Токсичные отношения: когда боль становится смыслом жизни

Ревность, боль, подозрения, измены, скандалы – разве не в этом суть «настоящей любви»? Держу пари, что именно так оправдывают свой ад миллионы людей, живущих в токсичных отношениях. Им больно, но они не уходят. Их предают, но они цепляются. Их унижают, но они терпят. Потому что без этого – пустота.

Вот вам классическая история: женщина, которая прожила с мужем 16 лет, узнала, что он флиртует с молодой подчинённой. Вроде бы ничего критичного – ну, «просто песни с намёком», но этого хватило, чтобы сломать её мир. Она залезла в телефон, прочитала переписку, начала подозревать всех женщин вокруг, впала в панику, дважды подавала на развод, но так и не ушла. Спустя шесть лет живёт с этим человеком, страдает, ненавидит его, но... остаётся. Почему?

Токсичность, на которой строится жизнь

В таких отношениях главное топливо – эмоции. Больная привязанность, паранойя, поиск подтверждений своим страхам – вот что держит человека рядом. Это не любовь, это зависимость. Как наркоман, который говорит: «Последний раз – и завяжу», так и жертва токсичных отношений уверяет себя, что всё исправится. Но не исправляется.

Женщина из этой истории давно могла уйти, но не сделала этого. Почему? Да потому что боль – её смысл жизни. Пока она страдает, у неё есть цель: следить, анализировать, ревновать, разбирать взгляды мужа по пикселям. А если уйти? Что тогда? Тогда придётся столкнуться с пустотой. А пустота страшнее боли.

Жертва или удобная позиция?

Есть неприятная правда: жертва в таких отношениях часто получает свою выгоду. Как? Она может манипулировать виноватым мужем, удерживать его чувством вины, постоянно подтверждать свою правоту. А муж? А мужу удобно. Дома – стабильность, с любовницей – эмоции. Уходить не хочет, потому что «жена всё равно лучше».

Получается, оба играют в игру, которая разрушает их жизнь. Но никто не выходит.

Что делать?

1. Признать, что боль – это не любовь. Если отношения не дают радости, а только убивают изнутри, они не нужны.
2. Переключиться на себя. Найти хобби, работу, интерес, который не связан с мужем. Увести фокус.
3. Задать себе вопрос: зачем я это терплю? Если ответ – страх одиночества, то работать с этим страхом, а не держаться за человека.
4. Понять: хорошие отношения – это про развитие, а не про страдания. Если ваш союз держится только на ревности и боли – он мёртв.

Выход есть всегда. Вопрос в том, когда хватит смелости сделать шаг.

Маргарита Багирова, психолог, КПТ-терапевт

Больше полезных разборов на моем канале в Телеграм - подписывайтесь

Написать в WhatsApp

Автор: Багирова Маргарита Владимировна
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru