Очень хочу открыться кому-то, но не могу, никого рядом нет и никто не хочет меня слушать. жизнь такая неприятная, когда ты никому не нужен, появляется регулярно чувство обделенности, почему у кого-то есть то, что должно быть у каждого, а кто-то сидит и пытается выкарабкаться из ямы переживаний и одиночества? надоело плакать, просто хочу чтобы меня хоть кто-то обнял или поговорил как с человеком, а не обращался как с мешком мусора. почти нет сна, я нахожусь в состоянии, что слышу, что происходит вокруг, но что-то вижу, похожее на сон, то есть даже ночью я не могу избавиться от этого чувства. таблетки уже не помогают, нужно снова тратить деньги на болезненное ээг и невыносимый прием у эпилептолога, я не хочу к нему, он опять доведет меня до истерики своими распросами!
Я скучаю по своей кошке, она очень добрая и ласковая, мне не хватает ее очень в такое время..
Можно просто уйти в алкоголизм, но из-за препаратов мне становится только хуже, поэтому даже это не выход... не хочу возвращаться в дом, там опять будет вечно бухой отчим, а мама вечно на работе, а когда у нее отсыпной и выходной, мы почти не проводим времени вместе, потому что либо она спит, либо чем-то занята в доме, а когда она уходит на работу, я должна идти к тете в дом, иббо с отчимом в одной квартире находиться невозможно, и есть вероятность, что у него опять начнутся приступы. опять крики, вздохи, звуки задыхания, пены изо рта... и потом блювота... и так по кругу.
Потом он теряет всех и начинает ко мне вламываться, ибо ищет кого-то...
Новый год мы праздновали не у себя, а когда вернулись, то снова мама на него ругалась, снова крики, снова она называла его самыми плохими словами, я так от этого устала...
Мне не куда идти, не на что жить, я даже работать пока не могу, не могу получить собственного жилья и покупать себе еду, все зависит от матери, денег очень мало для такого города, но я могу пока копить на что-то желаемое, ибо без него я совсем уйду в отчаяние. мне нужно что-то, что поможет мне отвлечься от данной жизни, раньше спасали прогулки, но я теперь не могу выходить из-за морозов, были увлечения, но я почему-то больше не хочу этим заниматься, не могу понять почему.
Данный пост просто личный повод поплакать, мне нужно кричать в пустоту иногда, чтобы на секунду разорваться и через внутренности выкинуть скопившуюся боль.
Жизнь правда омерзительная.