(картинка из сети интернет)
− Я для тебя старался, а ты не ценишь!
− Я хотела как лучше, а ты меня обижаешь!
Знакомые послания? Уверен, что да.
А если внутри себя?
«Я должен стараться лучше!»; «Я должна быть полезной/продуктивной» и так далее.
Вообще тема «опасной полезности» как статья, для меня началась не того, что «медвежьи услуги» знакомы мне по моей семье, и не только потому, что я сам я был тем еще Героем, Спасателем, что, спасая, хитро так обслуживает свою эмоциональную жизнь (кстати, размышляю, написать что ли про это подробнее?), и жизнь партнера.
Не. Тема именно статьи появилась после разных супервизорских групп и встреч, где часто звучит такая вот идея о «всесильной полезности для клиента». По мне звучит страшновато… То есть, конечно, я принимаю и сам сверяюсь с тем, полезно ли клиенту то, что я (мы) делаю, но я предпочитаю сверяться с ним, чем из тревоги чего-то «рожать», что ни клиенту не нужно ни мне. «Опасная полезность», так я про себя называю феномен, когда кто-то (не важно, терапевт, партнер, родственник) делает что-то для меня такое, как ему кажется полезное, не спросив у меня.
(картинка из сети интернет)
Но перейдем в плоскость именно отношений пары (а то я тут ух, амбициозно вещать начал как супервизор про терапевтов, а сам я не супервизор), поскольку в работе мой интерес направлен и на работу с парами. А в отношениях близких, любовных, подобные вот «полезности» ох как бурно проживаются! Более острее и более больнее. Ведь когда один из партнеров старается (а с его стороны это так), и в итоге получает «по шапке», ему больно и обидно; в то же время тот партнер, который встречается с такой вот «полезностью» может так же чувствовать обиду или злость (ведь для него это было не актуально), а ответить кроме как «по шапке» может умения еще нет. Ну или есть – тут уж как повезет.
«Благими намерениями…» в общем вы в курсе.
Прояснять у партнера то, что Вы хотите что-то для нее/него сделать – важная часть отношений, особенно в части того, когда Вам кажется, что это самое «что-то» пойдет партнеру во благо. Разумеется, тут не идет речь о Вашем знании партнера в каких-то частностях и мелочах (купил конфет – приятно вроде; но вот если не знал, что любимая решила в этот день начать худеть – тут уж как фортуна обернется) – ладно, шутка.
(картинки из сети интернет)
Понятно, что мы знаем (при должном отношении) своего партнера, его вкусы и предпочтения; знаем как порадовать партнера, и знаем на что он/она огорчается. Но прояснять более глобальные вещи все же у партнера стоит. Более того, вряд ли Вам самими понравится, что за Вас принимаются какие-то решения в паре, касающиеся и отношений и Вашей жизни, правда? Даже если намерения у партнера были благие и исключительно ради Вас/отношений.
«Опасная полезность», на мой взгляд опасна тем, что такие действия разрушают контакт, основанный на доверии и взаимности. В каких это происходит контекстах разбираемся уже на сессии (я тут специально избегаю примеров, дабы они все слишком уж лично-парные, ведь для одной пары вопрос о домашнем животном пустяк – притащил домой и ладно, а для другой пары и конфеты - катастрофа), и стараемся прояснять не только намерения, но и про что чувства в этом месте? Каковы значения такого прояснения и новых договоренностей, и что делать, если такие договоренности нарушаются?
Безопасная полезность – это когда мы сверяемся друг с другом и оба приходим к тому, что задуманное устраивает (полезно) нас двоих.
Автор: Алексей Ермолов
Психолог, Гештальт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru