Я часто слышу от своих клиентов:
— Папа был тиран, мама всегда терпела ради нас.
— Я ненавидела папу, он жил как хотел, а мама старалась сделать дома уют и ждала его.
— Она (или он, без разницы) такая хорошая, всё для меня делает. Как я могу уйти?
Ну вы поняли.
Честно? Ненавижу таких. Знаете, когда встречаю человека, который преданно смотрит в глаза, стремится угодить (не берем в расчет профессиональные ситуации), буквально облепляет своей заботой и «растворяется» в тебе — сразу бегу, волосы назад.
Почему? Потому что расплата будет несоизмеримо велика.
Вернемся к теме
Во всех этих случаях самым страшным тираном была не «плохой» папа, а мама, которая вечно ждала его. Такая благородная, тихая и кроткая.
Что происходило на самом деле?
Папа хотел жить своей жизнью, но милая мама своей кротостью, услужливостью и мнимым ощущением безопасности держала его на чувстве вины крепко за жабры.
Он не понимал, почему ему вроде бы хорошо с ней, но так тянет из дома. Одновременно удобно и нестерпимо тяжело.
Что происходит на подсознательном уровне?
Рассказываю от имени чувств, потому что именно они управляют поведением:
• Я хочу уйти и свободы. Но ты так меня любишь, что я боюсь сделать тебе больно.
• Я чувствую себя обязанным тебе, если уйду.
• Ты же такая хорошая.
• Но при этом я злюсь: я не просил тебя отдавать свою жизнь мне! Почему я должен взамен на этот «подарок» дарить тебе свою?
Пример: вы идете в ночной клуб и знаете, что мама не уснет, пока вы там. Вы постоянно смотрите на часы: «Я должен домой». В самый классный момент веселья чувство вины говорит: «Иди домой».
И вот вы хотите остаться, но должны идти. Злость, раздражение, вина — и действие против своего желания.
Так кто тут насильник?
Выводы:
Становясь (или желая стать) чьим-то смыслом жизни, вы берете на себя невероятно тяжелую ношу и попадаете в вечную кабалу.
То же самое работает наоборот: ставя чужую жизнь как смысл своей, вы издеваетесь над другим человеком. Лишаете его собственной жизни. Потому что рано или поздно вы захотите «оплату».
Что с этим делать?
Как выпутываться из таких отношений?
Какая разница между «ты мне нужен» и «я без тебя не могу»?
И по каким маркерам вычислить это поведение.
Об этом и о том, как манипулируют «тихие и милые», рассказываю в Закрытом клубе «Личный психотерапевт».
