Если бы кто-нибудь заглянул в подвал спа-центра "Лазурный" около трёх часов ночи, то увидел бы весьма странную картину. В полумраке технического помещения, среди труб и вентилей, на перевёрнутом пластиковом ведре сидел старичок весьма колоритной наружности. Низенький, кряжистый, с длинной седой бородой, замотанный в простыню на манер тоги, он с неодобрением разглядывал светящийся экран ноутбука.
— Тьфу ты, нечисть... то есть, техника окаянная! — проворчал старичок, тыча пальцем в клавиши. — И кто только придумал эти... как их... резюме? Вот в моё время всё проще было: пришёл домовой наниматься, плеснул ему браги в угол, он и остался. А тут... "Опыт работы в банном деле от трёх лет". Да я триста лет в бане живу! То есть жил, пока эти... реконструкторы не явились.
Банник (а это был именно он) в очередной раз вздохнул, вспоминая события последних месяцев. Его любимая банька, стоявшая на этом месте ещё со времён основания села Тихого, приказала долго жить. Сначала она потихоньку ветшала, потом и вовсе закрылась, а потом... Потом пришли люди с бульдозерами. Банник, конечно, мог бы их припугнуть, но, положа руку на сердце, банька и правда уже никуда не годилась. Так что он сделал то, что делал уже не раз при перестройке или ремонте — лёг спать.
Проснулся он в "спа-центре премиум-класса", как гласила вывеска на фасаде. И ужаснулся. Всё блестело хромом и пластиком, пахло как-то странно, а вместо привычной парилки были какие-то "финские сауны" и "турецкие хамамы". Первую неделю банник ходил как в воду опущенный, зависая в углах и бормоча что-то про "конец света" и "а вот в моё время..."
А потом он увидел её. Молодая женщина, явно на сносях, осторожно прихрамывая, спускалась по лестнице в бассейн. Её лицо было искажено болью, но губы упрямо сжаты — видно было, что она терпит и не жалуется.
— Как вы? — спросила её сотрудница. — Может, не стоит сегодня плавать?
— Нет-нет, всё хорошо, — женщина натянуто улыбнулась. — Врач сказал, что плавание полезно при беременности. Да и ноге полегче в воде. А таблетки я не могу — ребёнку вредно.
— А что с ногой? — участливо поинтересовалась сотрудница.
— Да старый перелом ноет. Особенно когда погода меняется. Ничего, потерплю...
Банник покачал головой. В его время такие боли запросто лечили особым настоем трав, собранных в полнолуние, и специальным паром с можжевельником. Эх, жаль, что сейчас все эти рецепты забыты...
Стоп. А почему забыты? Уж он-то их помнит! И травы нужные в лесочке неподалёку растут, он точно знает — буквально вчера гулял по окрестностям, осматривался. И можжевельник есть. А уж организовать правильный пар в этих новомодных кабинках — раз плюнуть, главное, знать как.
На следующий день женщина (её звали Анна, банник подслушал) снова пришла в спа-центр. И с удивлением обнаружила, что в сауне пахнет какими-то удивительными травами, а пар — словно бархатный. После сеанса она впервые за долгое время не чувствовала боли в ноге.
— Потрясающе! — сказала она администратору. — У вас что-то новенькое?
Администратор удивлённо пожала плечами:
— Нет, всё как обычно... Хотя знаете, вы не первая, кто сегодня хвалит сауну. Может, просто удачный день?
Банник, обнимавший декоративный фикус в кадке, довольно улыбнулся в бороду. Удачный день... Как же! Просто старая школа, ничего особенного.
А потом он втянулся. Оказалось, что среди посетителей спа-центра полно тех, кому нужна помощь: у кого спина болит, у кого суставы ноют, кто просто не может расслабиться от постоянного стресса. И банник старался помочь каждому. Где травки подбросит в парную, где температуру особым образом отрегулирует, где просто "правильный" пар организует. Спа-центр быстро приобрёл славу места с "чудодейственным эффектом". Количество посетителей росло как на дрожжах.
И вот тут-то банник понял, что один он не справляется. Нужен помощник. А как его найти? Не объявление же на столбе клеить: "Требуется нечистая сила для работы в спа-центре". Хотя...
Банник прищурился, глядя на экран ноутбука (позаимствованного из кабинета директора — ночью всё равно никто не пользуется). Может, попробовать эти современные методы? В конце концов, если уж он научился как-то пользоваться этой штукой (да, пришлось подсматривать), то и с поиском сотрудника как-нибудь справится.
— Так, что тут у нас... — пробормотал он, открывая сайт по поиску работы. — Пишем... "Требуется специалист по традиционным банным практикам. Опыт работы с травами обязателен. График свободный, преимущественно ночной. Наличие материальной формы необязательно". Вроде нормально звучит? Ну-с, поглядим, кто откликнется...
Первые отклики на вакансию повергли банника в уныние. Какой-то "потомственный экстрасенс" предлагал свои услуги по очищению кармы посетителей, обещая заодно изгнать всю нечисть из помещения. Три фитнес-тренера наперебой расписывали свои достижения в проведении групповых занятий. А один тип и вовсе прислал фотографии каких-то котлов, предлагая "модернизировать банное оборудование по сходной цене".
— Тьфу! — в сердцах сплюнул банник. — Вот ведь... креативщики! Нет чтобы по делу написать.
В этот момент пискнул звук входящей почты. Банник мрачно взглянул на экран и неожиданно заинтересовался.
"Здравствуйте! — писал неизвестный кандидат. — Я водяной с пятивековым стажем. К сожалению, мой пруд недавно засыпали при строительстве торгового центра. Ищу работу по специальности. Имею большой опыт в организации водных процедур, знаю все виды лечебных трав, есть обширные деловые связи. Умею регулировать температуру воды и создавать целебные водовороты. P.S. Компьютером владею на уровне уверенного пользователя".
Банник перечитал письмо трижды. Водяной... это интересно. Опыт приличный, с травами знаком, технику освоил. И главное — свой брат, нечистая сила, а не какой-то там "потомственный экстрасенс".
— Надо бы встретиться, — пробормотал банник и начал набирать ответ, старательно тыча одним пальцем в клавиатуру.
Встречу назначили на следующую ночь у служебного входа. Банник нервно расхаживал взад-вперёд, теребя бороду. А вдруг обманщик какой? Мало ли сейчас проходимцев...
— Кхе-кхе, — раздалось сзади. — Это вы объявление давали?
Банник обернулся и увидел высокого худощавого старика с зеленоватой бородой, одетого в потёртый спортивный костюм "Адидас".
— Это что за маскарад? — подозрительно спросил банник, разглядывая необычный наряд.
— А что такого? — пожал плечами водяной. — Надо соответствовать современным тенденциям. К тому же удобно — высыхает быстро. Не то что эти тины-водоросли... А вы, я смотрю, консерватор? — он окинул взглядом простыню банника.
— Традиции чту! — гордо ответил банник. — Хотя... может, ты и прав. Видал я тут халаты махровые...
Собеседование затянулось до рассвета. Выяснилось, что у водяного не только большой опыт работы с водой, но и свои идеи по развитию спа-центра.
— Вот смотрите, — увлечённо рассказывал он, показывая что-то в своём смартфоне. — Можно добавлять в бассейн вытяжку из лечебных водорослей. Мои деловые партнёры... ну, русалки, помогут собирать... У них, знаете ли, свои методики по уходу за кожей.
Банник слушал со всё возрастающим интересом. Идей у водяного было много. А уж если их сочетать с его собственными...
— А компьютер освоить поможешь? — неожиданно спросил он. — А то я только печатать научился, да и то еле-еле.
— Без проблем! — усмехнулся водяной. — Заодно и смартфон подберём. Знаете, как удобно расписание процедур там вести? И травы можно фотографировать, чтобы не перепутать...
— Ну, договорились! — банник протянул руку. — Когда приступаешь?
— Да хоть сейчас! — водяной крепко пожал протянутую ладонь. — Только вот что... Может, для начала правила внутреннего распорядка обсудим? А то у меня там в резюме ещё был пункт про соцпакет...
— Чего? — не понял банник.
— Ну, условия работы, — пояснил водяной. — График, выходные, отпуск...
— Какой ещё отпуск?! — возмутился банник. — Мы же нечистая сила! Какие могут быть...
В конце концов водяной был торжественно принят на работу. И уже на следующий день в спа-центре творилось что-то невероятное. В сауне пахло чудесными травами, вода в бассейне приобрела какой-то особенный бирюзовый оттенок, а посетители выходили из процедурных кабинетов с блаженными улыбками на лицах.
— Потрясающе! — восхищались они. — Какая энергетика! Какой релакс!
Директор спа-центра ходил по кабинетам, придирчиво принюхивался, проверял температуру воды и качал головой:
— Ничего не понимаю... Что ж такое творится? Хотя... Результат фантастический!
***
Прошло три месяца. В подсобке спа-центра, среди флаконов с эфирными маслами и пачек с травяными сборами, банник и водяной проводили еженедельное совещание. Водяной что-то показывал на планшете, а банник, теперь щеголявший в модном махровом халате, хмурился, глядя на графики.
— Значит, говоришь, на двадцать процентов выросла посещаемость? — задумчиво поглаживал он бороду. — А справимся?
— Обязательно справимся! — энергично кивнул водяной. — Я уже договорился с русалками насчёт водорослей, они там целую ферму организовали. Кстати, интересовались, нет ли у нас вакансий...
— Это ещё чего! — всполошился банник. — Только русалок нам тут не хватало!
— Да ладно вам, — усмехнулся водяной. — Я пошутил. Хотя... — он многозначительно посмотрел на банника.
В этот момент их прервал звук уведомления. Водяной достал смартфон:
— О! Представляете, нашему спа-центру присвоили категорию "премиум" и включили в десятку лучших оздоровительных комплексов страны!
— Ну-ка, ну-ка, — заинтересовался банник, заглядывая в экран. За последнее время он неплохо освоил современные технологии и даже завёл себе аккаунт в соцсетях (под псевдонимом "Банных дел Мастер", естественно).
— "Уникальные методики... индивидуальный подход... потрясающие результаты..." — зачитывал водяной. — "Особенная, удивительная атмосфера места..."
— Хе-хе, — довольно хмыкнул банник. — Удивительная, говоришь? Ну-ну...