Да простит меня Ирина там, на небесах, но я снова упомяну ее в заголовке и статье.
Но думаю, то, что я хочу сказать, она бы поддержала.
Дзен гудит, прощаясь с Фионой уже 4 дня. Многих ее уход шокировал, еще больше - расстроил. Все пишут посты, благодарности, комментируют...
Но один комментарий под моей статьёй об этом печальном известии меня сегодня очень сильно триггернул.
Женщина, видимо совершенно выбитая из колеи смертью Ирины, написала:
"После ее смерти многие вообще отказались от лечения, итог все равно один, смысла переносить химии и страшные мучения нет, так рассуждают...Лучше бы она не писала свои статьи.."
Я надеюсь, что автор комментария скорее всего говорит об осуждениях между читателями, а не уже принятых решениях сложить руки и отказаться от борьбы. Ведь после ухода Ирины прошло всего 4 суток. Люди еще не успели бы ничего предпринять. Но сам факт таких настроений...
Да, чуда полного исцеления не произошло.
Но с такой формой Ирина выиграла для себя и близких 3 года жизнь хорошего качества.
Она успела сделать очень многое, вдохновить кучу людей, увидеть рождение внучки.
Да, последние пол года эта качественная жизнь постепенно ускользнула и переросла в то, что мы видели... Но у ее мамы была живая дочь все эти 3,5 года! У сыновей была мама! У мужа была жена! А у тысяч людей была мотивационая и информационная поддержка.
Это так дорогого стоит! Разве напрасно она писала? Зря боролась?
Да - лечение тяжелое.
Да, оно часто калечит еще сильнее.
По крайней мере со мной произошло именно так - меня искалечило лечение. Но! Разве зря?!
Я, "с Божей помощью", с тремя рецидивами опухоли мозга 3 с и последствиями лечения всё же живу почти 13 лет (в феврале будет).
Напомню - у меня анапластическая эпендимома III степени. И это очень непростая штука:
Да-да, весьма неприятная штука. И, думаю, если вы загуглите этот диагноз, то поймете почему я всё время на нервах по поводу своего текущего рецидива. Он у меня пока медленно-растущий, но это в любой момент может измениться:
Вот я сама сейчас, готовилась к статье, почитала опять и мне еще сильнее не по себе стало. Рецидивный очаг уже с вишенку размером был осенью. А в конце марта снова будем смотреть МРТ. Бррр.
Но я не отдала бы ни дня из тех бесконечных месяцев выживания и борьбы, ни секунды моей повседневной рутины совершенно искалеченной женщины, не способной даже из квартиры выйти без помощи.
- За эти почти 13 лет детей практически всех я дорастала - а у меня их 4, если помните.
- Освоила 2 дополнительных профессии - получила дипломы гос.образца, кстати.
- Куче людей помогла профессионально.
- И много-много чего еще.
В этом году будет 10 лет, как я пишу об этом.
Начала это делать в момент схожий с последними днями Фионы. Страшно вспомнить то время и состояние. За это время у меня 2 рецидива. Но я еще здесь. И это того стоит.
Кстати, как сказала моя подруга Юля: "У Фионы боли были последние недели, а у тебя давно". Блин, да. И не только боли...я даже не помню уже когда моё тело чувствовало себя, как тело обычного человека.
Но правда! Это того стоит!
Да - приходится жить каждый день, как последний. Радоваться каждому дню, как подарку. Радуясь каждый раз тому, что ты можешь чувствовать! Но!
Понимаете, ведь "радость проснуться" - это ж не восторженно со слезами умиления декламировать «я проснулся! Я счастлив! Здравствуй, Солнышко!» и весь этот елей. И не что-либо подобное. А про то, что ты открыл глаза и даже в откровенном полном трындеце, ты их открыл с настроением «спасибо, что живой и могу решать проблему этого трындеца, или могу делать хоть что-то». Понимаете?
И я более чем знаю о чем говорю и в первом и во втором случае. Ибо каждое моё утро такое. Каждое. Особенно после того, как умерла моя старшая дочь и я просто в полном сюре существую.
Но бросить всё, потому что "итог все равно один"... Ну дорогие! Давайте вообще не жить тогда! И детей не рожать. Ну все же умрут в итоге! Ну вы что!?
Что я хочу этим вам сказать?
Да - страшно всем, когда человек с такой огромной верой и силой духа, так активно сражающийся с недугом уходит. Но это не значит, что он всё напрасно! Это дополнительные годы качественной жизни.
Приговор мы сами себе выносим, понимаете? По научному это называется "эффектом ноцебо". Унывая можно сгореть, как спичка. Продолжая разумно радоваться каждому "еще одному" мгновению жизни - мы имеем шанс. А шанс есть всегда.
Прошу вас, дорогие онко-читатели! Продолжайте!
ЖИВИТЕ ПРО ЖИЗНЬ
Даже если не знаете, сколько сможете ее выиграть.
P.S. Даже если это мой последний год, последняя зима... Я люблю эту жизнь такой, какая она мне дана. И буду проживать всё, что она предлагает. Даже если это будет конец.
P.P.S. Вы лучшие!
Благодарю, что читаете и поддерживаете!
Желающие немного поддержать меня материально могут почитать мою историю и под ней найти реквизиты:
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715