Глубокая внутренняя неудовлетворённость человека, недовольного собой, семьёй, и, как следствие, окружающим миром, нередко приводит его к желанию сменить место жительства.
Почему я упоминаю недовольство семьёй? Потому, что во многих случаях неудержимая тяга к загранице рождается у человека, который испытывает сильную боль в общении с близкими. Именно эта боль провоцирует идеи про "защиту личных границ".
Если спросить такого человека, может ли он перечислить лиц, от которых ему нужно защищать "границы", то он легко составит список из самых близких и родных.
Вместо того, чтобы изучать основы психологии, помогающие осознать себя в обществе, выстроить здоровые взрослые связи с людьми и с самим собой, человек мечтает обрести внешние границы, совпадающие с границами государств.
И вот - сбылась "мечта котёнка"! (Кстати - меткое выражение! Эта мечта - следствие детских эмоциональных травм, и образ котёнка как нельзя лучше здесь подходит!)
И что же мы видим? Счастье не пришло просто от перемещения в пространстве!
Довольства как не было, так и нет.
Всё время чего-то недостаточно - и в мире, и в себе!
Современная массовая субкультура (культурой это я не назову, так как она вызывает депопуляционные процессы в обществе) внушает молодым людям мысль о том, что родственные связи проще разорвать, чем настраивать. Настраивать больно, трудно, долго... А нетерпеливый вчерашний подросток хочет только удовольствий и комфорта. Боль и препятствия не вписываются в эту концепцию.
При переезде человека поддерживает чувство эйфории: "Я - крутой, я - исключительный, я захотел - и сделал!!!" Всё так. Но тут вдруг обнаруживается, что человек - существо социальное, и наличие близкого окружения - не пустой звук, а основа спокойного существования. Пусть отношения с близкими - напряжённые. Главное, что эти люди есть рядом. Ты можешь годами с ними почти не общаться. Но они - есть! И мозг это помнит. И он спокоен.
Любопытно, что очень важен именно "женский круг". Близкие женщины - основа стабильного существования, для всех.
Интересное наблюдение: если мужчина привёз за границу свою русскую подругу, он чувствует себя хорошо. А вот она мечется и нервничает. Он спрашивает: "Чего тебе не хватает? Мне-то тебя - довольно?!" А она, как и он, нуждается в близких женщинах! Хотя и не всегда готова сама себе в этом признаться. У него такая женщина рядом есть, а у неё - нет!!! Вот и мечется, вот и мается...
Корни для дерева - основа жизни.
Семья для человека играет ту же роль. Не обязательно близкие родственники. Люди, с которыми у тебя одна, общая, Родина, - тоже почти семья. Подруги, коллеги, даже люди незнакомые, случайно встреченные на улице - все связаны узами общей истории, культуры, языка. Это - огромное смысловое поле, основа взаимопонимания и поддержки.
Что же происходит, когда человек уехал?
Он цепляется за Родину, как за единственно знакомую ему почву для жизни.
И он находится в очень неуравновешенной позиции, если он и Родину считает непригодной для его уникальной жизни почвой, и чужую страну не принимает в своё сердце.
Он как бы стоит на непрочных шатких ходулях, с трудом на них балансируя!
И тут плохо, и там - нехорошо!
Или вот еще образ: одна нога осталась на Родине, а вторая на землю чужбины так и не опустилась. Тоже равновесия нет!
Как же обрести это равновесие? Как встать на обе ноги и жить уверенно и достойно?
Думаю, путь такой:
- осознанное принятие себя самого, как уникальной, постоянно развивающейся личности,
- принятие в своё сердце своего Рода и своей Родины,
- принятие в своё сердце новой родины, которая тебя приютила.
Важно отказаться от оценок и осуждения, как и в любом взрослом цивилизованном общении.
Важно позволить миру быть разным, и людям - разными.
Желательно, как можно скорее, вникнуть в новую культуру, не забывая свою.
Выучить язык, запомнить пословицы и поговорки, песни и сказки - огромный метафорический пласт, знакомый местным жителям с детства. Иначе взаимопонимания - не видать! Общение останется формальным и отстранённым.
Попытки завязать теплые личные отношения на новом месте потерпят неудачу, если ты высокомерно уклоняешься от погружения в местную культуру. Чувства изоляции не избежать!
Важно и то, что эмигрант попадает в среду, где люди погружены в родственное и дружеское общение с детства, и у них просто нет потребности создавать новые связи. У них и так уже всё хорошо. Это наблюдается и просто при переезде в новый город. Все слоты для социальных контактов у местных жителей заняты. Им некогда с тобой общаться! Вот и сходятся между собой те, кто тут - новенькие. У них еще слоты - пустые.
Ассимиляция в новом обществе - естественный процесс, если ты хочешь тут быть "своим".
Если от ассимиляции уклоняться, дискомфорт обеспечен! Будет трудно и учиться, и работу хорошую найти, и знакомыми обрасти. Романы с местными жителями тоже почти невозможны. Самооценка летит вниз. Как же - ты был в своих глазах исключительным, а тут ты - просто гастарбайтер! Нежеланный партнёр для брака...
Многие эмигранты жалуются на дискриминацию в новом обществе.
Рекомендуется сначала спросить себя: а как ты сам к этому обществу относишься? Всегда ли это отношение - теплое и дружеское с твоей стороны? Или ты переносишь на окружающих свои конфликты с родителями? Подросток - существо эгоцентричное. Он ждёт, что его будут понимать и принимать. А давать это родным не спешит.
Отрицая для себя ценность Родины, ты мысленно "сепарируешься" от неё, вместо того, чтобы провести здоровую сепарацию от родителей. Не отказ от общения, не обесценивание - а баланс между принятием, уважением и здоровой обособленностью взрослого человека.
Приехав за границу до завершения этого процесса в душе, ты думаешь: "Я - не отношусь к Родине! Я - круче!" И, если ты видишь от соседей на чужбине негативное отношение к тебе, как к представителю Родины, это тебя задевает! Как они смеют проводить параллели! Я - не то, что вы думаете!
Что ж, погрузись в новую среду, мимикрируй - и это отношение сгладится. Станешь "в доску своим". Или всё-таки зов крови сильнее?.. И мимикрировать не хочется?..
Тогда будь готов к тому, что твои дети не найдут с тобой общего языка. Впрочем, дети - это статья особая. Хорошо, если они все-таки будут... А там - с языком вы как-нибудь разберётесь.
Конечно, у каждого человека обстоятельства - индивидуальны!
Адаптация - сложный и небыстрый процесс.
Важно понимать, что проходить его лучше не в одиночку! Не прекращайте контакты с родственниками и друзьями. Идите к людям, общайтесь, встраивайтесь в общественную жизнь.
Посещайте группы взаимной поддержки, обращайтесь к специалистам, выстраивайте новые связи и с эмигрантами, и с местными жителями - всё это облегчит процесс создания своей новой идентичности и новой жизни.
Автор: Ольга Егорова
Психолог, КПТ-терапевт нейропсихолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru