Однажды нам с папой понадобилось в срочном порядке решать кое-какие вопросы с документами. Я только родила сына. Мы поехали в гос учереждение, выстояли очередь, а потом столкнулись с ней. Если бы меня спросили как выглядит зло? Я бы описала эту женщину. Она занимала важный пост и была нам необходима для завершающей резолюции.
За те 15 минут, которые мы просидели у нее в кабинете, женщина полностью упивалась своей властью. Она использовала все возможные приемы, в том числе и недопустимые: абсолютно хамски себя вела, относилась к моему папе, офицеру, с абсолютнейшим пренебрежением и неуважением. Она ему тыкала, хотя была младше. В общем, гормональный фон в то время у меня был запредельным. Несмотря на спящего Саньку, я не сдержалась и высказала все, что я думаю на ее счет. Иными словами - это была истерика.
Помогло ли это? нет.
Решили ли мы свои вопросы? Да. Но речь не об этом. Мы бы решили их в любом случае.
Когда я вышла, я спросила - пап, почему ты это все терпел? Он обнял меня и сказал, что драки с ветряными мельницами обычно имеют обратный результат.
Ты тратишь свои нервы, свои эмоции, а человек в это время упивается своей властью. Есть люди, которые только за этим туда и идут, во власть. Мы привыкли про них говорить: власть их испортила. Нет, не власть. Они изначально были с душком.
Сегодня хочу поговорить о конфликтах и манипуляциях. А еще об агрессии и людях, которые лучше знают, как нам жить, что чувствовать и что делать.
К сожалению, такими людьми могут оказаться близкие и родственники.
Я уже не так молода и резка в своих суждениях, и я имела счастье сталкиваться с агрессией и хейтом разного порядка. Поэтому мне хочется поделиться своим опытом.
Самым сложным, пожалуй, оказался 2022 год в этом плане. Одно дело сталкиваться с агрессией от людей, о которых ты забудешь на следующий день, а с другой стороны - от родственников и друзей, с которыми тебя связывали теплые чувства.
Эмоции не щадят никого.
Меня частенько спрашивают о том, как уберечь себя от агрессии близких?
Никак. Вы можете делать все, чтобы никогда не услышать плохих слов в свой адрес. Но рано или поздно они все равно будут сказаны.
Жить в колоссальном напряжении и пытаться нравится всем - это плохая стратегия, которая делает из вас не человека, а петрушку. Которым управляют невидимые и видимые манипуляторы. Они рассказывают (или внушают вам) что вы должны делать, что чувствовать и как жить. И отказы слушаться будут восприниматься в штыки, а потом в ход пойдут манипуляции.
Иногда манипуляции начинаются сразу без штыков.
Схема действия примерно такая:
1. "Я хочу как лучше". (мягкое начало)
2. "Ты же сделаешь хуже. (мягкая угроза)
3. "Тебя ждут последствия" (воздействие на страх)
4. Воздействие на чувство вины: "Ты совершаешь ошибку и последствия для других будут такие"
5. Воздействие на чувство стыда: "Ты понимаешь вообще, что творишь".
6. Обесценивание: Да что ты вообще о себе думаешь.
7. Обесценивание через стыд: да ты вспомни, как ты вообще начинала. Да ты с детства такая, все время с тобой такое происходит.
8. Угрозы и шантаж.
9. Действия, направленные на то, чтобы продолжить воздействие и доказать правоту (чаще всего привлечение других людей, рассказ и жалобы на вас и расширение конфликта на большее количество людей, чтобы найти союзников).
И эта схема плюс минус дополнительные витки стыда, вины, чувства долга, подключения жалости и тд - работает одинаково.
И конечно, выдержать такой напор и давление бывает очень сложно.
Ладно если это какой-то посторонний человек, ты о нем просто забываешь, но вспоминаешь тогда, когда он напоминает о себе своими продолжающимися угрозами и какими-то действиями (я шел за вами три дня, чтобы сказать о том, что вы мне безразличны). Потому что угрозы иногда остаются не только на словах.
Человек включается в буллинг и попытку масштабировать свое воздействие (отсюда, например, все объединения хейтеров) на выбранную жертву.
К сожалению я с этим сталкивалась и видела своих коллег, которые не просто сталкиваются, но живут с армиями хейтеров, которые как черви копошатся везде, где только можно.
Юридически тут мало что можно сделать, кроме того, чтобы использовать это в своих интересах. А именно - армия хейтеров это всегда армия самых преданных фанатов.
Например тут, на Дзене, очень неплохо иметь свою такую армию, потому что это напрямую способствует заработку.
Все что нужно – научиться эмоционально не вовлекаться в этот треугольник, где для вас сразу приготовлена роль агрессора (с обвинениями), а потом плавный переход в жертву.
В этой системе участники питаются эмоциями друг друга. Но ключевой становится страх, за которым скрываются сложные чувства, с которыми тяжело работать (стыд, вина). Это те самые крючки, про которые я люблю говорить и о которых написала свою последнюю книгу.
Единственно верная схема взаимодействия – не вовлекаться в треугольник. То есть не становиться жертвой (не принимать мнение на свой счет вообще), не становиться агрессором (не переходить на личности, обвинения и так далее).
Держать баланс. В идеале – вообще не вступать в диалог, если не видите в этом никакой выгоды для себя.
Я вступаю в диалог и иногда даже закрепляю такие комментарии, потому что это помогает мне собирать свою аудиторию и отсеивать не свою. Хейтеры создают активность, число комментариев растет, а я максимально пользуюсь моментом и вниманием и рассказываю про свой блог, себя и так далее.
Так устроена наша психика, что мы любим наблюдать за конфликтами, потому что у нас своих навалом. И мы выбираем подсознательно для себя свою сторону. Поэтому лучше способа найти своих людей, чем открыто высказывать свою точку зрения еще не придумали. Но для этого нужно иметь смелость нести за свои слова ответственность и понимать, что тебя могут покусать:)
И ждать справедливости или какого-то разрешения конфликта не стоит в принципе, потому что у любого спора такой задачи нет. На этом построен принцип любых дебатов. Если вы когда-нибудь наблюдали за дебатами, то вы понимаете о чем я. Задача любых дебатов - собрать своих людей.
С этой точки зрения Жириновский очень показателен. Сейчас уже мало кто назовет его дураком или неадекватом. Очень умный мужчина был. Моя знакомая участвовала в разработке его пиар-стратегии. Там каждый стакан воды был выверенным шагом, что уж говорить про его слова и поведение.
Поэтому главный вопрос, который я себе задаю во время любой конфликтной ситуации – могу ли я это использовать в своих целях. Если нет, то я не вступаю в конфликт. Так, например, ругаться если кто-то меня случайно пихнет в автобусе я не буду. Но если в этом будет моя прямая выгода, то, взвешу все за и против и попытаюсь.
Однажды мы с дочерью стояли в очереди в поликлинике. Анализ крови. У дочки была мигрень и она очень плохо себя чувствовала. Одна мамочка полезла без очереди, потому что впереди стояла ее подруга. И она хотела пройти с ней. Я начала ругаться. Но естественно, бывают ситуации, где ты бессилен против напора и агрессии. Мне оставалось только драться. Но увы, я не любитель подобных мероприятий. Она вошла, а мою девочку во время сдачи крови уже рвало. Я не буду описывать вам весь мой материнский гнев. И спектр чувства беспомощности. Я в тот самый день просто решила, что больше никогда не поставлю своего ребенка в такие условия. И поэтому избегаю таких мероприятий и чаще всего плачу за свое спокойствие.
Таким был мой выбор.
Но вернемся к вопросу близких людей. Ведь там вообще сложно взаимодействовать и это ежедневная колоссальная потеря эмоциональных сил.
В свое время, когда я с этим столкнулась, я сильно переживала. Потому что когда отношения близкие, то и чувства все очень острые: обида, гнев (который чаще всего не высказывается), отвращение, стыд, вина, долг и так далее.
Можно продолжать бесконечно. На этом играют, как на балалайке. А ты не можешь не реагировать. Потому что у вас с человеком есть эмоциональные связи.
Когда со мной такое произошло, меня это выбивало из седла. Да что там, это было тяжелое время. Потому что мои собственные чувства были в полном раздрае. Я сама не понимала, как мне относится к тому, что происходит в мире, а на меня сверху навалили кучу эмоциональных обязательств.
Тогда я пошла в терапию. И это было моим запросом: конфликт с близкими.
После этого прошло уже, друзья, почти четыре года. И тот запрос красиво и мощно развернулся и я исследовала многие уголки своего сознания и подсознания.
За каждым чувством (стыда, вины, долга), за каждым крючком мы нашли очень много всего интересного. Потому что чувства никогда не берутся из ниоткуда.
Более того, они всегда находят свое отражение и в телесных проявлениях.
В общем, накопала я много. А исцеляющее в этом то, что когда ты с этим разбираешься, ты освобождаешь место и больше тебя это не цепляет. Потому что нет у тебя такого запаса стыда или чувства вины, твоя чаша пуста.
Кроме того, я параллельно и много изучала психологию, мотивацию, профайлинг, виктимологию и криминалогию, нейропсихологию и устройство мозга. В том числе и всякие отклонения от нормы.
И это позволяло мне понимать, откуда что берется и как что работает.
И естественно, это можно назвать освобождением от шлейфа агрессора. Но не свободой от реакци.
Испытывать чувства – нормально. Но еще важнее понимать природу этих чувств. Как и какими триггерами они запускаются.
Я бы хотела дать вам схему. Ведь по факту все просто, чтобы не быть затянутым в конфликт, надо просто не заходить в систему конфликтного треугольника. Надо иметь свое мнение и доверять себе на 100% и быть готовым отвечать за свои слова.
Вроде бы все просто, но за этими словами очень много эмоций, которые поднимаются во время конфликта и которые так сложно удержать в узде. Особенно, если это все происходит неосознанно.
Если тебя втянули в треугольник, то ты начинаешь действовать в его границах.
Но чтобы не втягиваться, надо не выбирать ни роль жертвы, ни роль агрессора, ни тем более – спасителя.
Выйти из системы. И наблюдать. А потом, если получится со временем – войти в чувство, которое описано в Библии и кажется таким недостижимым – а именно, любовь к ближнему:) любовь к человеку.
Но треугольник достаточно устойчив для того, чтобы жить в нем всю жизнь. И при этом получать свои преференции. А их там немало. И увидеть их очень неприятно. Когда я разбиралась со своими, меня буквально рвало.
Позволить другому человеку иметь свое мнение и право нести за него ответственность освобождает. Но сделать это весьма сложно. И можно только тогда, когда ты признаешь право на свое собственное мнение.
И заблуждение думать, что человек, считающий свое мнение единственным правильным действительно имеет мнение. Но он точно имеет серьезный внутренний конфликт, связанный с такими же страхами, которые пытается навесить на вас. Он пытается доказывать себе, что прав, а не вам. А скорее всего даже не себе – а своему значимому взрослому, который когда-то это мнение проигнорировал, поступил по-своему и получил последствия. Вполне вероятно, что этого взрослого уже даже в живых нет, а он все играет в эти игры.
И выйти из этой системы сложно. Но именно в этом есть главный выбор человека. Взросление.
Помните, нам всем говорили – когда ты вырастешь, тогда сможешь. Тогда поймешь. Тогда будешь делать, как хочешь.
Физически мы все взрослеем. Но вот психологическая зрелость – это другое. Это очень сложный вызов, который не каждый сможет принять. И у каждого из нас свой багаж прошлого.
Должна быть какая-то мораль в конце или заключение.
Пусть будет такая: отношения и конфликты – это очень важно. Именно в отношениях мы развиваемся и продолжаемся. А в конфликтах получаем возможность изучить свои реакции, свое мышление, свои болевые точки и то, в чем мы боимся сами себе признаться.
Любой конфликт – это огромная возможность понять себя и изменить свою жизнь. Понять свою позицию, принять свои чувства, свое мнение. Но вопрос только в том, выйдете ли вы из треугольника.
Что значит выйти из треугольника? Это значит, нести полную абсолютную ответственность за свои слова и поступки.
Пока вы считаете, что кто-то имеет право определять вас, определять вашу жизнь. Пока вы сами занимаетесь не тем, чтобы улучшать свое место, а интенсивно спасаете или участвуете в жизни другого человека (тем более против его воли), пока вы перекладываете ответственность на других и ищите виноватых. Пока вы в поисках того, кто спасет вас, но не видите возможность самостоятельно влиять на свою жизнь – вы в треугольнике.
Вы будете искать виноватых, жаловаться, ругать и гнобить кого-то, спасать, принимать активное участие только для того, чтобы не пойти и не заняться своими делами.
Иной раз «хейтеры» тратят время на развитие блога/человека больше, чем сам блогер/человек.
И если вы находитесь в системе булинга, где на вас набросилась «стая голодных волков с людскими лицами», желающих растерзать вас, все что вы можете сделать – найти способ защитить себя и использовать этот конфликт для своего роста.
Если обратиться в глаза и почитать истории великих – ни один не был избавлен от агрессии, от нападок, уничижений и так далее.
С каждым человеком так или иначе это случается. Вопрос только в том, будем ли мы обслуживать хейтеров и свои страхи. Или займемся делом.
Если вы не знаете с чего начать, самое простое, что я бы вам посоветовала - это начать разбираться. Записывайте от руки в блокноте то, что говорит вам агрессор. Выявляйте то, что вас зацепило, какие чувства вы почувствовали. И не было ли у вас ситуации, в которой эти чувства уже были. Разбирайте агрессора на схемы манипуляции. Отслеживайте их. Осознание ситуации без слов, а на чувствах и реакциях - это та самая внутренняя правда, которую мы часто боимся. Но за этим страхом скрывается свобода. В первую очередь свобода от чужого мнения и манипуляций.
А как мы помним, задача любого манипулятора - заставить вас делать и чувствовать то, что он посчитает выгодным для себя.
Обнимаю.