Добрый день. Я не собиралась писать, но решила всё таки поделиться. Однажды я проснулась с мыслями что всё это надоело, я не хотела вставать и ехать на работу. Мне надоело в грязи рыться и вообще достало всё.
Я подумала о том что всё это пыль и я подожду лучшей жизни. Ну знаете, вот возьму и буду ждать ...Немного полежала, взгляд застыл на стене. А мысли сползали на самое дно. Забить, запить и сгореть в черном дне...Тускло и грустно, обида наполняла душу. Мне не хотелось ничего. Кажется что мои принципы уходят и говорят, а хватит, достаточно, лучше закрыть душу шторкой и не мечтать, не строить планов, да вообще "день до ночи"
Я встала, открыла окно и увидела что льет дождь. Первый за лето,но почему то мысли были в стиле фу, грязь. Достала эта погода и все достали! Злая, выспаться опять не смогла, побрела на кухню, думая о том что готовить не буду, не хочу. И что готовить? Сново выдумывать, сново картошку в стиле картошки и молоко..ну блин, хочется вкусного. Ладно думаю...
Вот тебе, не кому здрасьте, пошла дальше, даже всё равно было что происходит рядом...На кухне сидел муж, на столе чашка. И что ты сидишь? Подумала я, опустила голову и пошла. Не тебе привет, не до свиданья.
Казалось что нет мне места, не умею я, просто одна сплошная проблема. Я проблема и всё что построила до этого дня лишь кровью и потом, терпением и заботой в миг исчезало ...
Дождь сырой и холодный промочил сразу же, я даже не успела дойти до забора, где могла бы постоять в одиночестве. Но я дошла и мне казалось что сейчас начну орать, кричать чтобы меня услышал Бог, но не осмелилась, лишь столкнув кота с шифера, выдохнула, что уж во мне кипело, не знаю. Кажется что это всё сразу навалилось. В тот день я не поехала на работу и дома ничего не делала. Мысли погрузились в темноту. Вот почему так? За что? Где я нужна была? Или я как тот, ну с мультика, не важно...
Меня не трогали, каждый занят своими делами, может заметили, но промолчали все, а я всё больше думала о том, какая я мать, человек, да и кто я в этом мире, даже отец родной отказался...
День этот мне не забыть, но я нашла решение, тому что как бы не было, выхода нет только из гроба, а отдых мы найдём там...
Денег не было, муж не мог найти работу, коров кормить не могла нормально. Почему? В тот год был не урожай и дома была одна солома. Молока мало, понимаете. А выпас сгорел. И то что пошёл дождь, не спасло бы пастбище. Я посмотрела на огород и понимала, деньги закопаны и труды тоже. Выхода нет или дно, или больше сил и идти дальше, что же легче, как быть?!
Я помню что в тот день мне казалось что это тупик.
В тот год мы вложили всё что имели+ братья тоже. Огороды подсадили овощами, работали сами, дети помогали, надеялись что заработаем, хотели не выживать, а жить, но жизнь решила иначе.
В итоге я работала на полях, а муж косил сено по мало доступных местах. Это чтобы выжить. Жили мы на 400 грн в месяц, к сожалению это правда. А январь и февраль просто без денег. И я часто говорила, спасибо тебе судьба что научила не сдаваться.
Мы выжили, работая без обеда и отдыха с 3 ночи до 23 х- но мы смогли. Спасибо что коровы кормили, курочки яички несли и закрутки спасали, муку брала в долг, спасибо тому человеку.
А яма - это долг и потерять за долги дом и землю - бомжами бы стали ...так что было два пути, один в стакан, другой хватается за каждую веточку и работать ради семьи.
Думай Юля, думай и давай продолжи то что делала и муж и все твои смогут.
Вечером того дня я сидела обняв Дашу, она маленькая такая, просила вкусненького, скатилась слеза, я поцеловала дочь и ушла. Не сказав ни слова.
Села у зеркала и задала себе вопрос. Смотрела на ту, которая хотела сдается...
Смотри, это сложности жизни, ты готова пройти их?! Не сломается ли вера твоя?! Не станет ли муж плохим?! А дети?! Не утонуть ли тебе в слезах и без исходное положение не погубит тебя?!
Тебе плохо, ты опускаешь руки и не знаешь где справедливость, ты думаешь как одеть детей, где что брать, ты ищешь какие-то не нужные моменты из жизни, зачем? Кто тебе сказал что нет выхода, что ты устала, устали все! И муж и братья и дети, но ты себя лишь видишь, не стыдно? А старания твои пустые? Не уж то всё зря? А как же муж который рядом был и работал, дети, братья?! Им тоже опустить руки и утонуть в долгах?! Погрузится и не замечать жизнь, не видеть радости, как солнце встаёт? Опомнись, давай, не надо.
Эти мысли прям спорили между собой.
Вопросы я задавала женщине, которая сидела и смотрела уставшими глазами, её лицо было чёрным от солнца и ветра, а волосы выгоревшими и как солома дряхлыми...
Весь день накрывала тоска, не просто тоска, а то что теперь делать и как жить дальше?!
Рука поднята и протянута к зеркалу, напоминала грабли. Пальцы скрутило от работы, а душу от усталости.
Тихо так, кажется что каждая клетка чувствует то, как я сдаюсь проблемам.
Не уж то я могу быть слабой?! Но я хочу...
-иди ложись,- как ножом отрезал муж.
-хорошо, ответила я и застыла...
Сидела долго и думала, перебрала всё что можно и не можно. Улыбнулась и заметила что ямочка на щеке приподнялась, что это за улыбка?! Ответ не стал себя ждать.
Вот сейчас сарказм не уместен, так что перестань и будь сильной, на тебе муж и дети. Надеюсь они не заметили что мне плохо. А не лучше бы сделать так, чтобы им было хорошо? Тогда и тебе хорошо будет.
Ты посмотри вокруг, у тебя семья, муж любящий, дети хорошие, жизнь прекрасна, дождь наполняет землю, он даёт ей жизнь, посмотри вокруг, не кисни и не думай что это конец. Ты сильная и на тебе держится то что сама построила, а как же твои принципы, правила и порядки? Встань и сделай то что должна. Выхода нет только из гроба!!! Запомни раз и навсегда. Больше такого себе не позволяй! А отдых?! Так ведь и отдых будет, терпение залог успеха. А если нет его? закончилось! Не может быть! Не веря самой себе, ведь и вправду, надо терпение и дух
Я была решительно настроена, как так, ещё вчера имея те же проблемы, долги и тяжкий труд, я улыбалась, заряжала всех энергией, а теперь сама раскисла...
Я увидела решительный взгляд и приняла решение. Никогда не стоит опустить руки и тем более дать это сделать родным. Как бы не болели ноги, встала и твердо сказала" о, нет, я не могу быть эгоисткой"
Пожалуй это единственный случай когда я думала что это конец.
Бывали дни когда тоска брала или хотела просто плакать, или трудные моменты переводила в шутку.
Были чёрные полосы, но больше я не пускала мысли в стиле" это конец и я не могу, не буду ..."
Утром я поехала на поле, а муж с коровами дома. Дети кушать готовили и Дашу смотрели.
***
К чему я написала, решила поделится. В тот год у нас нависли кредиты, долги, школа, продукты, не урожай. То что муж зарабатывал и я, всё уходило на долги.
Тяжеловато было, но я больше не ныла, я шла вперёд, поддержала мужа, плюнула проблемам в лицо и всегда радовалась детям. Они моя жизнь и не надо мне не чего больше.
А то что иногда трудно, так это у всех бывает, это не повод стать черной душой. Ведь можно поделится, помолится, улыбнуться солнышку и не зацикливаться на маленькой не удачи, а вопреки скалам иди вперёд ❤️🔥
Итог этому простой, как бы не было, всё нужно пережить. И смотреть в будущее, не ждать что само решится, решать.
В итоге потихоньку мы жили и рады были что не опустили рук, выстояли.
Сегодня я вспомнила случайно этот день. Поделилась. Возможно зря, а быть может и нет.
Спасибо что вы есть.
Согласитесь со мной, ведь правда она одна, а вера она единственная ♥️
Обнимаю вас и пусть черные полосы обходят наши дома.
