Психолог Елена Космынина

Иногда злость в отношениях возникает из-за неслучившегося сближения, на которое мы так надеялись. Когда человек делает шаг: пишет первым, открывает душу, старается быть мягче, а в ответ получает тишину, холодный тон или защитную реакцию вместо тепла, встречи, так нужного «я рядом». И тогда внутри происходит почти мгновенный разворот от «Я иду к тебе» на «Да пошёл ты». Это вовсе не значит, что человек «конфликтный» или «слишком эмоциональный». Просто в тот момент его уязвимость не выдержала напряжения, и злость стала защитой от ощущения: «меня не встретили» или «я одна в этом»...

1 неделю назад

Прячься в сомнениях — и страх станет вечным

Иногда человек говорит, что боится критики или нападения. Но там скорее не страх того, что скажут другие, а внутреннего провала: жара в теле, стыда, сжатия, путаницы мыслей и ощущения собственной недостаточности. Чтобы избежать этого, он выбирает стратегию: лучше не высовываться, заранее сомневаться в себе, держаться позиции «я ещё не уверен». Потому что пока он прячется в сомнениях, страх кажется защитой — он незаметен. На деле же это ловушка. Человек сам на себя нападает ежедневно и иногда ежечасно...

2 месяца назад

3 состояния, которые не лечатся мотивацией

Мотивация — это огонь, который зажигает действие. Но есть состояния психики, где она не просто бесполезна, а даже вредна, потому что оказывает излишнее давление. Вот три из них: Все эти состояния не лечатся усилием воли, поэтому им не нужны пинки и мотивационные лозунги....

3 месяца назад

Почему большие цели не всегда про рост

У меня всегда были огромные амбиции — стремление к целям вроде миллионов подписчиков, выступлений на TED и книг, разлетающихся большими тиражами. Эти амбиции рождались из ощущения собственной недостаточности. В их основе было чувство стыда за себя и попытка закрыть его масштабом. Их минус заключался в деструктивной силе: они душили радость жизни, порождая вечное недовольство — всегда всего было недостаточно. Ценить то, что есть тоже не получалось. Положительная сторона моих амбиций проявилась как топливо для роста...

3 месяца назад

Что делать, если постоянно сравниваешь себя с другими

Мы как существа, живущие в социуме, не можем не сравнивать себя с другими людьми. Это естественный механизм, который помогает нам ориентироваться в мире, понимать свои сильные и слабые стороны, а также стремиться к развитию. Однако, сравнения могут быть как полезными, так и разрушительными. Когда мы сравниваем себя конструктивно — например, учимся у успешных людей или вдохновляемся их достижениями — это стимулирует рост и мотивацию. Но если сравнения превращаются в критику себя, вызывают чувство неполноценности, они начинают негативно влиять на самооценку и внутреннее состояние...

4 месяца назад

Как перестать терять себя в отношениях: путь к осознанной заботе о себе и свободе от созависимости

Основной принцип работы с созависимостью заключается в постоянном смещении фокуса внимания на самого себя: -каковы мои потребности -что я хочу делать -что я люблю -как я хочу проводить время -что приносит мне удовольствие -какие у меня есть интересы Это требует высокой осознанности и регулярной работы над собой, особенно в моменты, когда возникает "залипание" на партнёре. В такие моменты важно сознательно переключаться на себя и свои ощущения. В созависимых отношениях происходит слияние с...

6 месяцев назад

Почему не складываются отношения: взгляд на бессознательные причины

Несколько дней назад мне попалось видео мужчины из США, который делился тем, что всегда хотел быть мужем и отцом, но вот ему 35 и его желание все ещё не осуществилось. Его младшие брат и сестра уже завели свои семьи, поэтому мужчина начал задаваться вопросом: а вдруг со мной что-то не так? На самом деле с ним всё в порядке. Его сознательное желание стать мужем не реализовалось, но бессознательное желание - исполняется. Какое именно - предстоит понять в процессе терапии. – эмоциональная безопасность:...

1 год назад

Не статуя. Живая

Все мы порой хотим «зафиксироваться» в какой-то точке: стабильный доход, форма тела, приятные чувства, уверенность в себе. Кажется, вот бы застолбить это состояние — и в нём остаться. Но будет ли это жизнью? Скорее больше похоже на статую. Красивую, может быть, но застывшую. Жизнь — как океан: волна за волной, штиль сменяется бурей, и наоборот. И зрелость — не в том, чтобы навсегда остаться в спокойной воде, а в том, чтобы выдерживать разную погоду. Терапия здесь как якорь и парус одновременно. Мы...

1 год назад

Быть используемым

На февральском психологическом фестивале на о. Шап в Марий Эл я посетила мастерскую Алексея Заводчиков «Любовь и другие человеческие отношения». Была в полном восторге. Алексей затронул интересную тему: если вы хотите быть нужным в отношениях, то и быть используемым тоже должны хотеть. Одно неотделимо от другого. Если я хочу поболтать с подругой, я её в это время использую: провожу с ней своё время, она меня слушает, я её слушаю. Она тоже использует меня. Звучит логично, хоть само слово «использовать» неприятное. Думаю, оно кажется таким потому, что в отношениях иногда нет баланса. Если я не хочу быть используемой, я останусь одна...

1 год назад

Тяжесть вины: научитесь различать реальность и иллюзии

Чувство вины — одно из самых сложных и противоречивых переживаний, с которыми сталкивается человек. Иногда оно становится полезным компасом, который помогает исправить ошибки, а иногда превращается в тяжелый груз, который мы несём без видимой причины. Но почему так происходит? Потому что вина бывает рациональной и иррациональной. Предлагаю разобраться, в чём разница и как научиться различать эти два состояния. Рациональная вина говорит нам о том, что мы своими словами или действиями нарушили свои же моральные принципы и принесли вред другому человеку...

1 год назад

У меня довольно долго было сильное желание длительных серьезных отношений. Никак не могла в них вступить, выбирая мужчин, которые их со мной не хотели, или мне по каким-то параметрам не подходивших. Я жила этим желанием, делая очень много для его реализации. Это была ежедневная работа. И вот я вступила в отношения. И обнаружила, что жить без нового сильного желания (или цели) невероятно тяжело. Ощущала растерянность и чувствовала себя потерянной. Вновь и вновь я прислушивалась к себе в надежде обнаружить новое сильное желание, ради которого я в очередей раз буду готова грызть асфальт. Прошёл год, его всё не было. И тогда я задумалась: а что если в моей жизни больше никогда не будет таких сильных желаний? Что тогда? Погрустив и погоревав по этому поводу, решила, что буду прислушиваться к слабым повторяющимся желаниям, которые то приходят то уходят, и идти за ними. На сильные желания энергии выделялось психикой хоть отбавляй, а повторяющиеся слабые требуют некой дисциплины. Вот такое изменение у себя я заметила.

1 год назад

Лёгкость в отношениях

Мне недавно в ленте попались два коротких видео от разных психологов, но по одной теме. В первом видео говорилось, что брак и отношения должны быть лёгкими, потому что мы сами выбираем партнёра. Второй психолог в своём видео вещал о том, что если в отношениях вам не всё подходит, то, грубо говоря, вы сами виноваты: могли выбрать хорошего партнёра, а выбрали такого какого выбрали. У меня эти ролики вызвали много возмущения. Наверное, особенно потому что это говорят и доносят психологи. Если вы давно меня читаете, то знаете, что я не верю ни в какие лёгкие отношения...

1 год назад

08:11