«Надо сначала закрыть базу, а потом искать отношения» - такой комментарий я, как обычно, подслушала в разговорах других девчонок....
Всем привет, я психотерапевт, специализирующийся на отношениях - сегодня хочу раскрыть эту мысль. Рассказать, где это мнение верно, а где все-таки неверно. Дочитай до конца - там секрет как не попасть в абьюзинг!
Для погружения нам нужно вспомнить теоретическую выкладку из научной психологии.
Абрахам Маслоу придумал свою пирамиду потребностей, где низшие уровни обеспечивают эффективность высшим.
То есть, если вы закрыли низшие потребности: такие как сон, вода, еда и безопасность; у вас есть силы на построение отношений, социальное взаимодействие, и эстетику с саморазвитием - высшие потребности.
При переходе от нижнего уровня к верхнему мы теряем или получаем 20% к эффективности.
То есть сначала базовые потребности, потом безопасность, дальше социальное взаимодействие... Важно не пропускать уровни для того чтобы прийти в 100% эффективности к самоактуализации, к вершине пирамиды.
Поэтому, когда мы говорим про отношения, действительно непросто искать себе партнёра, когда вы думаете о том, как "выжить".
Если у вас не закрыты базовые потребности, вы не высыпаетесь, у вас не настроено правильное питание, и вы не чувствуете себя в безопасности, то в таком состоянии искать отношения — неэффективная стратегия!
Давайте разберёмся, можно ли найти отношения в состоянии выживания? Можно, но это будут такие отношения, где вы в лучшем случае — жертва, и вас спасают, а в худшем — вы жертва и на вас агрессируют.
То есть либо это созависимые отношения, либо абьюзивные.
Можно ли, не закрыв базу, найти отношения? Конечно, можно. Другой вопрос — качество этих отношений!
Здесь мы снова возвращаемся к пирамиде Маслоу. Можно ли получить самоактуализацию без закрытия низших потребностей? Можно, но эффективность будет крайне низкой — 0,00000001%.
Тоже самое с отношениями! Утверждать, что, не закрыв базу, нельзя искать отношения - неверно. Это стоить заметить, объективности ради!
Можно и то, и другое, но вопрос в эффективности этих историй.
Я, как психотерапевт, всегда настаиваю на том, что если мы ставим цель терапии — встретить партнёра, построить отношения, то это должны быть здоровые, партнёрские, равнозначные отношения. В которых есть поддержка, взаимоуважение, любовь, принятие и бережность друг к другу.
В этом случае вам действительно стоит закрыть базовые потребности и выйти из режима выживания.
Когда вы переходите из режима "выживания" в режим "жизни", вы можете встретить человека, с которым вы вырастете вместе в этих отношениях.
Как только вы переходите из режима "жизни" в режим "наслаждения", вы можете встретить того партнёра, который построит с вами здоровые, гармоничные отношения.
Это к вопросу, почему я встречаю не тех партнёров?! Но это уже другая история...
Пока давайте обсудим: согласны ли вы с утверждением "не закрыв базу, можно искать отношения, но они будут не отношения мечты"?
