Любовь

За многими запросами людей можно увидеть одно общее - это желание любви. Не зря считается, что психоанализ про любовь. Исследование психической реальности человека неизбежно сталкивает с недостатком любви в детстве, с одиночеством, с нелюбовью к себе.

Человек часто говорит "я не люблю себя", "хочу полюбить себя". Да, это запросы про себя, но всегда они имеют корень в более раннем опыте, и через эти слова можно услышать "хочу, чтобы меня любили". Ведь когда человека любят, проявляют к нему любовь, поддерживают, уважают, у него формируется хорошее отношение к себе. Хорошее отношение - это база, с которой человек рождается.

То, что в дальнейшем влияет на самооценку - это другие люди, которые что-то о нас говорят, как-то нас отражают.

Человеку, который не чувствовал к себе искренней любви, может быть сложно любить другого, а тем более - себя.

Любовь всегда строится на взаимопонимании, уважении к друг другу. Это не всегда про романтические чувства, мы можем любить наших друзей и семью, горячо любить дело, которым занимаемся.

Мы хотим быть нужными, ценными и любимыми. Но прошлый опыт определяет и будущий - травма себя пытается исцелить, повторяя прошлое и пытаясь его изменить.

И так долго можно ходить по кругу, вступать в болезненные отношения, из которых невозможно выйти. Находить партнёра, который плохо относится и снова "наступать на те же грабли".

То, какого партнёра человек выбирает, исходит из его более раннего опыта - какие отношения были у родителей между собой и к детям. Для человека может быть нормой, что его не уважают, что он подчиняется и должен оправдывать ожидания других. Даже увидеть это - бывает сложно.

Но увидеть, осознать, что что-то в отношениях не так - это уже первый шаг к тому, чтобы это изменить.

Стоит задать себе вопросы:

Какие отношения я хочу?

Какого партнёра хочу видеть рядом с собой?

Если есть партнёр, соответствует ли он моим ценностям?

Хорошо ли я себя чувствую рядом с ним?

В одном ли направлении мы идём по жизни? Есть ли у нас что-то общее? Что нас объединяет? Какие у нас ценности?

Готов ли я отдавать любовь другому?

Что я могу принять в партнёре, а что нет?

Нередко можно услышать от пациента запрос в терапию: "Почему я выбираю таких партнёров?". Человек страдает, но при этом снова делает такой же выбор или не может выйти из болезненных отношений.

В последнее время многие говорят о личных границах, о том, что человек должен делать только то, что хочет. Тут и да, и нет одновременно. Много ньансов. Отношения вообще не могут строиться всегда по каким-то определённым правилам и советам, которые сейчас часто можно увидеть на просторах интернета.

Как можно находясь в отношениях, не учитывать желания и интересы партнёра, никогда ни в чём не уступать? Про отношения ли это? Или наоборот, во всём себя постоянно ущемлять, не слышать себя и делать только то, что от тебя хотят, быть таким, каким хотят видеть?

Здесь нет какой-то нормы в отношениях, главное, чтобы двоим было хорошо друг с другом.

Ведь зачастую - быть только таким, каким хотят видеть и оправдывать ожидания - это и есть способ получить и заслужить любовь, способ сохранить отношения. Отношения - это всегда про договорённости и новые способы оставаться вместе. Два человека не просто так выбрали друг друга. Они что-то обнаружили друг в друге, что-то не всегда объяснимое словами.

Когда люди слышат друг друга, идут навстречу, умеют договариваться, говорить о своих чувствах, отдавать - именно это и способствует сохранению отношений.

Отношения - то, что создают оба. И поддерживают оба. В отношениях всегда можно изобретать что-то новое, находить новые способы решений, искать компромиссы.

Но если вы постоянно ходите по кругу, давно не можете найти партнёра, вступаете в повторяющиеся болезненные отношения и не можете найти ответы и выходы - стоит обратиться к специалисту и поисследовать Ваше бессознательное.

Автор: Ковалева Анна Владимировна
Психолог, Психоаналитический терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru