Каждый родитель однажды сталкивается с этим: ребёнок, который ещё недавно радостно делился с вами всем, вдруг становится колючим, раздражительным и закрытым.
- Не хочет проводить время с семьёй.
- Хамит, огрызается, запирается в комнате.
- Постоянно сидит в телефоне, а если спрашиваешь что-то – отвечает односложно.
Что делать? Как не разрушить отношения? Почему подростки становятся «трудными» и что делать, чтобы сохранить близость?
Давайте разбираться.
В конце статьи поделюсь, какая фраза от подростка - самый тревожный сигнал, и почему нельзя его пропустить.
Почему подросток становится «невыносимым»?
Главная причина – он взрослеет и отделяется от родителей.
Ребёнок больше не хочет быть «удобным». В нём запускаются механизмы сепарации:
- стремление к независимости;
- желание самоопределиться и искать себя;
- перестройка мозга, гормональный шторм.
Родители чувствуют это как отдаление, подростки – как борьбу за свободу.
Страшные ошибки, которые допускают родители в этот момент, и к чему это может привести.
- Заставлять подростка проводить с собой время.
Многие родители пытаются «таскать» подростка за собой, не учитывая его интересы.
К чему это приводит: подросток чувствует себя лишённым свободы, начинает избегать общения с родителями, отдаляется, а иногда даже агрессивно реагирует на попытки позвать его с собой.
Решение: поддерживайте свободу выбора подростка, не навязывая своё общество.
Я наблюдаю за дочерью: ей 16, и уже год, как она перестала каждые выходные ездить с нами на дачу. Как бы нам с мужем не хотелось проводить вместе с ней время – путь даже в это время она сидит в телефоне – она взрослеет, и её интересы меняются. Мы это учитываем.
2. Пытаться выпытать все секреты.
Родители вторгаются в личное пространство подростка, входя в комнату без стука: «Как у тебя дела с мальчиками? Целовались/не целовались? Я хочу знать всё!»
К чему это приводит: ребёнок закрывается, перестаёт доверять родителям, а в некоторых случаях даже начинает лгать, чтобы избежать излишнего давления.
Решение: быть всегда готовой выслушать и помочь, не нарушая личное пространство.
У меня есть важное правило: когда дочь подходит ко мне с каким-либо вопросом, и я вижу, что она хочет поговорить, я убираю телефон, направляю всё внимание на неё и слушаю её рассказ.
3. Обесценивать личный опыт подростка.
Фразы вроде «А вот в моем детстве! Меня не так воспитывали, мы по струнке ходили» вызывают протест и нежелание делиться переживаниями.
К чему это приводит: подросток чувствует себя непонятым, перестаёт обсуждать с родителями свои проблемы, а в будущем может испытывать трудности с выражением своих чувств.
Решение: поддержка на основе личного опыта.
Я часто вспоминаю, как мне также хотелось самостоятельности и не хотелось ездить с мамой и папой на дачу. Подросток – впервые проходит этот период, он может задаваться вопросами: "Да что со мной не так? Почему так?", а я уже прожила этот опыт и могу поддержать. Когда дочь обращается с проблемой, я очень часто привожу примеры, что тоже проходила через подобные сложности. Что мне помогло в тот момент, что сработало, а что нет.
А теперь - вишенка на торте! Главная ошибка родителей подростков.
4. Подчинять, прогибать, продавливать.
Некоторые родители считают, что уважение = подчинение. Но подросток может слушаться, и при этом ненавидеть. Полностью подчиняясь, он теряет свою идентичность. Становится как пластилин – податливым, на все согласным, удобным, готовым принять любую форму, так и не обретя потом свою собственную.
К чему это приводит: во взрослом возрасте человек не умеет отстаивать свои границы, легко поддаётся чужому влиянию.
Решение: дайте подростку возможность проявлять самостоятельность, но при этом сохраняйте семейные принципы.
Спросите себя: «Я хочу, чтобы мой ребенок всегда соглашался со мной и не перечил? Или, чтобы он имел шанс сепарироваться и вырасти уверенной в себе личностью?» Подросток должен ощущать, что его мнение и пространство уважают.
Сколько длится подростковый период, и как его пережить?
Сейчас пубертат наступает раньше, уже в 10-12 лет, когда ребёнок переходит в среднее звено. Он начинает бурчать, фыркать, обманывать.
Обман – нормально ли это?
Нужно смотреть степень тяжести. Насколько часто это происходит?
Что с этим делать? Объяснять ребёнку: “В нашей семье это не принято. Я не обманываю папу, папа не обманывает меня. И в обществе это недопустимо.”
Объяснять спокойно, не кричать – это ещё больше побудит к обману в будущем, укоренится и сохранится во взрослой жизни как способ спасения от родителей. Ребёнок должен знать, что в семью он всегда может обратиться, что бы ни случилось.
В моменты кризиса проговаривайте внутри себя: «Кто из нас тут взрослый? Это я взрослый! Я не должен впадать в истерику, а должен справиться с этим из зрелой позиции”. Если родитель ведёт себя неуравновешенно, эмоционально реагирует на подростковый бунт, то чего ожидать от ребёнка? Именно взрослый задаёт тон в отношениях, и от его реакции зависит, будет ли подросток доверять ему или окончательно закроется.
Подростковый возраст – это лакмусовая бумажка того, как ребёнок воспитывался ДО. "Обраточка" родителям, бумеранг. Подросток начинает ругаться на родителей точно так же, как они на него. В 16-17 подростки становятся поспокойнее, к 18 подростковый период подходит к концу. Но он может не закончиться и в 45, если были ошибки в воспитании.
Мамы часто приводят к психологу подростка с просьбой: "Сделайте с ним что-нибудь". В переводе с марсианского это означает: "Исправьте его, верните удобным и послушным". В таких случаях я всегда обращаю внимание на настрой родителей, потому что зачастую не только подростку, но и маме нужна поддержка и терапия.
Иногда родители начинают сопротивляться, когда в терапии подросток учится отстаивать свои границы: "Мы платим за консультации, а он стал ещё более ершистым!" Это неготовность принимать подростковый возраст. Тем самым родители замедляют терапию. Ребёнок – довольный, поработавший в кабинете психолога, с хорошей самооценкой приходит домой и получает втык: "Ты не меняешься! Чем вы там на сессиях занимаетесь?!", обесценивая результат ребёнка.
Я рекомендую мамам не вмешиваться в процесс работы с психологом, так они часто калечат детей даже в терапии. Хотят как лучше, отправляют подростка к психологу, но не могут честно признаться себе в том, что это они не справляются с подростком, и это им нужно идти к психологу прорабатывать свои травмы и отстать от ребенка.
Подростка нужно вести к специалисту тогда, когда он будет согласен, а лучше придет и сам скажет: “Мам, я хочу с психологом поработать”. Сейчас подростки все видят в соцсетях и стали чаще подходить к родителям с такими просьбами: “Я хочу обратиться к психологу, сможешь помочь?” Здесь важно, чтобы мама не вставляла палки в колеса и не обесценивала то, что ребенок шаг за шагом идет в свою взрослую жизнь.
Сигнал тревоги, который нельзя игнорировать
Огромный красный флаг, когда ребенок говорит: “Мне плохо”.
Подростки сталкиваются с непониманием: “Отчего тебе плохо-то? Сидишь в своей комнате, жуешь чипсы! Лучше бы прибрался”.
Многие родители не замечают депрессию у своих детей, оправдывая состояние гормонами. Нужно предельно внимательно к этому относиться, потому что статистика суицидов среди подростков очень большая.
Если вы хотите лучше понять переживания взрослеющего ребенка, рекомендую посмотреть фильм «Сын». Он глубоко раскрывает тему подростковой депрессии и отношений в семье. Поможет взглянуть на ситуацию глазами подростка и осознать, насколько важно вовремя заметить тревожные сигналы и обратиться за помощью к профессионалу. Не ждать, пока “само рассосется” и “перерастет”, а проработать проблемы в терапии и перелистнуть страницу в новое счастливое и здоровое будущее.
Нам часто кажется, что подростки – они другие. Мы их не понимаем. С ними трудно. И это действительно так. Они слушают другую музыку, разговаривают на непонятном иногда для нас языке, ни с того ни с сего хлопают дверью.
Но это лишь период в их жизни, а за напускной броней – всё те же наши любимые дети.
Какими бы они ни были колючими – им важна наша любовь и поддержка.
Сейчас – как никогда.
Обнимите своего взрослеющего ребенка. И даже если он буркнет что-то в ответ, поверьте - ваше тепло отзовется у него внутри еще не раз, когда он вырастет.