Возможно, принятие себя - это одна из самых многослойных тем психологии, тема, которую можно рассматривать и раскрывать на разных стадиях и этапах развития личности и сознания. Поэтому сразу оговорюсь, что коснусь лишь одного аспекта феномена самопринятия.
Ради эксперимента и, быть может, чтобы узнать про себя что-то новое, предлагаю вам перед началом чтения выписать куда-нибудь на листочек, в телефон или ниже в комментарии 10 самоопределений (10 тезисов, которые вас бы описывали). Они пригодятся нам в конце этой статьи. Например:
Я - добрый человек.
Я хороший друг.
Я интроверт.
Я неуверенная в себе.
Я - творческая личность.
Я много знаю.
Я преподаватель.
Я жаворонок.
Я привлекательная.
Я заслуживаю большего.
Я постарел.
Я духовно развит.
Итак, начнём.
Первое, что нам принципиально важно понимать: вопрос «принятия себя» возникает лишь после того, как произошло «разделение себя» на части, отождествление себя с одной частью и разотождествление с другой. Как правило, между «Я» и «не Я» возникает конфликт, который и определяет границу нашей «привычной» личности.
Начиная с самого детства, под влиянием родителей и воспитателей, мы формируем в своем сознании пары противоположностей и потом, исходя из оценки взрослых, сверстников, коллег, СМИ начинаем себе приписывать одну из этих противоположностей. Вторую половину пары противоположности мы находим в некоторых окружающих людях, и либо восхищаемся и завидуем «обладателю» такого качества, либо, напротив, испытываем к нему неприязнь, страх, презрение… Таким образом зависть, неприязнь, страх, презрение – являются тем самым конфликтом между «Я» и «не Я».
А теперь давайте вспомним какую-нибудь ситуацию из своей жизни, когда мы испытывали душевные терзания: «Правильно ли я поступил?», «Почему они про меня это говорят, ведь я не такая?!», «Нужно сделать так, но я хочу поступить по-другому – как же быть?», «Как я мог поступить так жестоко?!», «Как заставить себя сделать это?»… Это как раз те моменты, когда наша привычная модель самоописания обнаруживает свою неполноценность: когда мы не можем провести четкую границу между «Я» и «не Я» и мучительно пытаемся её нащупать.
А) «Я добрый человек. Но я веду себя жестоко, когда бью / кричу на своего ребёнка - так поступают злые, жестокие родители. Может быть, я не такой уж и добрый, как думаю о себе?» (добрый / жестокий)
Б) «Они говорят, что я толстая. Но ведь я не толстая! Ведь я так усердно работаю над своей фигурой! Как они могут так говорить?!» (стройная / полная)
В) «Опять нужно идти на работу - так не хочется! Может сказать, что я болею, и не ходить? Когда это уже закончится? Может быть, эта работа мне не подходит? Но ведь я ничего больше не умею. Я же институт заканчивал, опыт работы уже столько лет! Да и на нормальную зарплату вышел уже. А Иванов в 40 лет поменял профессию…» (эта работа не по мне / я выбрал эту работу)
И в эти моменты у нас есть 2 пути:
1ый путь «Поддержание конфликта»:
Мы усложняем нашу модель самоописания так, чтобы она прошла проверку, и мы остались в рамках привычного представления о себе: нужно выделить дополнительные дифференцирующие признаки, которые будут объяснять почему «Я» такой (такая), а образованные противоположности - «не Я» - поместить в некоторых других.
А) «Я добрая, но веду себя жестоко потому, что ребенок выводит меня из себя – дело в нём.» (я добрая и уставшая / ребенок вредный и неуправляемый)
А) «Я бью своего ребенка потому, что иначе он не понимает - это единственный способ воспитать его достойным человеком. Это моё проявление заботы о нём.» (я добрый и я лучше знаю / ребенок глупый и упрямый)
Б) «Я стройная. Они специально говорят мне всякие гадости, чтобы обидеть.» (я стройная и ранимая / они злые, грубияны)
В) «Иванов всегда был энергичным и талантливым – поэтому ему легко было работу поменять.» (эта работа не по мне, но я неумелый / Иванов от природы талантливый и энергичный)
2ой путь «Принятие себя»:
Мы упрощаем модель самоописания, изменив представление о себе: нужно принять в себе те части, которые раньше мы описывали как «не Я» и обнаруживали в других. Перестать описывать себя как обладателя только одной половины пары противоположностей.
А) «Я веду себя жестоко с ребенком, потому что не способен принять его поведение, не способен выдержать его непослушание. Агрессия - это самый простой способ добиться того, что я хочу, потому что я сильнее.» (я могу быть добрым, но бываю и жестоким)
Б) «Мне было тяжело признать, что я действительно немного в большем весе, чем это сейчас модно. Мне хочется сбросить еще несколько килограмм, чтобы быть более привлекательной в глазах мужчин.» (я более стройная, чем была до этого, но более полная, чем мне хотелось бы)
В) «Я боюсь изменений в своей жизни, боюсь, что у меня не получится достигнуть такого же уровня в новом деле, боюсь остаться без денег, хотя, наверное, у меня тоже есть талант к чему-то.» (я хочу сменить работу, но боюсь неудачи, и это мешает обнаружить мои таланты в другом деле)
Думаю, по перечисленным примерам вы заметили, что путь Принятия себя ведет к снижению внутренних противоречий с одной стороны, а с другой – открывает возможность действовать по-новому в тех же самых ситуациях, исходя из большей целостности.
А теперь предлагаю вам вернуться к тем 10 самоопределениям, которые вы написали про себя в самом начале. Каждое из этих самоопределений предполагает, что противоположный тезис уже не является вами. Это то, что вы привычно от себя отделяете и помещаете в кого-то другого. Это то, что вам не хочется в себе принимать.
Сформулируйте противоположное утверждение к каждому вашему самоопределению и попробуйте представить, по очереди, как бы это ощущалось, если бы вы могли сказать такое про себя? Что бы это изменило для вас? Какие возможности возникли бы у вас, если бы вы приняли в себе эту часть? И отметьте в процессе, что происходит с вашим уровнем энергии, когда вы об этом размышляете.
Результатами можете поделиться в комментариях.
Автор: Миляев Марк Игоревич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru