Прежде чем начать, хочу попросить вас закрыть глаза, сделать пару глубоких вдохов и выыыдохов и представить себе образ, который у вас ассоциируется с разводом. Получилось представить образ, символ? А теперь попробуйте почувствовать от этого образа отклик в своём теле, как тело себя начинает вести, при мысли об этом, что хочется сделать?
Первое и самое важное, что нужно понимать про развод, — это шоковая трамва для ребенка. Долгое время считалось, что развод родителей — это кризис, тяжелый период в жизни семьи. Сейчас многие специалисты настаивают на том, что ребёнок переживает развод родителей как травму. А травма всегда в теле, где невозможно говорить про это от шокового состояния, где часто присутствует диссоциация (ощущение нереальности происходящего, отстранённости и «выхода из тела») и отсроченные симптомы: ночные кошмары, панические атаки, чаще регресс, флэшбэки (когда человек выпадает из реальности и словно ещё раз наяву проживает травматическую ситуацию). Горе (когда ребенок может плакать про это) приходит позже.
Есть особо уязвимые возраста для развода родителей:
1. Младенчество — тело помнит все!
2. Эдипальный период (3-5 лет)
3. Подростковый возраст (10-15 лет).
Сейчас, говоря про развод, специалисты делятся на две категории: одни против развода, другие - за.
— “Во чтобы то ни стало родители должны подумать о ребенке!”.
— “И тот и другой правы, родители должны развестись, ребенку так будет лучше”.
Самая сложная история развода, когда один супруг хочет развестись, а другой нет. В такие моменты взрослые совсем не думают о ребенке, а он теряет сразу обоих родителей (один уходят, а другой горюет).
Стадии проживания травмы развода ребенком:
1. Шок.
2. Реакции адаптации: отрицание; гнев; телесные симптомы (защиты высшего порядка).
3. Регресс/прогресс. В этот момент чаще приводят ребёнка на психотерапию.
4. Нахождение опоры для ребенка. С кем ребёнок может говорить про развод, кто может его поддержать (родные тетя/дядя/бабушка и т.д.).
5. Если не находится надежный взрослый рядом с ребенком, то ситуация ухудшается. Ребёнок падает в глубокий регресс, страхи усиливаются, включаются ранние, примитивные защиты (диссоциация, изоляция, оцепенение). Или ребенок может резко стать спокойным. Это будет настораживать! Т.к. будем подозревать в ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство, тяжёлое психическое состояние, сильные осложнения, тесно связанные с ощущением собственной беспомощности из-за невозможности эффективно действовать в опасной ситуации).
Напомню, что взрослые проживают развод как кризис и проходят через стадии горевания:
1. Шок, отрицание.
2. Глубокая печаль, горе — много слез.
3. Гнев, обида, раздражение — ведет к исцелению.
4. Торг — как попытка вернуть друг друга.
5. Принятие реальности, планирование жизни без бывшего партнёра.
Здесь важно помнить, что эти стадии могут проживаться не линейно, в разном порядке у каждого.
Сензитивные периоды уязвимости ребенка:
1. Сам момент сообщения ребенку о разводе.
2. Момент, когда уходит один из родителей.
3. Момент, когда определяются правила и условия встречи с другим родителем.
4. Время, когда улаживаются финансовые вопросы.
5. Сам процесс адаптации к новой жизни на новой территории у другого родителя.
6. Когда один или оба родителя находят новых партнеров. С одной стороны, это сложность для ребенка, но с другой стороны, ребёнок окончательно лишается иллюзии о том, что родители могут сойтись, разрушается иллюзия всемогущества, что я могу их соединить. Хорошо, когда в нужное время появляется другой партнёр (примерно через 6 месяцев после развода). Хуже, когда родитель принимает решение больше не жениться/ не выходить замуж.
7. Момент налаживания контакта с новым партнером родителя.
У девочки может появиться страх инцеста по отношению к отчиму. В таких ситуациях отчимы могут уходить в агрессию по отношению к девочке, тем самым защищаясь от инцеста.
У мальчика могут возникнуть сложности с мачехой. В этот случае папе важно найти возможность встречаться с ребёнком без неё, наедине.
8. Момент, когда один из родителей переезжает далеко от ребенка. Снова ребёнок может откатиться к травме развода, могут вернуться все симптомы.
9. Момент рождения другого ребёнка у родителя в новой семье. Сложнее, когда это происходит у того родителя, кто ушёл. У ребенка поднимается много ревности, претензий и злости.
С какими сложностями сталкиваются родители при разводе:
• ребёнок может демонстрировать плохое поведение, начать плохо учиться.
• у ребенка могут появиться телесные симптомы (например, РПП).
• ребёнок может начать скрывать ту или иную информацию про одного из родителей (невозможность говорить что-то про маму папе и наоборот).
• один из худших вариантов – ребёнок может стать для мамы/папы родителем (парентификация) или партнёром.
• важно помнить, что ребёнок может отреагировать на травму регрессом (чаще) или прогрессом. Регресс - лучше, т.к. ребёнок начинает искать в своём опыте тот момент, когда ему было хорошо, и тогда может перепрожить новую ситуацию исходя из той положительной энергии. Прогресс не даёт такого эффекта, ребёнок начинает резко взрослеть и может уйти деструктивный процесс.
• при разводе мамы часто испытывают вину перед ребенком, а папы страх и ощущение ненужности. От этого могут часто задаривать, покупать любовь ребёнка. У ребенка больше гнева и агрессии на того родителя, с кем остается жить (демонизирует маму), а тот кто ушёл воспринимается как родитель–праздник (идеализирует папу).
• важно понимать, что в подростком возрасте необходимо пересмотреть правила взаимодействия с родителями.
Помощь ребенку при разводе родителей:
- Важно сообщить ребёнку о разводе тогда, когда родители приняли окончательное решение. Хорошо, если супруги на парной психотерапии приняли это решение, успели разобраться со своими чувствами и из взрослой позиции могут поговорить об этом с ребенком, понимая о его чувствах и потребностях.
- Как сказать ребенку о разводе: чем конкретнее, тем лучше. Важно в этот момент обнять ребёнка, назвать его чувства, рассказать что изменится, а что останется неизменным. Пример: “Можно тебя обнять? Нам с папой важно с тобой поговорить. Мы приняли решение о разводе. Ты останешься жить со мной, а папа уйдёт жить в другой дом. Ты будешь с ним видеться по выходным… Ты наверно сейчас ничего не понимаешь, что я говорю, тебе очень сложно, больно и неприятно. Мы будем вместе привыкать к новой жизни. Если хочешь, мы можем сейчас рассказать тебе, кто будет тебя водить в школу…?”
- Нужен надежный взрослый (кто будет поддерживать, называть вещи своими именами). Идеально когда это один из родителей, на втором месте, бабушки/дедушки, тети/дяди (т.к. они уже интроецированы у ребенка); последний вариант — психолог (потребуется больше времени для установления доверительных отношений).
«Чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня!»
Д. Винникотт
Если первые 3 года после развода родители хорошо взаимодействуют, отражают чувства ребенка, то он хорошо адаптируется к новой жизненной ситуации, другими словами, затягивается шрам.
Но! Так бывает далеко не всегда. Помним, что состояние ребёнка может перерасти в ПТСР. Не допустить этого! Помните, что для родителя важнее личной жизни должны стоять рост и развитие ребёнка.
Если у вас возникли вопросы в ходе чтения статьи, смело их задавайте или приходите на личную консультацию. Буду рада вам помочь.