— Ты чего, совсем с ума сошла? — огрызнулся Алексей, его взгляд был полон презрения. Его голос резал, словно ножом, прямо по коже.
Я стояла в том самом автобусе, который снова доставил мне новую порцию унижений. Набитый до отказа, люди толкались, и в какой-то момент кто-то из пассажиров, не заметив меня, неаккуратно оттолкнул, когда я пыталась втиснуться в салон. Я потеряла равновесие и чуть не упала. Колено ударилось о металлическую планку, я почувствовала резкую боль, и с минуту мне показалось, что оно не будет двигаться.
Мужик, который меня толкнул, даже не обратил на меня внимания. А когда я вскрикнула, он только зыркнул на меня, будто бы подбодрил: «Идиоты такие, вот жертвы, прям под ноги не смотрят!»
— Смотрите, как она среагировала — сказал кто-то в толпе, не сдержав смеха.
Я вздрогнула и повернулась, чтобы выскочить из этого автобуса, пока мне не стало совсем дурно. Но перед этим меня еще раз обогрелось чувство «по умолчанию виноватой». Почему это всегда со мной? Почему другие проходят без проблем, а мне приходится выдерживать всё это? Каждый день. Это не просто перегрузка от работы или стресс от других людей. Это — ощущение, что всегда не так. Я не могу быть нормальной, потому что не нахожу места в этом мире.
— Ты чего орешь? Ты что, совсем? — рявкнул на меня какой-то парень. Я буквально потеряла счёт, сколько раз за последний месяц меня так оскорбляли в людных местах.
Когда я села на свободное место в автобусе, мне пришла мысль, что я стала каким-то посмешищем для окружающих. За окнами мелькали улицы, но мне было не до них. В голове осталась только мысль: почему мне нельзя просто быть нормальной? Почему всё так сложно? Я почувствовала, как закапали слёзы. Я хотела уйти в себя, но не могла остановиться. Это как водоворот, который затягивает.
Но всё перевернулось, когда мужчина, что толкнул меня, выскочил с автобуса, а мне оставалось только смотреть, как он уходит, не обращая на меня внимания. Мгновение — и всё, что я почувствовала — взрыв эмоций. На самом деле, я сдерживала себя. И сдерживала, и сдерживала… но когда увидела его, на секунду подумала: «Почему бы мне не отплатить ему за всё, что накопилось?» Я выкрикнула ему вслед несколько слов, а потом плюнула на его спину.
Сразу после этого я ощутила, как меня поджимает. Я поняла, что сделала ошибку. Однако это было сильнее меня. Я смотрела на его заднюю часть и почти не осознавала, что творю. Я только слышала, как он усмехается.
— Ты что, псих? — он повернулся ко мне, его лицо было каким-то самодовольным, а его взгляд не мог быть более презрительным.
В этом взгляде было всё: он считал, что он выше меня. Ему неинтересно, что я переживаю. Для него я была просто очередной истеричной женщиной.
Я почувствовала обиду, которая вернулась ко мне с новой силой. Ты не вправе так относиться ко мне, думала я. Почему я должна быть хуже? Почему они все могут, а я нет?
Я не могла больше держать это внутри, но вдруг вспомнила, что еще недавно было бы невозможно представить такую ситуацию. Когда-то я была другой — уверенней, счастливее. Правда, это было в далёком прошлом. Время, когда меня не унижали за то, что я говорила, за то, что носила. Когда мои друзья относились ко мне как к равной, когда я могла по-настоящему смеяться и не бояться, что на меня снова нападут за малейшую ошибку.
Школьные годы… Они были жестокими. Мы учились в разных школах, но за последнюю парту мы всегда садились. Там, где больше всего могли переживать каждую мелочь. В нашем классе мне часто говорили, что у меня ничего не получится. Говорили: «У тебя нет шансов». Я не могла опровергнуть этого.
Вспоминаю, как в университете подруги смеялись, когда я предлагала поговорить о чём-то важном. Они говорили: «Не возьмёшь, конечно!» И я с ними соглашалась. Это мешало, потому что их реакции не давали мне действовать. Я словно не принадлежала этой среде. И теперь это повсюду — даже на работе. Как только кто-то замечает меня, всё сразу становится хуже. Я не умею правильно говорить, я не могу выбрать правильную одежду или манеру. Всё кажется неправильным.
Муж давно перестал интересоваться моими переживаниями. Он также привык ко мне как к человеку, который находит себе только слабые места в жизни. Он не ругается со мной, но… ему всё равно. Когда он что-то говорит, я уже не чувствую, что он на моей стороне. Мы просто живём как два человека в соседних клетках, не потревожив друг друга.
— Ты в порядке? Ты сильно упала, тебе помочь? — меня отвлёк его голос. Алексей, который вечно уходит в пустые разговоры, но с ним мне вдруг захотелось поговорить. Почему мне снова хочется надеяться, что я не одна?
Но что я могу сказать ему, если всё внутри кричит от боли, а слова не находят выхода? Я молчу и не могу ему это объяснить.
Вчера вечером, когда я смотрела на своё отражение в зеркале, я поняла, что так жить не могу. Если я не изменюсь, то что останется? Так и буду зажата, окружённая равнодушием. Мне нужно что-то сделать.
И в этот момент я сказала себе: "Не могу больше позволять им издеваться. Я не буду мучиться." Это было не решение, это было осознание, что я достойна большего. Даже если мне предстоит быть собой в этом жестоком мире. Может, я всё ещё не знаю, как это сделать, но я буду искать выход.