Чувство вины — одно из самых сложных и противоречивых переживаний, с которыми сталкивается человек. Иногда оно становится полезным компасом, который помогает исправить ошибки, а иногда превращается в тяжелый груз, который мы несём без видимой причины. Но почему так происходит? Потому что вина бывает рациональной и иррациональной. Предлагаю разобраться, в чём разница и как научиться различать эти два состояния.
Рациональная вина говорит нам о том, что мы своими словами или действиями нарушили свои же моральные принципы и принесли вред другому человеку. Она нам помогает скорректировать своё поведение в будущем, принести извинения и возместить ущерб. Рациональная вина работает только с рациональной моралью – тщательно отобранными собственными ценностями. Например, мы повысили голос на коллегу в споре и почувствовали вину, потому что ценим уважительное общение.
Если же мы переживаем сильный дискомфорт, но при этом не причинили никому вреда, не совершили ошибок и не нарушили свои ценности, то это говорит об иррациональной вине. В таком случае мы даже можем не найти источник этого дискомфорта. В то время как испытывая рациональную вину, вполне легко определить момент её запускающий. Иррациональная вина связана с со страхами, внутренними конфликтами и субъективными установками. Часто такая избыточная вина уходит корнями в детство. Например, мы отказали другу в просьбе, но чувствуем себя виноватыми, хотя объективно не обязаны были помогать.
Как справляться с иррациональной виной
Самая большая сложность при работе с иррациональной виной – это заметить её. Для нас она не будет иррациональной, т.к. мы считаем её источник нормальным. Например, мы не меняем работу, зная что это расстроит маму, а о маминых чувствах надо заботиться. Другой человек, не имея подобной установки, сочтет, что мы необоснованно переживаем и испытываем вину. Мать – взрослая женщина и вполне может справиться со своими чувствами по поводу смены нами работы. Но для нас, выросших в постоянных обвинениях по поводу её чувств, всё логично.
Источник вины поможет определить вопрос, заданный себе: «Кто мне это сказал?». Разбирая пример выше вопрос будет звучать так: Кто мне сказал, что о всех маминых чувствах нужно заботиться? Возможно сама мама или папа, а может быть мы сами это решили, видя как мама постоянно обижается на нас за любое несогласие или слыша её прямые обвинения. Иррациональная вина здесь будет корениться в страхе перед чувствами мамы или самой мамой, а может и в представлении о себе плохом, постоянно расстраивающим мать.
Вопросы, которые тоже могут помочь: «Откуда я знаю, что это правда?» и «Я в это верю сама, или кто-то другой хочет, чтобы я в это верила?» Это сложная работа, потому что нам здесь нужно поставить под сомнения истины, в которые мы верили раньше. Самостоятельно её проделать может быть трудно или даже невозможно. Если испытываете трудности, то можно обратиться к психологу.
Зачем нам вообще работать с чувством вины?
Не только потому что её неприятно чувствовать. Вина ещё и запирает нашу агрессию внутри. Она как бы говорит: «Твои действия приносят вред». И тогда мы не можем нашу здоровую агрессию использовать на удовлетворением своих потребностей.
В самом худшем случае мы становимся очень пассивными личностями. Чувство вины маркирует все наши импульсы без разбора как агрессивные, значит, приносящие вред другим. Как следствие мы не можем проявлять инициативу. Ну и что за жизнь тогда нам остаётся?
Если вам хочется поработать и разгрузить чувство вины, приглашаю вас на консультации. Записаться можно через личные сообщения здесь.