Конкуренция со свекровью – частое явление. И к сожалению, далеко не многие осознают, что в их семье это присутствует.
Как сказала одна моя подписчица, она это осознала после моего эфира про роли в семье.
Казалось бы, в смысле, конкурировать со свекровью, она мама, я жена? Но тем не менее это есть у многих, и я часто это наблюдаю в чужих семьях.
Итак, как понять, что вы конкурируете со свекровью?
Прежде всего, ваша свекровь – это мама вашего мужа.
Функция мамы – контроль, материнская забота.
Это 2 ключевых действия, которые многие жены ошибочно выполняют по отношению к своему мужу.
И у мамы эти функции объективно понятны, так как задача мамы – передать жизнь ребенку и способствовать тому, чтобы она продолжалась. Ребенок до определенного возраста без маминой заботы и контроля просто не выживет.
Но что касается отношений с мужем?
Тут хочется материнскую заботу объединить с контролем, поэтому дальше я буду говорить только про него.
Проконтролировать, что муж сходил к врачу, что не остался голодным (привет установка, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок»), во сколько вернется с работы, а не дай бог засидится с друзьями в баре, в вдруг напьется, а вдруг рядом окажутся красивые женщины, а если еще и легкодоступные, чтобы с работы сразу домой и нигде не задержался – должна ли жена это делать? Имеет ли право жена это делать?
Все описанное выше – функции мамы, не жены.
Жена, в идеале, должна быть партнером для своего мужа и у нее есть свои функции в семейной системе, и это не бытовые обязанности в виде готовки или уборки.
Что бывает, когда жена уходит на роль мамы для мужа?
- Освобождается условно место жены рядом с мужем. Это приводит или к любовницам или к зависимостям (алкогольная, игровая, трудоголизм (тоже зависимость) и к другим видам зависимостей)
- Портятся отношения со свекровью. У мужа не может быть две мамы. И тут начинается конкуренция, кто больше заботится, кто лучше и вкуснее готовит, кто к врачу за ручку ведет)
- Внутреннее недовольство всем и всеми. Свекровь плохая, муж инфантил, дети не слушаются. Уход со своего место в одной из ролей тянет к перекосу в остальных системах и отношениях. Пока жена в роли мамы для мужа, она условно в роли бабушки для детей, меньше внимания, так как ей просто некогда заниматься детьми, надо мужа контролировать.
Почему у кого-то возникает потребность контролировать?
➡️Отсутствие внутреннего базового чувства безопасности. Если не контролировать всё и всех – обманут, подставят, и вообще весь мир рухнет. В отношениях с мужем – страх потери безопасности если он уйдет.
➡️Слабое внутреннее ощущение собственной ценности или ее отсутствие.
Если я его проконтролирую и отправлю к врачу – он будет благодарен и оценит мою заботу. Значит я хорошая жена и он не уйдет. Спасу от алкоголизма – никогда не бросит и будет вечно благодарен. Посоветую ему как надо поступать в работе и решать его мужские задачи – стану самой ценной и любимой. Если я не буду заботится и каждый день готовить вкусный ужин – сбежит к другой.
Отсутствие внутренней ценности и безопасности являются причиной ревности и желания контролировать.
Такие жены часто приписывают себе успехи мужа, если он становится успешным, и наоборот, проваливаются в травму ценности и в ощущение собственной никчёмности, если муж изменил или спился.
➡️Установки и убеждения, переданные по роду. «Так» правильно, а если у тебя не «так», значит у тебя всё не так и скоро всё развалится. Например, мама говорит «следи за мужем, иначе не заметишь, как изменять начнёт и из семьи уйдёт, а ты кому с ребенком нужна будешь?», или, как писала выше «путь к сердцу мужчины лежит через желудок», «Для себя жить нельзя, можно только для семьи», и так далее…
Часто контроль – повторяющийся родовой сценарий, но это не исключает описанных выше причин, а скорее объясняет, откуда эти причины возникли.
Базовое чувство безопасности ребенку дает мама. Без мамы ребенок, условно, не выживет. Если мамам рядом – значит безопасно. Но если мама тревожная и сама лишена этого чувства, она конечно же не может его передать ребенку.
Базовое чувство внутренней ценности даем папа. Но если папы не было, он пил, или ему было не до детей и он не давал поддержку и веру и часто критиковал в собственном желании «защитить» - это сказывается на само ценности.
Но контроль на самом деле не дает ни ценности, ни безопасности.
Контроль мешает жить и наслаждаться жизнью.
И большая иллюзия, что вы можете что-то контролировать. Жизнь часто, как писал М. Булгаков, конечна, и часто внезапно конечна.
Даже своих детей мы контролируем только до определенного возраста, постепенно удлиняя и в конечном итоге, перерезая пуповину.
А какие же функции жены и мужа в семье, а также более подробно узнать про семейную и родовую систему вы можете на моем бесплатном эфире.
Подписывайся в телеграм, пиши в комментариях под любым постом «я с дзена, хочу эфир про роли» и я вышлю тебе эфир. Также в канале по пятницам рубрика «вопрос психологу».
Не забывай про 👍 если было полезно!