Привет🦋
Как уже указывала ранее я начала изучение подростковой психологии. И приоткрою секрет-меня интересуют «дети» старшего подросткового возраста, а именно 16-18 лет, и более того, меня интересует не столько детско-родительские отношения, как создание Первых отношений ребенка с окружающим миром. Ведь именно в этом возрасте зачастую возникает первая любовь, первые крепкие доверительные отношения, осознанная дружба…
Так помимо онлайн обучения я успела ознакомится с книгой Вики Дмитриевой «Это же подросток! Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют».
Сегодня поделюсь с Вами небольшими фрагментами из этой книги, а так же дополню их своими комментариями🦋
В своих комментариях я постараюсь отметить моменты, которые полезны в рамках Отношений в паре!👩❤️👨
Тем самым, книга оказалась очень полезна не только семьям с детьми, но и парам, которые только начинают свои отношения!♥️
1). «Лишний контроль со стороны взрослых снижает самоконтроль ребёнка.
Когда до 18 лет отслеживается буквально каждый шаг, самому ребёнку сложно, да отчасти и незачем, развивать в себе такие полезные качества, как самоконтроль и самодисциплина.»
…и тут хочется сказать, что «добавить нечего»!
И это действительно так!
Приведу лишь пример, как мы с супругом стараемся «внедрить это правило» в жизнь с нашими детьми:
Воспитывая своих пятилетних детей я доверяю им нож для нарезки салата!
Они самостоятельно выбирают одежду, в чем будут ходить в садике…
Мы учим их рассчитывать время, ведь если они опоздают на тренировку по причине «заигрался», то это только их ответственность!
2). «Хорошие отношения - это не те отношения, в которых не конфликтуют. Хорошие отношения - это те, которые не может разрушить конфликт.»
Данная фраза из книги относится не только к детско-родительским отношениям, но и к отношениям между партнерами.
Так, хочется думать, что классные отношения у тех супругов, которые не ругаются. Но это не так! Конфликт допустим в любых отношениях! Конфликт-это столкновение двух разных мнений.
Вопрос в том, как Вы выйдите из этой конфликтной ситуации?!
3). «Часто встречаю ситуацию, когда родители по-английски ни слова не знают, а детей заставляют учить: «Это важно для жизни!» Или принуждают заниматься спор-том, пока сами лежат на диване и смотрят сериал.
Помните: мы учим детей не тем, что мы говорим, а тем, какие мы есть.»
И здесь знакомы многим примеры, когда родители не хотят, чтобы их ребенок курил, но при этом курят сами.
И самое актуальное это вопрос про гаджеты: ребенок не должен сидеть в телефоне. Но при этом родитель находится с телефоном в руках. И это не работает!
Начните с себя!!!
Сюда же хочу отнести пример из психологии пары:
в моей практике было обращение клиентки с запросом на частые конфликты с партнером. В ходе консультации выяснилось, что во время конфликта оба супруга оскорбляют друг друга…
И тут мне было важно донести до клиентки: «Начните с себя! Начните Вы не переходить на оскорбления!».
И тут же ситуации когда «Мой партнер не хочет идти на консультацию к психологу».
И тут я тоже говорю: «Начните с себя!».
Если Вы сами начните меняться, менять свое поведение или образ жизни, то и окружающие (муж, дети…) тоже изменят свое отношение!
4). «ВЫДЕЛЯЙТЕ ВРЕМЯ НА ОТНОШЕНИЯ
Почему я говорю, что нужно поставить эти дела в кален-дарь? Потому что всё важное в жизни мы планируем.
Поход к стоматологу или поездку в гости к Петровым вы наверняка вносите в приложение-планировщик или в календарь, так поставьте и отношения со своим подростком в расписание! Пусть это будет такая же важная часть вашей жизни, как поставить коронку на зуб.
Если вы не выделите на это время, не будете заниматься вашими отношениями осознанно, до них в водовороте других дел руки могут так и не дойти.»
При работе с парами я часто задаю вопрос: «Как часто вы проводите время вдвоем?!».
На что 90% клиентов отвечают что у них не хватает времени, возможности побыть вдвоем (без детей и работы и домашних обязанностей).
Возьмите за правило ПЛАНИРОВАТЬ время! Прямо в календаре отмечать день, когда вы уделяете друг другу внимание!!!
На этот день уже ничего планировать нельзя!
5). «На свидание с мужем нужно ходить минимум раз в месяц и так, чтобы ребёнок об этом знал. Неверно говорить: «Ты едешь к бабушке на выходные, потому что у нас с папой набралась куча дел». Правильнее:
«Мы хотим побыть вдвоём. Мы любим друг друга, поэтому хотим уделить время нашим отношениям».
Когда ваш ребёнок уже подросткового возраста, можете спокойно уезжать отдыхать вместе на неделю-две. Так и говорите: «У нас медовый месяц».»
