Я снова об очевидных вещах, но меня уже 14-й год изумляет, что в нашем чудо-обществе разрешено уставать на работе, на тренировке, на прогулке, чуть-чуть можно устать даже в быту, но вот от семьи и от собственных детей - неееет, что вы, нельзя, невозможно, что ты за мать такая, настоящая мать никогдаааа не устаёт от своего ребёнка.🙄
Мне очень нравится эта моя статья по поводу детских капризов:
Уставать от общения с любыми людьми - это нормально и естественно. Дети — это тоже люди, только с повышенным уровнем энергопотребления. Они с самого рождения уже личности со своими характерами, эмоциями и бесконечными непрерывными потребностями.
Для начала вот вам самый лучший текст о материнстве
Он наиболее полно и точно описывает то, что происходит в декрете. Его написала Марина Соколовская, за что ей гигантское человеческое спасибо от каждой матери.💔
Со всеми мужчинами, которые берутся рассуждать о том, что если женщина родила, то и пусть сидит дома и растит и нехрен шастать по улицам с дитем, я бы поиграла в одну очень увлекательную игру.
Я бы закрыла каждого на относительно небольшой территории, где они все время должны были бы чистить свой персональный плац от снега.
Снег по идиотским правилам игры падает 24 часа в сутки совсем с небольшими и абсолютно непредсказуемыми перерывами. В эти небольшие перерывы ты можешь делать абсолютно, что угодно — есть, ходить в туалет, принимать душ (хахаха), причесываться (Хахахаха!!!), чистить зубы (нет, я щас скончаюсь от смеха) и даже смотреть телевизор, но без звука, потому что от любого звука снег начинает падать в три раза быстрее.
Выйти с плаца можно при условии, что снега на нем нет. Естественно, по правилам этой подлой игры, когда он решит, что вот оно счастье — снег весь убран и больше не падает и небо чистое, и откроет дверь, чтобы выходить, надо нажать кнопку и навалить ему туда такую кучу, чтобы он забыл как мать родную зовут и когда мылся в последний раз.
Валить и валить им, да побольше, побольше, и днём и ночью.
Проведывать наказуемых надо раз в сутки — приходить, спрашивать — что на ужин? Не спеша ужинать, глядя, как он убирает снег. Потом полчаса барахтаться в снегу, играя и веселясь и даже как будто бы, немного убирая его, а потом идти спать. Перед сном требовать любовных утех и игрищ! А утром, глядя на чистый от снега плац, говорить — ну и чо ты жалуешься вечно? Вот же — всю ночь снег не шёл! В то, что снег ночью шёл и ещё как — с градом и молниями, а вы все проспали, категорически не верить!!!
Его нытьё, мол, а ты не могла бы поубирать за меня снег хотя бы два часа — игнорировать полностью! Это его снег, вы абсолютно не знаете как его убирать и вообще вы и так устали на своей работе, а он просто убирает снег — это легко и каждый дурак может!
А когда они скажут, что это бессмысленно и все дни одинаковые, и начнут орать и лупить лопатой по плацу, запустить им, например, розовый снег! Или солнышко на десять минут — впервые за три месяца. И чтобы снег растаял и даже сам потек, но на десять минут!
На все просьбы их купить снегоуборочную машину, которая существенно облегчает жизнь, отвечать — ну ты чо, не мужик? Ты чо — снег убрать не можешь? Все убирают, а ты нет? Да наши деды испокон веков его убирали, а вот таких лопат, как у тебя, у них не было!
И так далее. Жаль, нельзя так.
Прочитали? Невозможно уставать от такой деятельности, да?😈
Кстати, думаю, здесь важно упомянуть, что я разделяю отношение к ребёнку и отношение к материнству:
Дети — это не только про любовь, объятия и счастливые моменты. Это ещё и про бессонные ночи, бесконечные вопросы, падучие истерики, отсутствие какой-либо тишины и порядка, чувство, будто ты маленький кусочек масла, размазанный по огромному куску хлеба.
О естественной измотанности, истощённости почему-то до сих пор говорят шёпотом, будто это стыдно. Особенно если ты — женщина. Мужчине устать ещё можно, но вот если у тебя органы другой формы, то всё.
С самого детства нас учат, что быть мамой — это "естественное и единственное предназначение". Что материнство — это счастье, которое должно наполнять тебя силами, а не отнимать их. Что если ты устаёшь, злишься или мечтаешь хотя бы пару часов побыть в тишине и покое, то ты "плохая мать". Да и вообще человек не очень. Это не так!
Миф о том, что материнство наполняет кого-то там неисчерпаемыми силами, — один из самых токсичных и мерзких. Он заставляет нас молчать о своих чувствах, терпеть и считать, что мы обязаны быть всегда сильными, терпеливыми и любящими. Иначе будет неминуемое: "Ты для кого рожала?!".
Больше всего у меня подгорает от невероятно идиотского выражения "своя ноша не тянет". Кто? Это? Придумал?!
Здесь будет уместна ссылка на одну из моих самых любимых статей:
Мне одинаково влом сделать чай себе или сделать чай мужу. Мне одинаково влом бывает выходить на улицу что за шоколадкой себе, что за продуктами для всей семьи, что за кормом для кота (даже!). Мне так же невыносимо просыпаться кормить кота, как было просыпаться кормить ребёнка, и точно так же невыносимо было просыпаться посреди ночи на ранний вылет в город мечты. Я до последнего каждый раз надеюсь, что не придётся этого делать, может, как-то само, а? Иногда я плачу.😢 А если я не выспалась или устала, или по каким-то ещё причинам не в ресурсе, то мне влом вообще всё.
