Когда к нам приходят клиенты, ещё не «испорченные» годами терапии, они очень часто в качестве запроса озвучивают список своих «поломок». Люди уверены в том, что они как-то неправильно сформировались, и всё это нужно срочно исправлять. Там, где выпуклость, подпилить, туда, где впуклость, залить цемента, – и всё, целостная, взрослая, проработанная личность готова. Лишь бы скульптор был неплох и материал пластичен. «Хочу перестать быть эмоционально зависимым/зависимой», «Хочу не злиться», «Хочу не быть как родители» и всё в таком духе. И в этот момент мы начинаем осторожно обсуждать запрос.
Именно поэтому я недолюбливаю популярную психологию, старательно рисующую недостижимые идеалы. Стоит только открыть интернеты, как вам расскажут о правильности. Каким должен быть человек, как он должен чувствовать, как отношаться, социализироваться, жить. Конечно, человек, который не углублялся в тему, но очень хочет жить хорошо, сразу найдёт десять (или десять тысяч) отличий себя от этого чудо-образа. И поймёт: чтобы жить хорошо, надо себя переделать. Не трансформировать, не адаптировать, а вот прямо переделать.
Согласно традициям, здесь есть две новости – плохая и хорошая. Плохая заключается в том, что поломать собственный фундамент и засунуть вместо него новый невозможно. Хорошая новость: повысить качество собственной жизни чаще всего возможно. Но для этого обычно нужно не бороться с собой, а видеть себя, признавать и адаптироваться. Чем больше мы пытаемся перестать злиться, прекратить зависеть, не хотеть быть лучшим и так далее, тем больше мы же сами такому насилию и противимся. Не так-то просто себя калечить, и это прекрасно.
Мой личный многолетний клиентский опыт показал, что жизнь может разительно меняться. Что человек может научиться по-другому справляться с трудностями, по-другому реализовывать свой интерес, по-другому общаться и даже восстанавливать почти разрушенные семейные отношения. Но всё это через признание своих особенностей и уважение к ним, а не через борьбу с ветряными мельницами.
Мы не можем не злиться, но мы можем исследовать свою злость, научиться легче её переносить и по-другому выражать. На что-то мы и правда перестанем злиться, а на что-то – нет. Мы не можем отменить собственную эмоциональную зависимость, но мы можем изучить её и совершать жизненные выборы с учётом этих знаний. Мы точно не можем не походить на собственных родителей, но мы можем знать, в чём и как именно мы на них похожи и отталкиваться от этой данности. И в этом много силы.
Автор: Суханова Аглая Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru