Как я дошла до жизни такой и почему недооценивать свое эмоциональное здоровье – не ок.
Всем привет! Меня зовут Наташа, и на этом канале я делюсь своим опытом попадания в тревожное расстройство, историей выхода из него и – самое главное – теми знаниями, которые я, перелопатив кучу источников, сумела добыть в процессе, отсеивая ненужное, неэффективное и даже откровенно вредное и оставляя только самое полезное.
Жизнерадостный ребенок. Тревожный подросток
Я не знаю, когда что-то пошло не так. Просто в один момент, незаметно, из вполне уверенного в себе беззаботного ребенка я превратилась в зашуганного подростка с нулевой самооценкой, кучей комплексов, синдромом отличницы и дальше по списку. Любой уважающий себя психоаналитик (к одному такому я, к слову, даже попала однажды: никому не советую, никому не рекомендую) радостно потрет ладошки: какой чудесный непочатый край ковыряния в детстве и несомненный повод для еженедельных сеансов на протяжении следующих двадцати лет. Однако мое детство было очень счастливым. У меня самые лучшие родители, у меня всегда был теплый – в эмоциональном смысле тоже! – дом, друзья, море игрушек, вкусная еда и красивая одежда. Так что шах и мат, (не)уважаемые любители искать черную кошку травму там, где ее нет. Да и важно ли, когда и из-за чего именно что-то пошло не так? По-моему, куда важнее другое: понять, что что-то не так, и начать что-то с этим сделать. Разобраться с последствиями, не углубляясь в причины. Все.
Но вернемся к нашим баранам комплексам и иже с ними. Лет мне в ту пору было мало, и разбираться с последствиями своего внезапного сдвига по фазе я не особенно спешила. И нервничала, нервничала, нервничала… Из-за оценок, из-за внешности, снова из-за оценок, иногда из-за здоровья, ну и на десерт – из-за собственных проблем с самооценкой. Да, чтобы было веселее: я прекрасно понимала, что они у меня есть, но тот факт, что «с тобой все в порядке, тебе просто кажется, что это не так» отчего-то совсем не помогал. Ну, знаете, эти заморочки в духе: «Если со мной все в порядке, почему я тогда не могу быть такой же уверенной в себе, как Маша/Даша/Саша?». И я снова нервничала. И на терпеливом – пока еще – организме ехала в еще более нервные студенческие годы.
Первые ласточки
Однажды после летней сессии (я, отличница, боялась сессий как огня) у меня разболелась голова. Натурально так разболелась на несколько недель – болью, которая не снималась никакими таблетками. Ну вы же знаете, какой диагноз мне сразу поставил доктор Гугл, да? To cut a long story short, практически дописав завещание, я все-таки доползла до невролога и – о чудо! – «головная боль напряжения, надо отдохнуть».
Думаете, я последовала мудрому совету и отдохнула? О нет, так было бы не интересно. Знаете, что я подумала? «Отлично, я не умираю, я не допсиховалась до рака – можно психовать дальше». Ну, может, прямо так я и не подумала, но действовать стала именно так.
Следующим было горло. Постоянный ком в горле, доктор Гугл, «рак гортани». Невролог. «Это нервы, надо отдохнуть». «Отлично, я не умираю, можно психовать дальше».
Потом было что-то еще. А потом еще. Думаю, тому, кто это читает, не нужно объяснять, как это бывает.
А потом я закончила универ, получила диплом.
И меня настигла…
… последняя, самая жирная ласточка
Надо сказать, я, к своей чести (был бы еще от этой чести толк), все же понимала, что психую как-то уж слишком много. А в голове, терпеливо дожидаясь своего часа, сидело мельком услышанное где-то: «От нервов желудок болит, и даже язва бывает».
И мой мозг, очевидно, вконец устав от идиотизма своей хозяйки (или рабыни? это как посмотреть), достал свой последний козырь и врубил мне сильнейшие боли в животе. На которые сладостное «это нервы, надо отдохнуть», вопреки надеждам, уже не подействовало. Которые стали моим главным страхом и главным симптомом моего тревожного расстройства. И с которых началось мое увлекательное путешествие «в невроз и обратно за 100500 дней».