У меня какие-то сложности последнее время с умением выразить то, что хочу в тексте. Очевидно, и правда пришло время переходить на видеоформат в какие-то моменты. Возможно, только словами, по-русски, через рот, я смогу выразить то, что хотела. так что совершаю последнюю попытку текстом объяснить.
На что влияет лишний вес?
На ограниченное кол-во проблем, которые я много раз перечисляла.
- Здоровье
- Мобильность
- Психологическая устойчивость
- Комфортность и уровень жизни
- Выносливость
- Визуальный образ, который мы транслируем в мир. Нас продолжают встречать "по одежке", делая собственные выводы и опираясь на личный опыт.
Дополните список, буду признательна. Я имею в виду конкретные вещи. Ограничения, которые на нас накладывает большой лишний вес. Никуда от этого не денешься, это данность. Человек имеющий в активе под 100 кг лишнего веса не может быть по определению здоровым, выносливым, мобильным и т.д. по пунктам.
Плюс в категорию "здоровье" входит еще и ментальная составляющая. От нее никуда не денешься. Много жизни возможно нажить из депрессивного состояния, которое диктуется пошедшими в разнос инсулином и гормонами? Да ничего подобного! В ящик бы не сыграть. Уж я то в курсе.
Мешает ли он, лишний вес, жить? Ужасно. Неудобно настолько, насколько это возможно. Сложность обустройства собственной жизни зашкаливает. Чем больше лишнего веса, тем выше сложность. В какой-то момент, как это было у меня, она выходит за все грани разумного. Теряешь контроль над собственным существованием. Живешь только на то небольшое кол-во доступных тебе сил и ресурсов, которые еще не захвачены жиром. Очень редкий случай, когда в таком состоянии есть возможность вывести из под удара основные области жизни, страдает все. Чистая механика. Ничего мистического. Физические ограничения.
Еще раз, я о себе. и о собратьях по несчастью. Сравнивать таких, как я, и тех, у кого "о ужас!" пара десятков лишних кг, бессмысленно. Абсолютно разные ситуации. Мы гипертрофированные примеры того, что лучше до такого не доходить. Подпрыгивать и что-то делать, надо загодя. Иначе есть все шансы на собственной шкуре испытать то, что испытали мы, люди с морбидным ожирением.
Накладывает история с критическим ожирением какой-то отпечаток на человека?
Конечно. Тут и обсуждать нечего. Последствия произошедшего останутся с такими, как мы, навсегда. Мы продолжаем оставаться группой риска. Латентными критическими толстяками.
Я сто раз писала, и снова напишу, что с нами, как с другими зависимыми:
"Бывших наркоманов не бывает. Наркотики умеют ждать!" У нас ровно тоже самое. Бывших толстяков не бывает, жир умеет ждать. Поэтому и приходится искать способы как можно дальше отодвинуться от края. Создать подушку безопасности, которая не позволит разбиться, если доведется снова оказаться на краю пропасти.
И вот тут, кстати, величина сброшенного веса уже не имеет такого определяющего значения. Иначе не кричали бы все сопричастные из всех утюгов об эффекте йо-йо.
Только в единичных случаях вес вырастает до критического в беспрерывном потоке. Обычно у каждого толстяка за плечами богатая история сбросов и откатов. И чем эта история богаче, тем больше лишнего веса в конечном итоге на тебя сваливается.
Что-то же должно влиять на этот процесс? Мы же не рождаемся со сбоем в программе. Этот сбой объявляется с течением жизни, с приобретением опыта. Что-то должно заставлять нас переедать? Или как вы считаете? Примитивное обжорство не катит. Давно известно, что изначально нам выдается тело с идеальной настройкой в этом смысле. Просто происходит что-то, что наталкивает нас на мысль о том, как едой можно закрыть разные прорехи и успокоить себя. У кого-то раньше, у кого-то позже. У кого-то и вовсе в детстве.
Что может влиять на процесс формирования ожирения?
Все. Что угодно. У каждого из нас свой набор причин. Мои причины могут быть абсолютно неактуальны вам, а ваши казаться смешными мне. Найти, что стало отправной точкой очень сложно. Подозреваю, что без помощи специально обученных людей невозможно. Это займет годы работы со специалистом. А жить надо сейчас, а не послезавтра! У нас не так много времени, чтобы годами готовиться к жизни.
Поэтому лучший выход поправить то, что для нас очевидно, что лежит на поверхности. За чем не надо годами охотиться в кабинете психотерапевта.
Если вас полностью устраивает ваша жизнь, то и Слава Богу! Только тут важно быть честными с собой на 200%. Себе врать последнее дело. Смысла в этом точно нет. Если знаете, что НЕ устраивает - действуйте. Закрывайте те прорехи, которые можете, и не ждите момента пока похудеете. Лишний вес кормится в том числе вот этим недовольством, неустроенностью и дискомфортом. Зачастую даже больше, чем едой.
Оно не вылечится похудением и приобретением стройности. Скорее наоборот, будет всячески мешать и сбивать с выбранного пути. Надеяться на то, что удастся похудеть на солидное кол-во кг. и никак не изменить то, что доставляет наивысший дискомфорт не приходится. Это превратится в бег по кругу. Тот самый эффект йо-йо и возникает на почве этого. То взлет, то посадка.
Мои слабое место, то что для меня важно
В первую очередь реализация. Я поэтому об этом пишу и "приходят" ко мне в личку такие же коллеги. Я отлично осознаю, что это одна из приоритетных для меня тем. Я могу горы свернуть, когда понимаю, чего я хочу и чувствую себя человеком на своем месте. И наоборот, ухожу в минус психологически и начинаю "жрать", если постоянно приходится наступать на горло собственной песне и принудительно работать. Не важно из каких соображений. Меня ничего не радует. Ни приличные доходы, ни карьерные перспективы, ни реализованные амбиции. Мне просто плохо. Я не могу с этим справиться. Чтобы не свихнуться начинаю жрать. Контролировать это я не могу. Мне слишком плохо морально. Проходила этот процесс несколько раз, ни разу ничем хорошим он не закончился. Всегда наносил удар по моему здоровью. В такой ситуации я себя просто убиваю, мне жизнь не мила.
Не знаю, помните ли, я как-то описывала, как приняла решение уйти из офиса. Сменила работу, с той что нравилась, но некуда было развиваться, достигла потолка. В том числе и финансово. Ушла на новую позицию, в другую компанию, занимающуюся другим видом деятельности. И мне не зашло. Совсем. Внешне все вроде отлично. Руководство довольно, ЗП растет, на меня не дышат и не нарадуются. 5-ти дневка. Зима. Прихожу в офис, когда еще темно, ухожу, когда уже темно. На выходных не знаю за что хвататься, чтобы дом не запускать и еды наготовить на неделю. И день сурка...
А тут надо было оплатить квитанцию за свет, какие-то проблемы возникли после НГ, надо было разобраться, и я днем ушла в пункт Петроэлектросбыта. Сам офис был на Невском. Я вышла, осмотрелась и заплакала. Реально заревела. Люди ходят. Жизнь течет. Солнышко светит, редкое для зимы. И все, в тот же день пошла к руководству, поставила в известность, и через 2 недели уволилась. Я поняла, что мне и денег не надо. Я быстрее сдохну, чем разбогатею. Осознала, что надежды на то, что я привыкну нет. Не привыкну. НЕ НРАВИТСЯ! НЕ ГРЕЕТ! НЕ ИНТЕРЕСНО! Жизнь проходит мимо. Опять же у меня не семеро по лавкам. Ради чего мне страдать и жить такой жизнью?
Кстати, в тот момент я очень прилично набрала. Я до смены работы похудела, под влиянием мысли, что грядут перемены, а как в офисе осела и осознала, что теперь это моя реальность, начала жевать безостановочно.
А последняя история, когда я и умудрилась оказаться в 188 кг. тоже имеет корни в реализации. У меня возникли сложности с усыновлением. Не важно в чем была причина, не хочу сейчас об этом, но мне втемяшилось в голову, что надо срочно разбогатеть! Тогда я смогу повлиять на происходящее. И я начала хвататься за все, "богатеть". Чем больше я хваталась, тем хуже мне становилось. Тем сильнее я толстела. В конечном итоге я себя загнала в ловушку и грянула пандемия. Я и вовсе приуныла и испугалась. Речь уже не про богатеть шла, а про выживание. В таких условиях лишиться той самой тарелки супа не хотелось, плюс муж со свекровью вполне могли оказаться без всяких доходов. И я застряла. Все, потеряла себя и всякий смысл жизни.
Поэтому да, реализация моя Ахиллесова пята, слабое место.
Есть и другие, но об этом я потом как-нибудь расскажу. Сейчас актуальна именно эта тема.
Спасибо, что вы со мной. Убежала.
