Парентификация в психологии.
Илюша, не упади в лужу, мама ругаться будет!
Выговаривала девочка лет 6 сорванцу в сандаликах, который неугомонно бегал по лужам и визжал от восторга.
А девчушка с завистью поглядывала на стайку девочек, которые прыгали на скакалке наперегонки. Тяжело вздохнув, девочка схватила мальчугана за руку и потащила домой. Мне еще за хлебом идти!
Вот такую картину наблюдала во дворе.
А мамочки, сидевшие с колясками, восхищенно переговаривались между собой: вот повезло – какая старшая сестра уже взрослая, можно и младшего доверить!
Но никто не задумывается о том, откуда «ноги растут», почему старший ребенок так заботится о младшем, почему ходит в магазин, закупает продукты.
И почему утром по дороге в школу, заводит младшего в детский сад, помогает одеваться, завязывать шнурки и много чего еще делает во благо младшего брата или сестры!
А «ноги растут» из семейной системы, в которой эта девочка занимает не свое место ребёнка, а стоит на месте взрослого. Её детство уже закончилось. У нее уже есть обязанности, которые ей не под силу. И последствия у этого, к сожалению, обязательно будут.
Парентификация – молодой термин, появившийся в 70-80-хх годах 20 столетия в США.
Название этот термин получил от английского слова parent, что в переводе означает Родитель.
Отсюда и возникло название ПАРЕНТИФИКАЦИЯ.
Очень жаль, что на эту тему нет в открытых источниках информации для всего населения, люди не понимают сложившуюся в своей семье ситуацию, не видят, какие последствия могут быть у ребенка, который «встает» на место взрослого.
Замена ролей может происходить в различных семейных ситуациях:
- болезнь родителей, в том числе и престарелых, и тогда взрослые дети также встают на место родителей своих родителей, то есть на место бабушек или дедушек
- физическое или психическое насилие, алкогольная зависимость родителей или родителя – и тут ребенок старается помочь им в преодолении пагубной привычки, всячески старается оградить от спиртного своего самого любимого родителя! Начинает заботиться о своих младших братьях и сестрах, бывает, что и берет на себя финансовую ответственность по обеспечению такой семьи.
- отсутствие эмоциональной поддержки ребенка взрослым. И даже, наоборот, ребёнок помогает взрослому с его эмоциональными состояниями. Успокаивает родителя, утешает, когда тот плачет или расстроен. Чувствует свою ответственность за эмоциональное состояние родителя.
Это все нарушает нормальное развитие ребенка! Лишает его возможности жить свою жизнь!
Есть два вида парентификации:
Эмоциональная парентификация - когда ребенок ощущает, что он несет ответственность за психическое состояние взрослого, морально поддерживает взрослого, но взамен ничего не получает — Очень часто это имеет последствия. Если человек рос в таких условиях, то когда он вырастит, то будет с большой вероятностью попадет в зависимые отношения, в которых также будет продолжать считать себя ответственным за эмоциональное состояние другого человека, поддерживать его, не чувствовать своих границ, не получая ничего взамен.
Инструментальная парентификация – это когда ребенку приходится выполнять все обязанности взрослого человека по обеспечению жизнедеятельности – оплачивать коммунальные платежи, покупать продукты, рассчитывать деньги, чтобы хватило, готовить еду как для младших, так и для родителей, собирать младших в школу и т.д.
Последствия такой парентификации заключаются в том, что человек будет брать на себя обязанности за всё и за всех, не будет уметь отказывать и делегировать.
Причем, помогать ребенок все-таки должен родителям. Никто не отменял обязанности. Но это должно соответствовать возрасту ребенка, у него конечно, должны быть какие-то посильные обязанности по дому, например, собрать свои игрушки и положить на место, а не быть непосильной ношей для его хрупких плеч.
Причины парентификации
Причины парентификации разные и все всегда зависит от семьи и той ситуации, которая сложилась в семейных отношениях между родителями и детьми.
Родители могут умиляться и восхищаться своими рано «повзрослевшими» детьми, рассказывать им, что они уже взрослые и должны нести ответственность за своих младших братьев и сестер, помогать им с уроками, следить за их одеждой, отдавать свои игрушки. И будут направо и налево рассказывать, какой у них старший заботливый, хороший, умница, что можно полностью на него положиться в плане младшего ребенка и собираются пойти за третьим малышом, так как вырос или выросла отличная помощница – ни гулять не просится, ни играть, а только с малышом возится.
Есть основные причины, способствующие развитию парентификации:
Когда родители недоступны и холодны эмоционально или вовсе отсутствуют физически–маленький ребенок должен и вынужден брать на себя заботу и ответственность не только о себе, но и о других членах семьи, в том числе и о престарелых бабушках и дедушках. Так, тяжелая болезнь родителя если родители вследствие тяжелого недуга, заболевания не могут исполнять свои родительские обязанности и им самим нужен уход – если больше нет взрослых, кто мог бы взять на себя эти обязанности, то это ложится непосильным грузом на плечи ребенка.
Психологическая несостоятельность родителей – взрослые родители не могут, не хотят, не готовы и еще много причин – выполнять свои прямые родительские обязанности, не обеспечивают финансами, не могут решать возникающие текущие проблемы. Возлагают эти обязанности на своих маленьких детей или ребенка. Могут забирать деньги, которые зарабатывает ребенок себе на карманные расходы, на нужды семьи, иногда себе на спиртное. Им приходится заботиться о младших детях, если они есть в семье, о престарелых родственниках, нести бремя хозяйственной деятельности.
Из-за недостатка материальных ресурсов дети могут часть своих заработанных денег, а то и весь свой доход вносить в семью, иногда это приводит детей к криминалу, к воровству, кражам, а дети не осознают криминальной направленности заработка, а наоборот еще больше стараются помочь обеспечить материально всю семью, поддержать финансово своих родителей, которые не заботятся о финансовой стабильности семьи либо финансового роста. Так, например, в настоящее время, в криминал привлекают детей делать так называемые «закладки» с наркотическими веществами. Ребенок всячески ограждает своего непутевого родителя от его проблем.
При насилии или конфликтах в семье, ребенок берет на себя роль «Защитника» и , например, защищает свою плачущую маму от агрессии отца в алкогольном опьянении., защищает младших братьев и сестер, берет на себя роль «родителя». Старается примирить родителей во время ссоры, выступает парламентарием между ними. Берет на себя ответственность за младших, считает себя виноватым в ссорах родителей. Может встать между дерущимися родителями и защищать слабую маму от разъяренного отца.
Когда родители пытаются «дружить» со своими маленькими детьми – взрослый родитель начинает делиться с ребенком своими личными проблемами, спрашивает совета, рассказывает ему все о своей личной жизни. А ребенок, в силу своей некомпетенции (в силу маленького возраста, отсутствия жизненного опыта) взваливает опять все на свои плечи и гордо это несет, не понимая, насколько травматична данная ситуация.
И это все сводится к двум основным причинам, парентификация – это инфантилизм взрослых уже людей и травма поколений.
Основной мотив всего, что происходит с ребенком – это у ребенка украли его детство! Его просто не было – этого детства! Он не умеет играть с другими детьми, ему не интересны игры, не увлекают игрушки, у него другое «детство» - «взрослое», он включается во взрослые разговоры, ищет общения со старшими, но не со сверстниками!
Симптомы парентификации
Жизнь ребенка также состоит из различных ситуаций и тут нужно подходит индивидуально к каждой ситуации, к каждому случаю, чтобы отличить парентификацию, например, от воспитательного момента для ребенка.
И взрослого человека должны насторожить следующие моменты:
Допустим, даже тогда, когда родители могут сами справиться со своими проблемами, решить свои жизненные задачи у ребенка появляется гиперответственность, он пытается помогать другим членам семьи, проявляет чрезмерную заботу о младших детях, пытается обеспечить их благополучие, финансовую поддержку.
Ребенок чувствует ответственность за то, чтобы у родителей было хорошее настроение, сглаживает все нюансы, какие-то критические моменты в жизни родителей, не рассказывает свои какие-то жизненные ситуации, требующие вмешательства взрослых, пытается сам во всем разобраться со своими проблемами, не ищет у родителей поддержки, так как знает на подсознательном уровне, что они не могут ему этого дать. Старается их не нервировать, рассказывает только хорошее, что с ним допустим, случилось в школе, в детском саду. Пытается развеселить грустную маму или дочь пытается заменить отцу умершую жену и начинает заботиться об отце, как раньше заботилась ее мама. Готовит еду, стирает, гладит, ходит в магазин, распоряжается финансами и т.д.
Ребенок не обращает внимания или полностью игнорирует свои собственные эмоции, свои потребности, жертвует ими во имя родителей, ставит в приоритет потребности других членов семьи, но только не свои, подавляет свои истинные желания в угоду родителям, скрывает свои эмоции, чувства, не может их открыто выражать при родителях. И при этом сам ощущает сильнейший дефицит внимания со стороны родителей или других взрослых, ему не достает заботы, любви от мамы или папы, родители не дают ему ресурса для дальнейшего развития, становления и прохождения всех этапов взросления. Он просто не знает, что такое веселое беззаботное детство!
Такой ребенок несет очень сильную эмоциональную нагрузку. Исполняя «свои» «родительские» обязанности, такие дети испытывают непосильные эмоциональные нагрузки, могут испытывать страх, гнев, тревогу, усталость, беспокойство, досаду, злость, раздражение ввиду своей огромной ответственности. Это тяжелая ноша для ребенка. Он пытается закрывать эмоциональные потребности взрослых людей.
У ребенка может снижаться самооценка из-за того, что он не справляется со «своими родительскими обязанностями», может чувствовать себя неполноценным, считать себя плохим, что он не соответствует каким-то ожиданиям, не может дотянуть до тех критериев, которые ему транслируют взрослые. Он теряет себя как личность, он понимает, что не «такого ждали».
Последствиями парентификации могут быть сложности в общении с ровесниками, ребенку трудно устанавливать и удерживать контакт с такими же детьми как он, он может сторониться сверстников, так как считает себя другим, «взрослым» и его уже не интересуют игрушки, детские разговоры, какие-то игры. Затруднения в отношениях с ровесниками. И ровесники его также сторонятся, считая его «другим», не умеющим с ними играть, налаживать контакт. Его не принимают в свою игру!
Ребенок начинает сильно зависеть от своих родителей. Не может самостоятельно принимать решения, не посоветовавшись с мамой или папой. Он не понимает, чего хочет он, у него нет своих желаний, своих чувств, они где-то глубоко внутри и достать их без сильного и грамотного психотерапевта не так - то просто. На вопрос «чего хочешь ты сам?» ответ обычно «Не знаю», « Я ничего не хочу», «чтобы у брата или у сестры все было хорошо», « чтобы коммуналка не дорожала» и т.д.
Ребенок, проще говоря, забывает о том, что он ребенок и должен играть, развиваться, бегать, прыгать, скакать, дружить с другими детьми, плакать, радоваться, смеяться, играть в куклы или машинки, учиться. А он становится взрослым и у него появляются взрослые проблемы, взрослые темы, все по- взрослому! Ему не до игр и не до учебы. Он старается жить правильную взрослую жизнь. Его детство остается где-то на обочине. А взрослые, которые должны давать ему свою огромную любовь, поддержку, проходят мимо и не обращают внимания на «обочину», не целуют, не обнимают, а лишь требуют и обвиняют, что сделано не так! Им хочется по-другому.
Последствия парентификации
Последствия парентификации в основном негативные.
Они могут проявляться как сразу – через короткий срок, так и иметь перспективу своего дальнего воздействия, то есть долгосрочные.
Опасна парентификация тем, что между родителями и детьми стирается та грань, которая и определяет разницу кто такой родитель, а кто такой ребенок.
Она разрушает эмоциональную составляющую ребенка, делает родителей инфантилами, ребенок перестает развиваться в соответствие со своими возрастными возможностями, это может приводить ребенка к жестокости, гневу, невозможности считывать свои эмоции, чувства.
Он не способен ставить себя на первое место, у него нет своих желаний. Формируются психические патологии, которые во взрослой жизни никак не способствуют успеху, поиску правильного партнера – он будет искать человека, за которым нужно следить, ухаживать, удовлетворять его потребности и на первом месте будет партнер и это будут созависимые отношения, а о равенстве не может быть и речи.
Он не может распознать эмоции как свои, так и чужие, так как привык ставить желания взрослых в приоритет, свои чувства и желания загоняет в угол, не обращает на них никакого внимания. У него их как- будто бы и нет и не было!
Со временем это приводит к тяжелым депрессивным состояниям, отсутствие выбора является частой причиной когнитивных искажений, это приводит к беспокойству, к тревожному состоянию, к невозможности критически мыслить.
Парентификация приводит к жестокости – отыграться на более слабых братьях, сестрах, животных, в браке на супругов за потерянное детство, за отсутствие эмоциональной поддержки, отсутствие взрослого плеча, на которое можно было положиться в своих проблемах.
На базе этого часто формируются всякие зависимости – алькогольная, нарко – зависимость, что помогает им расслабиться, хоть как-то снять напряжение, убрать эмоциональные перегрузки, побыть наедине с собой, вдали от жестокого мира, где ему не было места как ребенку, возникают расстройства пищевого поведения – начинают заедать стрессовые ситуация, ищут в еде спасение, эмоциональное удовлетворение, поддержку.
Часто такое поведение и зависимости приводят паретифицированных детей и в уже взрослых людей в криминальный мир, который «все понимает, поддерживает, дает надежду на лучшую жизнь именно ему».
Парентифицированные дети забывают о том, что им надо учиться, самим развиваться, воспитывать в себе личностные качества, которые помогут реализоваться в жизни, они начинают плохо учиться, не потому что какие-то недалекие, глупые, а потому что перестают успевать за своими одноклассниками, которые занимаются только учебой, которым помогают родители, они имеют поддержку и эмоциональную составляющую от родителей и всегда знают, что родители это их опора и что на них можно опереться в сложной или трудной ситуации. А парентифицированные дети не знают, что такое поддержка родителей. Им нужно помогать растить младших братьев или сестер, или ухаживать за престарелыми родственниками.
Часто у таких детей развиваются психосоматические заболевания, появляются головные боли неизвестной этиологии, одышка, развиваются такие заболевания как эссенциальная гипертония, бронхиальная астма, язвенная болезнь желудка и 12п.кишки, сахарный диабет, ревматоидный артрит, неспецифический язвенный колит, нейродермит, онкологические заболевания, кожные заболевания, иммунологический и другие.
Психосоматика данных заболеваний с точки зрения психологии и психотерапии – это нарушение функции внутренних органов и систем, связанное с физиологическими изменениями на фоне острого или хронического стресса.
— это физически ощутимое проявление сильного внутреннего конфликта, психологической травмы (старой или свежей), последствие пребывания в стрессе.
В основе процесса лежат: так называемые «рэкетные чувства» - заученные эмоциональные реакции, заменяющие истинные чувства; внутренний конфликт, очень часто между потребностями и усвоенными нормами поведения, внешний конфликт, вызывающий стойкие изменения эмоционального состояния.
Но, есть в парентификации и положительные моменты:
И такой ребенок, возможно будет очень сообразительным, будет уметь выходить из сложных ситуаций, находить не тривиальные решения проблем, будет стойко переносить тяготы жизни и все это благодаря этой ранней ответственности.
И, конечно, не все, подвергшиеся парентификации в детстве, будут страдать от проблем во взрослом возрасте.
На нас на всех одни и те же события влияют совершенно по-разному. И оставляют совершенно разный по своей силе след.
И всё-таки хочется сказать, что положительные - это очень-очень условно говоря. Так как все приобретаемые качества появляются, как результат нарушений в семейной системе.
А как вы, коллеги, считаете, есть ли у парентификации положительные моменты?
Как проработать парентификацию
Распознать самому парентификацию и выйти из нее достаточно проблематично, и крайне непонятно, что есть какая-то проблема.
Перенос травмы парентификации в свою взрослую жизнь приводит к тому, что через много лет, будучи взрослым, человек подавляет свои желания и потребности, пытается угодить своим родителям. Полностью прислушивается к их желаниям и потребностям, игнорируя свои полностью. И такие люди вообще не понимают, чего они хотят от жизни на самом деле, как себя чувствуют, они без эмоциональны по отношению к себе. И это приводит к депрессии и чувству неудовлетворенности своей жизнью.
Часто без опытного и сильного психотерапевта невозможно не только проработать травму парентификации, но и найти эту травму.
И первое и самое главное, нужно обратиться к специалисту, который бережно и нежно за руку проведет вас сквозь травму парентификации и сможет либо сгладит ее последствия, либо убрать.
И самому или самой можно сделать шаги к исцелению:
Первое – рассказать о своих эмоциональных страданиях, признать, что это было в вашей жизни, принять как травму детства. Лучше всего это делать со специалистом.
Можно написать себе письмо, можно написать письмо родителям или поговорить с их фотографиями.
Рассказать о своих тяжелых воспоминаниях. Выпустив из себя ваши переживания, вы по - другому посмотрите на ситуацию, а специалист сможет оценить и масштаб проблемы, и дать рекомендации, проработать вместе с вами травмирующие ситуации. Специалист поможет понять, что будущее не определяется на основании детства и детских чувств.
