ПРОШЛОЕ И НАСТОЯЩЕЕ

Я хочу быть как моя мама.

Все отрочество, начиная лет с 12 я боготворила маму. Она хвалила меня каждый день, приходя с работы, за то, что я просто помыла полы. Я с завидной регулярностью приносила домой кошечек-собачек, которые жили у нас с разной продолжительностью. Она не ругалась, не спрашивала, сделаны ли уроки, без скандала писала за меня сочинения и решала математику. Она разрешала мне прогулять школу, если я просто просила об этом. Она без намёков с моей стороны купила мне первую косметику. Я всегда была одета по первой, хотя и довольно странной моде 90-х. У меня всегда были карманные деньги, за которые с меня не требовали отчета. Когда она узнала, что я курю, единственной оброненной ею фразой была эта: “Постарайся, чтобы отец не узнал об этом”. Я любила посидеть с ней по вечерам на кухне и поговорить “за жизнь”. Я обожала истории её молодости о геологической практике в студенческие времена - они были романтическими и смешными. Мама умела здорово рассказать. В нашей семье по маминой линии присутствует некий литературный талант, несмотря на почти поголовную неграмотность поколения моей бабушки. Мама писала смешные и трогательные стихи на все дни рождения своих коллег. Она была идеальной мамой. Помню, в десятом классе на уроке литературы учительница спросила: “Есть ли в классе кто-то, кто не ругается с родителями?” - и я единственная из 25 человек подняла руку под завистливый гул одноклассников...

Я смогла вспомнить это всё только после психологического сеанса по проработке отношений с мамой, во время которого я плакала навзрыд, и эти слезы смыли еще более ранние обиды на маму, про которые я давно забыла думать, но они работали. В разные годы я доставала из своего подсознания самые грустные моменты своей жизни. Я вспоминала, что мама хотела мальчика, и очень расстроилась, когда родилась я. Как она рассказывала, что не любила меня до шести месяцев. Как била меня в детстве. Как кричала и ругалась. Как сравнивала с другими детьми и сравнение это было далеко не в мою пользу. Как отчаянно я хотела её внимания, но не получала его. Эти воспоминания вытащили на свет все неприятное, неприглядное, отвратительное из нашей с мамой жизни и заменили моё желание быть как мама на обещание-протест, общение-конфликт, обещание-вызов - “я никогда не буду как моя мама”. Я стала видеть в маме сплошные недостатки: неряшливая, не следит за собой, плохо одевается, не ведёт хозяйство должным образом, не контролирует финансы, невкусно готовит, не так убирает. Это настолько въелось в меня, что просто звонок от мамы уже выводил меня из равновесия. Я по-разному пыталась объяснить себе это. Заходила и с фланга, и с тыла. Читала книги по самопомощи в подобных ситуациях, делала предложенные задания. Но, желаемого результата не было, ситуация становилась только хуже. Я отчаялась решить её самостоятельно, и проходила один психологический сеанс за другим.

20 минут работы, истерика, слёзы и я находила то одну, то другую занозу, нарывавшие в моей душе много лет. На время становилось легче и сквозь раздражение, гнев и неприязнь проклевывалась любовь, доброта и понимание. Но, они возвращались, каждый раз и приводили с собой новые воспоминания старых обид, неприглядные подробности.

Это было бы нескончаемым процессом, если бы однажды я не услышала фразу: «На ком-то зло должно остановиться». Правда, в приступах своего горевания о несчастном недолюбленном детстве, я как-то не придавала значения судьбе мамы, её мамы, и её мамы – а, их судьбы были куда труднее, не сказать страшнее. И получается, что мне повезло больше всех – сытое детство, мирное время, мировая мама. Да, любила, как могла, заботилась как могла, воспитывала, как понимала, давала то, чего недополучала. Не так ли поступаю теперь я? И за что виню? И имею ли такое право? Зло должно остановиться на мне – это точно, я хочу взять от мамы всё лучшее, что есть в ней и принять, как данность то, что брать не хочу.