⠀
Ну никакой нет разницы, свою тяжеленую сумку ты несёшь или чужую. Килограммы те же. Расстояние то же. Ты и твой запас сил те же.
Дети — это не только радость, но и огромная эмоциональная, физическая и ментальная нагрузка. И если вы чувствуете, что эта нагрузка вас истощает, это не делает вас плохой матерью. Это просто делает вас человеком.
Почему важно говорить о материнской усталости?
Феминизм давно борется за то, чтобы женщины могли быть разными: сильными и слабыми, уверенными и сомневающимися, карьеристками и домохозяйками. Но когда дело доходит до материнства, почему-то мы снова оказываемся в ловушке стереотипов. Мы должны быть идеальными. Мы должны справляться со всем. Мы не имеем права жаловаться и просить о помощи.
А такие условия приводят только к вот таким результатам:
"Я устала" — это не признание слабости, а акт сопротивления
Когда вы говорите: "Я устала от своих детей", вы не признаёте свою слабость. Вы бросаете вызов системе, которая требует от женщин быть всегда идеальными. Вы напоминаете себе и другим, что материнство — это не только про радость, но и про изматывающий труд, про постоянную отдачу. Естественно, иногда ты будешь чувствовать, что это слишком. Чересчур.
Что делать?
- Собственно, не молчать. Бывает, кажется, что ты сто раз уже говорила то и это, и что тебя просто не хотят спасать. На самом деле, бывает, что говорить нужно громче и больше. Все люди очень сконцентрированы на себе, достучаться не так просто, как кажется. Очень важно найти людей, которые поймут вас без осуждения. Это могут быть подруги, группы поддержки или психологи. Вы не одиноки в своих переживаниях. У нас у всех похожая картина! Сейчас такие группы, к сожалению, в опасности и уходят в тень, но, думаю, всегда можно собрать вокруг себя своё маленькое поддерживающее онлайн-сообщество. Если вам это нужно, напишите в комментариях, сделаем материнский телеграм-чат поддержки.💜 Я могу даже пригласить туда психолога, кстати. Не гарантирую, но попробовать могу.🙂
- Перестаньте стремиться к идеалу. Да, я понимаю, что раньше в жизни вам легко удавалось быть идеальной, мне тоже удавалось. Всё шло по моему плану, всё было нормально. Но в материнстве так не работает. Ещё ни у кого не получилось. Идеальные родители бывают только в теории. Разрешите себе быть неидеальной. Это не только нормально, но и полезно для ваших детей — они учатся у вас, что быть человеком — это значит принимать в себе человеческое.
- Требуйте помощи. Вы не обязаны делать всё в одиночку. Никто не обязана. Если у вас есть партнёр, он должен разделять обязанности поровну, и это не помощь, это его часть обязанностей. Если партнёра нет, ищите поддержку у друзей, родственников или сообществ. Вы не обязаны быть супергероиней. Никто не обязана тянуть это всё на себе одна. Часто люди легко соглашаются помочь. Совсем не так, как мы себе представляем. Да, это понятно, что зачастую до рождения ребёнка вам никогда и не требовалась ни помощь, ни поддержка, но сейчас правила игры изменились. Придётся учиться новому. Вы же научились не спать непрерывно? Вот и требовать помощи научитесь, если хотите жить.
- Найдите время для себя. Это не эгоизм, а необходимость. Вы не сможете заботиться о других, если не позаботитесь о себе. Даже пара часов в день, проведённые в тишине и уединении, могут немного облегчить ваше состояние. Вы — человек. Со своими интересами, мечтами и потребностями. Не позволяйте материнству поглотить вас полностью. И ради себя, и ради ребёнка. Никому неинтересно жить с мамой, которой, в общем-то, и нет, не осталось.
Усталость — это не конец, а начало разговора
Уставать от своих детей — это нормально. Это не делает вас плохой матерью. Это делает вас живым человеком, который имеет право на эмоции, на отдых, на поддержку. И говорить об этом — не стыдно. Наоборот, это важно. Потому что, только признавая свои чувства, мы можем изменить отношение общества к материнству. Мы можем сломать стереотипы, которые давят на женщин. Давайте говорить об усталости, о раздражении, о том, что иногда мы мечтаем сбежать жить под куст. Только так мы сможем изменить что-то — не только для себя, но и для всех женщин, которые идут за нами.
К вопросу о том, а почему это ей кто-то должен помогать
Есть маленькая простая истина: если человек не вывозит, ему надо помочь.
Никаких дополнительных критериев нет и быть не может. Не справляется, устала - помоги.
Смотрите, если человеку в воде свело судорогой ногу и он тонет - его бегут и спасают.
Не плавают вокруг него в лодке и не высмеивают за неумение плавать.
Его не обвиняют во лжи те, у кого никогда не было судорог в воде.
Его не обвиняют в том, что он знал, куда шёл, зачем было к воде подходить, если знаешь, что существует такая вещь как судорога, и что в воде это смертельно.
Даже веслом по голове не бьют.
И никого не удивляет почему-то, что у одних судороги, а у других одно удовольствие от плавания. Никто не ищет правых и виноватых.
Расскажите, сталкивались ли с осуждением по поводу усталости от детей?
Вот ещё пара моих статей по теме: