В данной статье, я хотела бы затронуть тему, возможно ли в принципе после расставания с партнером остаться в дружеских отношениях, и в целом стоит ли это делать?
Для начала давайте определимся, с расставанием, ведь это достаточно сложный эмоциональный процесс, который, как правило происходит в несколько этапов:
Вначале партнеры признают проблему, осознают, что их отношения не могут больше продолжаться и приходят к решению о расставании.
На втором этапе, партнеры обычно обсуждают причины, которые их привели к расставанию, пытаются понять, что же все-таки пошло не так.
Безусловно, у обоих партнеров возникают сильные эмоциональные реакции, такие как гнев, печаль, разочарование, вина, стыд, а возможно и облегчение.
На этом этапе сложнее всего партнерам, которые очень чувствительны, тревожны, и имеют мазохистическую основу характера, поскольку у них включаются их страхи, к примеру страх одиночества, ощущение ненужности, никчемности, человек может заниматься длительное время самобичеванием, винить себя в случившемся, страдать, испытывать состояние безнадежности, безысходности и т. д.
Затем наступает стадия принятия решения о завершении отношений, и главное, принятие его, как свершившегося факта.
После чего партнеры разъезжаются, если это было совместное проживание, и каждый идет своим путем для того, чтобы начать новую главу своей жизни.
И потихоньку, начинается процесс восстановления, проходя через различные этапы горя, проживая их.
Расставание — это сложный период в жизни, ведь в процессе горевания человек испытывает много различных эмоций, и по факту прощается со своим прошлым и отпускает его.
Здесь возникает вполне закономерный вопрос, стоит ли оставаться с бывшим партнером в дружеских отношениях, если в это время человек страдает?
Для чего это делать?
Чтобы что?
На эти вопросы, конечно, ответы могут быть разными, и важно себе честно признаться, для чего вам так жизненно необходимо дружить в период горевания с бывшим, возможно лишь для того, чтобы его вернуть?
На мой взгляд, люди могут остаться друзьями, если:
Они Будды, или хотя бы очень осознанные существа (что бывает исключительно редко среди тех, кто остался друзьями).
Либо, партнеры имеют общих детей и знают, что оставаться друзьями — это труд, труд над собой, но каждый готов трудиться, уважая детей и совместное прошлое.
Зачастую, желание остаться друзьями характерно для людей, находящихся в травме, как правило инициатором дружбы выступает тот, кому больнее.
И тогда, такой травмированный партнер подавляет свои чувства и эмоции, и делает вид, что все прекрасно, потому что у человека не хватает зрелости, чтобы принять поражение.
Находясь в таком состоянии, люди не удаляют бывших из социальных сетей, могут поздравлять с праздниками и даже встречаться в общих компаниях и общаться, как ни в чем не бывало. Понятное дело, что, одевая такую «маску друга», человек не проживает расставание, а просто убегает от боли и страдания, не проживая свои чувства. Это нередко в дальнейшем приводит к тому, что ситуация повторяется, и они снова, и снова наступают на одни и те же грабли, и ходят по этому порочному кругу.
Важно осознать, что, если не вы инициировали разрыв — это больно, нужно признать этот факт, дать внимание своим истинным чувствам, а не убегать в истории а-ля "почему мы не пара", "он не мой, а я не его" и т. д.
Только лишь прожив и отпустив истинные чувства, ситуация меняется и следующего партнера человек выбирает из нового состояния.
Да, в некоторых случаях люди могут остаться друзьями после расставания, но это, как правило требует времени для заживления эмоциональных ран и установления нового типа отношений. Важно принять факт, что не всегда возможно сохранить дружбу после расставания, так как у обоих партнеров могут быть разные эмоциональные переживания и границы, если оба человека хотят сохранить дружеские отношения, им важно обсудить свои ожидания, поставить ясные границы и быть готовыми к тому, что дружба может измениться после расставания.
Будьте счастливы)
Ваш психолог, сексолог
Светлана Кораблинова.
Автор: Кораблинова Светлана Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru