Сегодня в рамках проекта «Встречи» прошел Бранч с психологами - что это такое можно почитать здесь.
С большой благодарностью за проявленную активность делюсь тем, что у нас получилось: вопросами и ответами по теме «Сепарация, автономия и одиночество: что мы об этом знаем?»
Вопрос #1
Нормально ли в 24 года жить с родителями?
Ответ:
Увы, ответ на этот вопрос "точно да" или "точно нет" дать сложно. Норма - вообще понятие растяжимое: нормально для кого? Или нормально для чего? Чтобы было возможно что? Или чтобы прекратить что?
Если поразмышлять с точки зрения одного из аспектов процесса сепарации - функционального (который подразумевает возможность самостоятельно принимать решения, опираться на себя), организация самостоятельного быта, отдельного от семьи, способствует процессу сепарации. Другой вопрос, в каких условиях это происходит. Нам видится, что есть разница между ситуацией, в которой человек живет с родителями в 24 года в отдельной комнате, организует быт, способен оплачивать коммунальные, бытовые и личные нужды, и ситуацией, в которой молодой человек живет с родителями, за их счет, на их территории и не способен пока принимать решения по поводу удовлетворения собственных нужд.
В первом и во втором случае процесс сепарации происходит по-разному.
На подумать:
- Что для вас значит факт, что человек живет с родителями в этом возрасте?
- Какие чувства испытываете, отмечая тот факт, что вы живете с родителями?
- Что вы думаете о себе, когда осознаете это?
- Что бы вам хотелось с этим делать?
Вопрос #2
Автономия - это тоже самое, что и самостоятельность?
Ответ:
Это очень схожие, но не идентичные феномены.
Автономия включает в себя факт самостоятельности, а самостоятельным можно быть и будучи не автономным.
Самостоятельность звучит как “Я сам!”, “Я могу сам!” и фактически человек правда может совершать действия по направлению к желаемому: он делает это из активной внутренней позиции, сам добывая ресурсы для реализации важного, а не из пассивного ожидания, когда “само как-нибудь решится” и “мне должны помочь”.
Автономия - чуть более “тонкое” понятие. Оно о том, что во внутреннем мире человека есть достаточно ориентиров для того, чтобы совершать выборы (большие и маленькие), принимать решения (большие и маленькие), осознавать СВОИ желания и потребности (большие и маленькие).
Когда внутренних ориентиров достаточно - тогда нет необходимости изменять, корректировать свой жизненный путь в соответствии с тем, что говорит вам другой человек, пусть и самый близкий.
❗Это не значит, что нужно перестать вообще всех слушать, это означает, что даже услышав мнение, точку зрения, совет другого человека, вы все же придерживаетесь своих ориентиров, вне зависимости от того, совпадают они с ориентирами другого человека или нет.
А дальше, в реализации принятых решений, самостоятельность очень поможет.
На подумать:
- Какие ориентиры уже сейчас вам помогают принимать решения?
- Как вы относитесь к тому, что близкие не всегда разделяют и понимают ваши решения?Как это отношение влияет на вашу самостоятельность?
Вопрос #3
С чего начинается и чем заканчивается сепарация?
Ответ:
Сепарация начинается с рождения - в момент, когда ребенку обрезают пуповину. А насчет завершения сепарации - у нас есть дерзкая мысль о том, что на 100% она не завершается никогда. Это процесс, не точка назначения.
Есть понятие о достаточной сепарации. И тогда возникает вопрос - где для вас эта точка достаточности?
Нет конкретного элемента, с которого начинается и которым завершается сепарация. Есть ориентир, признак того, что сепарация происходит. Имя этого признака - свобода.
Если речь про психологическую сепарацию, то ее условное “начало”, скорее в возрасте около 3-х лет (в возрастной психологии период этого возраста называют “Я сам!”).
Но мы бы даже не осмелились назвать этот возраст “началом”, скорее наиболее удачным (с точки зрения достаточной зрелости организма (психики, нервной системы, мозга)) периодом готовности психологически отделяться и учиться самостоятельному функционированию - сначала это про выбор игры (кубики или раскраска), а когда-то - про умение развлечь себя самостоятельно, затем про выбор еды, а когда-то - про умение ее приготовить себе самостоятельно, далее про выбор профессии..ну вы понимаете.
На подумать:
- Где для вас точка достаточности сепарации?
- Как для себя вы определите, что "вот сейчас я достаточно сепарирован/а"? Что должно произойти или, может, как вы себя почувствуете?
Вопрос #4
Что делать, если мои родители не понимают и не принимают мою сепарацию? Что мне им сказать, чтобы они поняли, что это важно и нужно?
Ответ:
Кратко и емко - им не нужно ничего говорить) Поскольку это никак не повлияет на сепарацию. А вот заметить “что происходит со мной, когда родители не понимают и не принимают мою сепарацию” - критически важно. Возможно в этих размышлениях вы заметите разные мысли и чувства по отношению к поведению родителей, этого не стоит пугаться, даже если чувства и мысли не самые приятные. Они ваши и они важны.
Обратите бережное внимание - вы пишите, что это “важно и нужно”: похоже, вы говорите о том, что это важно и нужно для вас. Придерживаться этого - достаточно для того, чтобы сепарация состоялась. Способность заметить и справиться с эмоциональными переживаниями в отношениях с близкими - один из маячков того, что ваш процесс отделения и правда идет.
Да, это двусторонний процесс и когда двое заинтересованы в этом движении в сторону автономии - оно дается проще. Но это не значит, что когда идеальное условие для сепарации не соблюдено - ее не будет. Отнюдь. Просто нужно чуть больше ресурсов для этого. Но это абсолютно ок: там где нужно много ресурсов - нужно много поддержки. Как вы поддерживаете себя в этом процессе?
На подумать:
- Как вы можете поддержать себя в процессе сепарации сейчас?
- Что поможет вам справиться с эмоциями по отношению к реакции близких на вашу сепарацию?
Вопрос #5
Как отличить здоровое одиночество от нездорового? Или хорошее одиночество от плохого, не знаю как правильно спросить
Ответ:
Да, здоровое-нездоровое, хорошее-плохое, черное-белое - опасные ориентиры (это отдельный большой разговор), поэтому давайте обозначим это иначе: есть добровольное одиночество и не добровольное, вынужденное. Когда оно происходит из свободного выбора и когда оно не выбиралось, однако произошло. Это разные по эмоциональному наполнению процессы. И каждый из этих процессов имеет место быть в жизни и является абсолютной нормой
Другое дело - как мы с этим опытом обходимся? Что нам этот опыт напоминает? Что мы себе “рассказываем” об этих процессах сейчас? Это тоже предмет большого внутреннего исследования.
На подумать:
- Как вам хочется обойтись со своим одиночеством?
- Нужна ли вам поддержка в этот период?
Вопрос #6
Когда я одна - я не чувствую себя одиноко. Что это значит?
Ответ:
Очевидно, но все же: это означает, что когда вы одна - вы не чувствуете себя одиноко 🙂 Не более.
Действительно, бывает по-разному: когда мы наедине с самим собой чувствуем себя одиноко или не чувствуем, когда мы находясь в окружении многих людей не чувствуем себя одиноко или чувствуем, когда мы имея близкие, теплые, прекрасные отношения не чувствуем себя одиноко или чувствуем себя одиноко. Важно заметить - это именно чувство, это не факт реальности. А иногда - факт реальности, но при этом чувства одиночества нет.
Удивительно? Парадоксально - это точно. Иррационально даже. Наша чувственно-эмоциональная сфера - это иррациональная территория. Она исследуется в терапии и результат исследования - глубокое понимание происходящего во внутреннем мире.
Ответы на вопрос "что значит, когда вы что-то чувствуете" - есть только у вас. Этими поисками важно озадачиться, если есть любопытство по отношению к себе.
На Встречах мы еще глубже, еще шире и живее разбираемся в темах, выбранных участниками - если вы из Барнаула, присоединяйтесь к нам! Если вы из любого другого города/страны - присоединяйтесь тоже, потому что Бранчи мы планируем делать регулярными.До встречи на Встречах!ИЗУЧИТЬ ПОДРОБНОСТИ И ЗАНЯТЬ МЕСТО НА БЛИЖАЙШЕЙ ВСТРЕЧЕ
Автор: Анна Коростелева (Трунова)
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru