Выход есть. Треугольник Карпмана

На самом деле в треугольнике Карпмана оказаться не сложно. Каждый из нас, так или иначе, попадает в эту историю.

В предыдущей статье я привела пример, как это бывает.

На самом деле, в проигрывании треугольника Карпмана для каждого из участников есть неосознаваемые задачи:

*Получить внимание и заботу;

*Избежать ответственность за свой выбор;

*Утвердиться в своей безупречности, правоте;

*Получить власть, контроль над ситуацией;

*Ощутить себя важным, востребованным, нужным.

И по сути, все бы ничего, но обозначенные выше потребности закрываются руками другого человека, без его на то осознанного согласия. Другими словами, через манипуляции.

И если с возникают подозрения, что Вы оказываетесь в треугольнике Карпмана, выход есть:)

Итак, вот конкретные шаги для выхода из треугольника Кармана:

[p]1. Фокусируемся на «здесь и сейчас»

[p]Фокусируемся на стопах и на дыхании. Вдох-выдох. Спрашиваем себя:
•«Что сейчас со мной происходит?»
•«Зачем я в это играю?»
•«Чего прямо сейчас я хочу на самом деле?
•«Что мне дает этот конфликт?»
•«Что я могу сделать прямо сейчас?»

[p]2. Определяем свою роль. Кто я?

[p]Если в этой игре Вы хотите помочь, то роль Ваша - СПАСАТЕЛЬ.

Что делать?

Начните спасать себя от потери энергии.

Если запроса на помощь не было- остановитесь.

Если Вы оправдываете свое поведение по формуле: «Да, но…», Вы присвоили себе роль ЖЕРТВЫ.

Что делать?

Остановитесь в своем бездействии и возьмите ответственность за результат на себя. Без оправданий. Но имейте ввиду, что иногда результаты приходят не сразу, а в процессе оттачивания новых навыков.

Если своим поведением Вы добиваетесь, чтобы Вас увидели, поняли, хотите все контролировать и злитесь, когда все не так, как Вам хочется, все идет не по плану, Вы в этой игре -АГРЕССОР.

Что делать?

Тормозните. Другой человек- не Вы. У него есть свои ценности, мотивы, решения. И все, что он делает- не Ваша ответственность.

Когда узнал свою роль:

Ты имеешь полное право взять тайм-аут, чтобы все хорошенько обдумать.

Можно сказать, например:

«Давай оставим эмоции и обсудим ситуацию чуть позже»

[p]3. Берем тайм-аут

...чтобы честно ответить на вопросы:

• Что мешает мне удовлетворять свои потребности самостоятельно?
• Зачем мне нужно, чтобы мой партнер/коллега/ребенок/родитель обижался/испытывал вину/злился на меня/отчитывался/делал как я хочу?
• Что не дает мне попросить партнера напрямую о помощи в удовлетворении моих потребностей?

[p]Говорим прямо о своих потребностях, ведем диалог в формате "Взрослый-Взрослый"

[p]Вернись к разговору и прямо расскажи о своих потребностях, либо задай вопрос оппоненту: "Что ты хочешь?".

Помним, что без манипуляций, когда ты прямо через рот поделишься своими потребностями, оппонент имеет право:
-отказать в помощи или не принять твою;
-не разделить твою точку зрения;
-поступить по-своему усмотрению.
*на простом таком основании-что он-не ты. Да, так бывает.

На самом деле, жизнь вне треугольников Карпмана не такая эмоциональная, импульсивная и внезапная. В такой свободной жизни все понятно, прозрачно и предельно ясно. Отношения развиваются, они становятся более близкими и теплыми.

Но бывает, что такая жизнь не всем подходит. Потому что для многих людей зона комфорта- там, в играх и манипуляциях.

А Вам?

Автор: Грачева Анастасия Владимировна
Психолог, Коуч

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru