Мне просто надоело. Жить в этом. И скрывать. Делать вид, что я неуязвима, что я такой востребованный UX-редактор, трижды руководитель, прекрасная дочка, ещё более прекрасная мама двух ангелочков, человек с собственными проектами, со счастливым браком и множеством классных друзей — и что в моей жизни всё так хорошо.
После 30-ти держать эту маску стало тяжелее. Как везде за собой таскать тяжёлые гири и делать вид, что их нет.
Давно я прочитала вот такое в книге Брене Браун:
«Я также знаю, что лучшая стратегия борьбы со стыдом покажется вам совершенно нелогичной. Нужно набраться храбрости и кому-то открыться. [...] Стыду не по нраву, когда вы распахиваете душу перед другими людьми. Он ненавидит, когда его облекают в слова. Он ненавидят, когда им делятся. Стыд любит секретность. Самая большая опасность – попасть в постыдную ситуацию, а потом продолжать хранить ее».
Я зацепилась за это и начала движение. Я стала понемногу говорить о том, чего стыжусь. Написала тогда такое:
Познакомьтесь с моим внутренним чудовищем👺
Да, это было началом. Потом я всё больше была собой на работе и дома. Я говорила мужу, родителям, что мне не нравится, я не брала на себя смелось быть плохой и не терпеть то, что терпела раньше (это, конечно, огромное напряжение, нужны силы, чтобы его выдержать). Отношения трескались и ломались, но в итоге стали лучше или совсем отвалились, что я тоже считаю улучшением.
Благодаря тому, что я не скрывала уязвимость, мне удалось выстроить тёплые отношения с теми, кто работал со мной даже в качестве подчинённых. Я была собой, и люди, видимо, не ожидая подвоха, меня не боялись. И ещё — зная про мои страхи, никто не захотел меня уколоть. По крайней мере не делал это мне в лицо. Мир добрее, чем нам порой кажется. Или так: мир нейтрален, это мы ждём от него плохого, стоим с кулаками наготове.
В моём прошлом тг-канале я на 700+ человек я была искренна, но говорила в основном по работе, не затрагивало то, что сильнее всего волновало. Отношения с родителями, которых я душевно теряла. Отношения с бывшим молодым человеком, которые вообще были для меня непонятно чем, какой-то сплошной болью.
Я много читала на тему эмоциональной зависимости, общалась с психотерапевтом. Я поняла, что прилипаю к людям и их поведение начинает нездорово влиять на мою жизнь и настроение.
Со временем я разобралась. Это называется эмоциональная зависимость. Что-то из ряда алкоголизма, трудоголизма, наркомании, какие там ещё есть мании и измы? В общем, это когда у человека внутри дыра и он заполняет её внешним.
Я поняла, что теперь много знаю про это и я прошла большой путь и теперь я хочу пустить свои силы на важное дело — написать о том, как я проживаю свою сепарацию и учусь жить сама с собой.
«Быть смелым – значит честно и открыто говорить о том, кто мы такие, что мы чувствуем, что происходит в нашей жизни (неважно, хорошее или плохое). Герои ставят на карту собственную жизнь. Смельчаки ставят на карту собственную уязвимость». Из той же книги Брене.
Мне было 32, когда я решила, что мир, наконец, узнает меня настоящей. Сколько я буду так жить? Вдруг я не успею побыть собой в этом мире.
И я села писать роман, который, я знала, многих ранит — в основном тех, ради кого я раньше и держала свою маску.
«Период распада» дописан. И я им довольна. Там не всё правда. Очень много выдумки, так уж работает творческое мышление. Но даже через выдумку я прожила важное для себя: у меня теперь совсем другие отношения со всеми участниками романа, со всеми его прототипами.
Я написала этот роман в первую очередь для себя: чтобы перепрожить травмирующие события, взглянуть на них со стороны, ответить себе на вопросы, на которые я не нашла ответы ранее, и освободиться от боли. И во вторую очередь я написала его для тех, у кого в душе такая же дыра, для тех, кто боится чужого мнения и живёт не своей жизнью. Может, мой пример будет поддержкой для вас, друзья.
Я открылась миру… и я всё равно боюсь. Но прожить эту жизнь не собой мне страшнее в сто раз.
Больше — в моём тг-канале!