- Барсик, это манго, ты его жрать не будешь. Ты же нюхал его месяц назад, так исчихался весь.
Женщина, не диктуй мне что делать, я без тебя разберусь. Дай сюда что ты там жрешь. Ну да, та же гадость, что месяц назад. Как ты ее жрешь-то, я не понимаю. Хоть бы себя пожалела, от одного запаха… бу-э-э-э. Но должен же я проконтролировать.
- Барсик, ну хоть подвинься немножко, чтобы у меня голова на подушке уместилась. Имей совесть, давай ее хотя бы пополам поделим, не верхней половине ты, на нижней я. Блин, может мне вторую подушку завести, как думаешь, Кать?
- А то ты Барсика не знаешь, он все равно обе подушки займет. На одной будет туловищем лежать, вторая будет специально для хвоста.
Глупые людишки, я ж не просто так на подушке лежу, я ее тестирую! Чтоб потом рассказать вам, как оно. Правда, вам говори, не говори, вы все равно ничего не понимаете. Но должен же я исполнять свой долг перед обществом. Откуда вам иначе узнать, какая подушка хорошая, а какая плохая? Не сдвигай меня, я еще не дотестировал. И всю ночь буду тестировать, да. И следующую ночь тоже. Это дело серьезное, к нему шаляй-валяй подходить нельзя. Требует сосредоточенности, внимательности и вообще много усилий. Так что не мешайте мне и идите вон на коврике перед дверью поспите. А я пока вам подушку протестирую.
- Ну и где мне теперь руки мыть?
А где хочешь, хоть в унитазе. Не видишь, я раковину тестирую на предмет прочности, удобства и пригодности к эксплуатации. Кстати, хорошая раковина, в жару в ней прохладно, форма удобная, бока поддерживает, можно расслабиться. Единственный недостаток – кран торчит, и изредка из него вода течет. Вот это надо бы устранить. А так – эксплуатировать можно. В холодное время – подстелив теплую подстилку.
- Хозяйка, убери кота, он тут мешается. Ты гляди, шипит еще. Ну зверь, смотрите, чтобы он шурупы не проглотил, лучше заприте его где, а то неровен час поранится или сожрет не то.
И нифига я не мешал, а очень даже помогал. А что в ящик комода лег – это я его тестировал. Надо же мне знать, какой вес он выдержит. Мой вроде выдерживает. Выдерживал, пока эти меня из ящика не достали. А железяку под кресло загнал чтобы мужиков развлечь. И нечего сразу тапком кидаться. А когти об боковину точил - это опять же проверка. На стойкость к механическим воздействиям. Ничего вы не понимаете, еще и ругаетесь на меня. А мужиков этих, которые вам комод собирали, я запомню. И в следующий раз вообще в квартиру не пущу.
- Барсик, отдай плед.
Иди сама знаешь куда, женщина, я его тестирую.
- Катя, почему твой кот всегда оказывается на том предмете, или в том предмете, которым я собираюсь в данный момент воспользоваться? Иногда ведь прибегает и, у меня такое ощущение, специально под руку лезет, из вредности.
- Ну ты сам говоришь, из вредности. Что ж с ним поделать. Я уже привыкла. Да и ты, гляжу, всегда на то место, куда сесть собираешься, смотришь.
Что бы мне такого еще протестировать? А, вон у них кусок колбасы на столе лежит. Надо же, какая невнимательность. Он же протухнет. Если уже не протух. Сейчас проверю. Нет, не протух. И уже не протухнет, я его спас. Вот на какие жертвы приходится идти ради людишек! О, у них тут еще рыба осталась. Какая невнимательность, прямо халатность. Щас и ее протестирую.
Еще рассказы про полезных котов:
Как воспитать и приструнить женщину
Человек – самое глупое существо на свете
Все делают, чтобы порядочному коту жизнь испортить
А еще мелкие рассказики и подробности моей нелегкой жизни вы найдете в Телеграме, который теперь у меня есть.