Этот фрагмент отчасти относится и к предыдущей формулировке.
А в семьях, где есть дети: не стесняйтесь говорить что Вам нужно время ВДВОЕМ!
Так, в нашей семье дети спокойно относятся к нашему «отпуску без детей». А мы по возвращению наполняет детей счастливой заряженной энергией!
6). «Как не надо: «Нет, я не плачу, просто соринка в глаз попала». Скрывать от подростка свои эмоции, усталость, грусть и всегда быть сильным, успешным, всемогущим родителем — хороший вариант, если вы хотите вырастить эмоционального инвалида.»
В рамках этой фразы дополню свои размышления:
я очень сентиментальный человек. Все что связано с детьми или животными у меня вызывает слезы радости или грусти. И тут я столкнулась с собственным противоречием.
С одной стороны, хочется вместе с детьми посмотреть какой-либо фильм о животных, но я же буду плакать весь фильм… Как отреагирую дети?!
С другой стороны: «ну что мне теперь совсем не смотреть фильмы с детьми?!».
И я пошла по первому варианту. Так после просмотра первого фильма мои дети конечно были удивлены и задавали мне вопрос: «мама, почему ты плачешь…?», на что я спокойно объяснила им свои эмоции.
С тех пор, при просмотре фильма мои дети сами могут заплакать в «жалостливые» моменты и знают, что это нормально!
Я за то, что не нужно делать из себя «железную леди», ведь я такой же живой человек как и они.
В рамках партнерских отношений это можно отнести в серию: «Нет, я не обиделась, просто не хочу разговаривать…».
Для чего Вы одеваете этот «защитный колпак»?!
7). «Сделайте упор на сильные стороны подростка.
У каждого из нас есть сильные и слабые стороны. Развивать нужно именно сильные! Если всё время тратить на то, чтобы подтягивать слабые стороны, то на развитие сильных времени и сил просто не останется.
Так можно легко зарыть таланты ребёнка ради средней успеваемости. К сожалению, посредственных людей в жизни очень много — это как раз те, кому не позволили раскрыть свой потенциал, свои сильные стороны.
Когда упор делается на сильные стороны, мир получает талантливого, свободного и успешного человека.
Например, по математике у подростка «3» (предмет не нравится), а по литературе — «4», почти «5» (предмет нравится). Родители, переживая за тройки, нанимают репетитора по математике, тратят на это время подростка, свои деньги и общие нервы. В итоге, чтобы заниматься любимой литературой, у подростка остаётся меньше вре-мени. Да, по математике он подтянется немного, но вряд ли станет выдающимся, ведь этот предмет ему не нра-вится. А вот если бы он развивал литературу, занимался дополнительно по этому предмету, который ему нравится, то мог бы стать по-настоящему успешным.
Попробуйте разрешить школьнику делать задание по ненавистным предметам на «3», по терпимым — на «4», но по любимым — на «5». После того как ребёнок получает классный результат по некоторым предметам, он окры-ляется и подтягивается по остальным. Попадает в зону успеха, получает этот успешный опыт, и дальше ему понятнее, как распространить его на остальные сферы.»
В данном фрагменте очень хорошо приведен пример из детско-родительских отношений.
Я расскажу про отношения в паре:
так устроена наша психика, что на негативных моментах мы заостряем очень много внимания, а радостные моменты быстро забываются.
Так обращаясь за консультацией клиенты часто говорят о сложностях, конфликтах и «он/она меня не понимает…» и тд.
При этом я задаю вопрос клиентам: «а что хорошего делает для вас партнер?!»…
«Когда он сделал что-то хорошо, Вы отмечаете это?! Благодарите партнера?! Сообщаете ему, что Вам это было приятно?!».
Ответ всегда «НЕТ».
Хорошие моменты воспринимаются как должное и остаются незамеченными. При этом негативные ситуации обсуждаются очень долго и много.
В свою очередь от меня рекомендация на консультации: сместите фокус внимания на позитив! Акцентируйте на этом внимание! Благодарите партнера!
При возникновении сложной ситуации-отсудите её сразу! Не стоит еще неделю про нее говорить!
Больше времени на любовь и меньше на ссоры!
8). «Если о половом воспитании надо постараться поговорить пораньше, то после 13 лет с ребёнком нужно больше говорить о любви, об отношениях, о психологии отношений, а не о сексе. Как строятся отношения, как люди влюбляются, чем отличается влюблённость от зрелой любви. Подросток будет стесняться говорить о сексе — он уже кое-что видел, понял, уже есть ощуще-ние, что тема табуирована. Но вы можете помочь ему не влезать в такие отношения, где его будут вынуждать к сексу, а значит, изучать нужно... ЛЮБОВЬ.»
Этот фрагмент оказался очень важен именно для меня!
Это то, для чего я пошла в изучение Подростковой психологии!
И пусть это будет только моё начало 🦋
С Уважением к Вам🦋