Необходимо научиться выстраивать четкие границы между вами и родителями. Родителям может это не нравится, но через это надо пройти. Тогда вы не будете чувствовать себя измотанными, уставшими после общения с родителями. Вы дадите им понять, что ваши границы нельзя нарушать кому бы то ни было, даже самым близким людям.
Расстановочное упражнение, которое вы можете делать сами.
Поставьте перед собой предметы или фотографии родителей.
Или закройте глаза и представьте образы ваших родителей.
Сядьте на пол, на коленочки.
Представьте энергетические фантомы вас и ваших родителей. Какой фантом больше, какой меньше? Может они одинаковые? Просто зафиксируйте это.
Посмотрите на маму и скажите ей: «Мама, это мой папа. Он дал мне жизнь. Ты сама мне его выбрала. И, может быть, он не был для тебя лучшим мужем, но как папа для меня он самый правильный. И другого у меня быть не может. А какой он муж – не мое дело. Меня это не касается.
Смотри на меня доброжелательно, когда я буду любить своего папу.
Сделайте глубокий вдох-выдох. Посмотрите на фантом мамы и ваш. Какой больше, меньше? Или они одинаковые? Или осталось так, как и было сначала. Зафиксируйте это.
Посмотрите на папу. И скажите ему: «Папа. Это моя мама. Она дала мне жизнь. Ты сам мне ее выбрал. И, может быть, она не была лучшей женой для тебя, но для меня она самая правильная мама. И другой у меня быть не может. А какая она жена, меня это не касается. Это не мое дело. Смотри на меня доброжелательно, когда я буду любить свою маму.
Сделайте глубокий вдох-выдох. Посмотрите на фантом папы и свой. Что поменялось? Кто стал меньше, кто больше? Может вы одинаковые? Или все осталось, как и было сначала.
Теперь посмотрите на обоих родителей. И скажите: «Родители. Вы мои родители. И других у меня быть не может. Вы самые правильные для меня родители. Я сама вас выбрала. Я такая, потому что, именно вы мои родители.
Я принимаю все, что вы мне дали. Все целиком, без исключений.
Когда-то наши Души договорились о том, что вы будете именно такими родителями. И вы выполнили наш договор! И я Благодарю вас за это!
Я принимаю вас как своих родителей. Вы те, кто мне нужен. А я тот ребенок, который нужен вам.
Вы бооооольшие, а я маленькая.
Вы даете, а я беру.
Я принимаю свою жизнь в Дар. Я вам за нее ничего не должна. Я ни в чем перед вами не виновата.
Я принимаю ваши судьбы. (нужно наклонить голову вниз и посидеть так какое-то время)
Ведь я всего лишь ваш ребенок. И не мне вас судить.
Я не могу ничего не изменить, не исправить в ваших жизнях.
Мама, я рада, что ты мне выбрала папу. Папа, я рада, что ты мне выбрал маму.
Ведь вы оба для меня самые лучшие родители.
Вы мне дали все, что могли и мне этого достаточно.
Я принимаю это с большой Благодарностью. Я даю вам место в своем сердце. Место моих родителей. Которые никто никогда не займет.
Я иду дальше своей дорогой, в свою жизнь и проживаю свою судьбу.
Смотрите на меня доброжелательно, даже если я буду счастливее, чем вы.
Теперь я выросла и могу рассчитывать на себя!
Встаньте и повернитесь спиной к родителям. Почувствуйте чувствуете ли вы тепло. Если чувствуете сделайте шаг вперед (это шаг в вашу жизнь) Почувствуйте сохранилось ли тепло.
Если нет, вернитесь и постойте так.
Если не чувствуете тепло, останьтесь стоять так, как стояли и скажите: «Пока так. Сегодня я сделала, что могла. Я буду принимать родителей постепенно. Я даю себе для этого время»
Если вы чувствуете тепло, то заякорите это чувство. Дотроньтесь до плеча, или до какого-то предмета, может вам придет песня или образ, какого-то предмета, который вы сможете купить и носить с собой.
Как только вам нужна будет поддержка или вы почувствуете, что осуждаете родителей, не принимаете их, злитесь на них, обратитесь к своему якорю. Вы вспомните эту энергию, которая вам поможет вновь встать на свое место.
Делайте это упражнение 21 день.
И пусть у каждого будет своё место!
Автор: Федотова Мария Валерьевна
Специалист (психолог), Семейная родовая терапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru