Итак, мы отделили факторы развития патологий в поведении, которые являются просто следствием проблем в семье.
На эти события, как правило никто внимания не обращает. А в подростковом возрасте очень неожиданно для самих взрослых, происходит взрыв.
«Это вообще другой ребенок, я его не узнаю», - обычная жалоба и запрос на решение, чаще после одной консультации психолога.
Но чудес не бывает – то, что созревало годами, невозможно одномоментно изменить. Специалисты говорят, что время входа в проблему примерно равно времени выхода. Формирование личности - процесс постепенный.
Меняем какие-то педагогические подходы, мозгу нужно время, чтобы адаптироваться.
Поэтому в первую очередь нужно разобраться с внутрисемейными кризисами. Гармонизировать обстановку в семье. Даже, если родители в разводе, то задача выстроить общение и с папой, и с мамой. Родители не должны поливать грязью друг друга, как бы возвышая себя. Таким образом пытаясь завоевать авторитет.
В этом случае подросток вас обоих уважать не будет. Кого? Взрослых, которые ни семью сохранить не смогли, ни договориться?
В подобных ситуациях действуем по принципу: «Худой мир лучше доброй ссоры». Что для вас важнее, кто из вас прав? Или ментальное здоровье своего ребенка?
Так же отдельная категория – взрослые, которые годами пытаются выйти из внутриличностного кризиса, решают финансовые сложности или сами вязнут в зависимости. Связь очень простая – чувство нереализованности, собственной неполноценности, или другие эмоции начинают управлять поведением. Дальше такой родитель сам привыкает на сложности и вызовы жизни реагировать привычкой к избеганию. Нырять в онлайн игры, алкоголь или наркотики.
А дети просто копируют эти модели поведения, которые они годами наблюдают. Сначала сидя под столом на кухне, а потом уже в более сознательном возрасте, наблюдая и сравнивая свою семьи и сверстников.
Как я обычно реагирую на своего ребенка, который тусуется в интернете?
Если мысленно просмотреть фильм о событиях прошлого, проанализировать собственные действия, то можно заметить стереотипные шаблоны. Какие они у вас? Как вы годами пытались решать вопрос вовлечения своего ребенка в сеть, как мотивировали на обучение? Эти методы были эффективными?
Если не очень, то задача простая. Поменять деструктивные реакции на более конструктивные. Мы уже обсудили, что задача выстраивать собственную линию поведения.
Вместо того, чтобы очередной раз скатываться в скандал, получая отрицательный результат.
Как часто я использую наказания? Работает?
Конечно все очень индивидуально, существуют различия в культурных особенностях и менталитете. И невозможно применить единый шаблон для любой семьи в стране или мире.
Тем не менее, психологи, изучающие вопросы развития личности сходятся во мнении, что наказания ведут в вражде. И к ослаблению близких доверительных отношений.
Как обычно строится разговор у меня?
Мы видим проблему, например снижение успеваемости или потеря интереса к обучению. И пытаемся как-то действовать.
«Если не будешь учиться, то компьютера не увидишь!»
«Опять трояк (двояк) получил? Пока не исправишь, будешь без телефона!»
«Я сказал(а), что пока не изменишь поведение, то гаджетов не увидишь!»
Что происходит дальше?
В общем, мы надеемся, что отыграли родительскую роль. И ждем повышения успеваемости и изменений . Но что творится по факту?
Внимание в момент, когда у тинейджера забрали телефон, направлено совсем не на мысли о решении текущих сложностей.
Потому что главных вызова теперь два:
Первый: поиск возможных средств обойти запрет. В сети гуляет история, как ребенок, которого наказали полным лишением интернета, ночью все равно залазил в телефон мамы. Так что проверено на практике.
Второй: это рост гнева, ненависти, протеста в сторону своего родителя. То есть мы становимся главным врагом. Который пытается ограничивать, запрещает главное «удовольствие».
Вот такая система очень быстро превращается в аддиктивный ритм, когда рост напряжения во время наказаний, сменяется на действия, чтобы получить желаемый доступ в интернет. А дальше разрядка. И развитие зависимой части личности, которой чтобы успокоится, нужен получить свою дозу кайфа.
Понятно, как подводная часть айсберга, дисфункция семьи, в последствии и является корнем проблемы. Поменяйте этот механизм на более конструктивный – получите совершенно другое мышление. А значит и поведение.
Наказать – это естественная реакция человека, использующего эмоциональную систему для принятия решений. Чем серьезнее опасность, тем больше мы стараемся от нее оградить. Но вот беда, ничего не меняется, как общался с чужими, так и продолжает.
Почему так происходит?
Потому что мы не задействуем кору головного мозга самого ребенка, он вообще проблемы патологического вовлечения в интернет не видит.
У него все хорошо.
В эти моменты он не думает, не рассуждает. Им управляют другие мотивы, которые мы сами и запустили. Дорваться до запретного, выколотить силой или агрессией то, что не дают. Кто уже сталкивался с подростком в состоянии подобного аффекта прекрасно понимает, о чем речь.
В его сознании так же включаются автоматические и инстинктивные функции.
Взрослые становятся главными врагами. Быстренько в сознании заносятся в категорию «предки, которые вообще не шарят». И от которых нужно держаться подальше. Ничего не обсуждать, не рассказывать. Закрыть полностью психологическое пространство.
А то опять накажут.
Такой ребенок в одностороннем порядке разрывает контакт с семьей. А дальше появление новых авторитетов и близких друзей в сети просто дело времени.
Наказания ничему не учат. Если посмотреть линию времени прошлого, то какой результат у меня сейчас? Он меня устраивает или пора в этом подходе что-то менять? Не является ли это деструктивной реакцией, в результате которой я получаю еще большее вовлечение в сеть и испорченные отношения?