможно. Где выгода?
Но Алла билась за него насмерть. Реально. Что она только не делала под моими окнами. И самое главное, я иногда втягивалась в эту историю борьбы, но слава богу быстро осознавала, что не моя это деятельность. А вот Костину женушку это заводило. Она могла зимой под окном простоять часов шесть, надеясь, что Костина совесть взыграет и он выйдет. Но пиво оно глушит совесть, плюс сдерживаемый всю жизнь основной инстинкт, как то загонял эту совесть в угол. Но прецедент то был налицо. А я не могла понять, а зачем ей это нужно. Меня то бы лично напрягло уже то, что мужик прожив со мной больше двадцати лет, не хочет оформить отношения! Что это за кандибобер?
Я конечно раздумывала на эти интересные темы, руля в сторону дома, но логически понимала, что Костя не обозначился в пространстве. Ведь я то была вынуждена включить телефон, потому что вышла в жизнь. И вот с самого утра мне на телефон летели животрепещущие смс от четырех родственников Кости. Значит Костя не доступен. Иначе бы писали ему. Жаль, что в те времена я не умела пользоваться облаком, или его не было? Надо было сохранить все это, сейчас бы с удовольствием почитала перлы тех, кто знает все о чужой жизни. Какие характеристики мне писали! Какими только наказаниями меня не пугали! А зачем? Ведь надо было просто сесть и подождать, пока я переболею.
Да, это была болезнь, а мне казалось, что любовь. И это даже не смотря на то, что я то всегда была трезвая, и всегда понимала что со мной происходит, и кто такой Костя. И даже догадывалась, что в определенный момент все это закончится, потому что интим конечно хорошая штука, местами даже волшебная, но удержать отношения на одном интиме невозможно. Потому что когда ты осознаешь, что говорить вам не о чем, общих целей нет, да и вообще рядом с тобой не мужчина , а ребенок в пубертате, все равно, медленно или быстро, приходит отрезвление. Но в тот момент мне до этого отрезвления было, как до Москвы пешком. Я жила от койки до койки и отказываться от этого не хотела.
Но зайдя в квартиру я осознала, что меня раздражает запах перегара. Ну знаете, как пахнет, когда в квартире пьют, бычки в тарелках, и грязная посуда. Да у Кости была масса привычек , которые меня бесили. Мне было не понятно, где он их подхватил. Вот и сейчас я прямо от порога наехала на него. Но меня быстренько успокоили, простым и известным способом, и пока я осознавала неповторимость процесса, быстренько убрали квартирку и даже принесли мне в постельку ужин. Все, жизнь сала ярче, и я успокоилась.
Поддержать канал 2202208070220844
