Есть такая концепция - "достаточно хорошая мать", предложенная Дональдом Винникотом.
Он обратил внимание на то, что стремление быть безупречной, идеальной мамой создаёт сильное внутреннее напряжение у матери и невротизирует как ребенка, так и маму. Для ребёнка нежелательны оба "крайних" варианта - "плохая мать" и "идеальная мать".
А стремление быть идеальной матерью - это такое, можно сказать, проявление перфекционизма в плоскости детско-родительских отношений.
Причины, которые приводят к перфекционизму в материнстве (да и в отцовстве, хотя, возможно, в меньшей степени) разные:
- сильный Внутренний Критик;
- гиперконтроль;
- желание заслужить любовь;
- нет модели нормальных детско-родительских отношений
- компенсация ("Пусть хоть мои дети получат то, чего я не смогла получить в детстве!")
Но вот одна из причин стоит некоторым образом особняком. Это ситуация, когда родителя посещает мысль: "Вот у меня в детстве вроде бы ничего такого не было, а во взрослом возрасте приходится, то что называется, разгребать".
И следующий вывод, который делает родитель: "Если на меня родители так повлияли негативно, хотя вроде бы в детстве ничего такого не было, то значит и я могу негативно повлиять на своего ребёнка. Поэтому лучше стану идеальной мамой!"
Кстати, почему быть идеальной матерью - плохая идея?
Дело в том, что (в изложении Винникота) "достаточно хорошая мать" устанавливает с ребенком отношения, которые называются "холдингом". Это такие отношения поддержки, в которых мама закрывает базовые потребности ребёнка, заботится о нём и создаёт безопасное пространство для него ребёнка, в котором тот мог бы безопасно экспериментировать. И становится всё более самостоятельным.
"Идеальная мать" старается всё делать за ребёнка, что приводит к развитию инфантилизма у ребёнка. И также приводит к формированию "ложного Я", потому что такая мама обычно всё внимание фиксирует на ребёнке и словно проживает через него свою жизнь.
Теперь вернёмся к родителю, который делает вывод: "Вроде со мной в детстве поступали родители нормально более-менее, а вот всё равно приходится разгребать".
В этом выводе есть место, которое стоит подвергнуть сомнению. По факту, когда начинаем разбираться в детской истории, то можем обнаружить:
- физическое насилие;
- сильную критику, обесценивание.
Сексуальное насилие не включаю в этот список по очевидной причине.
И если в ребёнок в детстве столкнулся, например, с физическим насилием, то повзрослев может сделать попытку как-то оправдать физическое насилие в свой адрес: "Вон в других семьях тоже наказывают. Значит - это нормально".
Не нормально!
Если было бы нормально, то не пришлось бы "разгребать" во взрослом возрасте. То есть первый шаг, который необходимо сделать - это принять тот факт, что в истории детства были эти негативные моменты. Если я это приму, то смогу это проработать.
И двигаться дальше.
Хочу добавить, что частые запросы, с которым приходят ко мне на консультации:
- я не ощущаю себя достаточно взрослым;
- хочу избавиться от инфантильности;
- хочу повзрослеть.
В терапии Взрослости хорошо работает сочетание транзактного анализа и эмоционально образной терапии.
***
Автор: Сергей Давиденко
Психолог, Самореализация-отношения
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru