Здравствуйте, Екатерина. Хочу попасть на разбор ситуации. Суть в следующем. Не умею реагировать на строгие замечания при других людях. Сразу попадают в ступор, молчу, ответить в моменте не получается, замыкаюсь, затаиваюсь. Внутри идет анализ, может быть, я сама виновата в этой нападке. Проходит время.
Позже я успокаиваюсь, мне кажется, что я готова даже обсудить ситуацию с обидчиком, но уже не могу решиться, думаю, что время упущено, несвоевременно, не нужно, неактуально и т.д. И не говорю, а обида внутри копится. И при следующем замечании от этого же человека моя реакция усиливается, обида становится еще больше.
Раньше носила всё в себе, не признавалась обидчику, но молча демонстрировала свое отношение к нему - через игнорирование и огрызания. Недавно решила поступить по-новому: в конце второго дня обиды, написала человеку ответ на претензии, которые он мне высказал ранее. Типа, оправдалась. Очень хотела показать, что он не прав, что у меня тоже своя правда. И где-то внутри я радуюсь, т.к раньше всегда молчала, не доносила до другого свое мнение. Теперь мучает вопрос, верно ли я поступила или я повелась на манипуляции.
📍 Здравствуйте! Для начала хочу отметить один момент: наша рубрика “Вопрос-ответ” не предполагает глубинную терапевтическую работу. Однако благодаря ей мы можем точечно разбирать какие-то насущные проблемы и давать направление для размышлений.
С более сложными случаями нужно разбираться в глубинной терапии, так как реальные источники проблем могут годами успешно скрываться за психологическими защитами.
Отвечаю на ваш вопрос.
В этой проблеме я вижу некий самообман, так как на мой взгляд вы путаете “теплое” с “красным”. Сейчас я вам поясню, что имею в виду.
Вы пишете: Не умею реагировать на строгие замечания при других людях.
Получается, что ваша изначальная стратегия выглядит примерно таким образом:
1. Вам делают строгое замечание.
2. Вы впадаете в ступор, замолкаете и предпочитаете замять ситуацию.
3. Позже анализируете, и приходите к выводу, что возможно “я сама виновата”, впадаете в чувство вины.
4. Проходит время, вы успокаиваетесь, и вам кажется (кажется - ключевое слово), что вы готовы обсудить ситуацию с обидчиком.
Важно отметить, что для вас человек сделавший строгое замечание автоматически становится обидчиком.
Давайте разберемся как работает обида.
Это когда я представляю, что окружающие должны ко мне относиться определенным образом, и я проецирую на них свои ожидания. Но проблема в том, что люди то об этом не знают, и реагируют так, как они способны реагировать. Потом за то, что люди реагируют не так, как мне хочется, внутри возникает агрессия.
✓ Прошу обратить внимание, что вашей психикой сначала это воспринимается как строгие замечания, потом как обида и Обидчик.
Идем далее по вашей стратегии:
5. Человек становится для вас Обидчиком и у вас к нему появляется агрессия, которая внутри копится. Как следствие у вас меняется к нему отношение. Ну а как иначе, ведь “ты меня разочаровал” и “не вел себя в соответствии с моими представлениями о том, как ты должен себя вести”, и т.д. И не важно, что другой человек даже об этом не догадывается.
Проявление агрессии происходит непрямым способом: через игнорирование и огрызания.
Сейчас вы решили поступить по-новому, и написали человеку ответ на его претензии. Но здесь у вас опять идет расщепление: правильно я поступила или нет? С одной стороны я права, что высказала свою агрессию, как и хотела сделать. А с другой стороны, вы задаетесь вопросом: а не повелась ли я на манипуляции?
То есть здесь опять идет самообман: не я виновата, а мной манипулируют.
Ваша проблема в том, что вы путаете “теплое” с “красным”, так как не проясняете сразу ситуацию.
Когда эта ситуация остается невыясненной, запускается психический процесс, который усиливает вашу обиду и приводит к накоплению агрессии.
Но дело в том, что люди не обязаны соответствовать вашим ожиданиям, мало того - они могут даже не догадываться о ваших обидах.
Также здесь встает вопрос личных границ. Если вы сразу скажете, что вас обидело это строгое замечание, то у вас появится возможность отстоять свои границы и сразу же ответить. Например, дать понять человеку, что с вами нельзя так разговаривать, или спросить зачем он вам это говорит или что-то еще.
Таким образом вы решаете проблему на месте и не даете развития этому негативному внутреннему процессу самонакручивания.
✓ Поэтому, первая рекомендация, которую я вам хочу дать: добавьте больше осознанности в свою жизнь и начните различать, когда вам делают строгие замечания или пытаются обидеть? Если вас обижают, то сразу нужно отстаивать себя, а не ждать, когда время уже будет упущено и это станет бессмысленно.
✓ Второе: если вы решили отстаивать свои личные границы, то это не значит, что вы повелись на манипуляции. Так как во фразе “повелась на манипуляции” вы априори являетесь жертвой.
Если вы разберетесь с собой и своими чувствами, то сможете прекратить накручивать себя и вы не будете заниматься самообманом.
📌 Как мне можно оставить свой запрос для разбора читайте здесь: