Вы решаете проблему или воспитываете друг друга? 2 уровня конфликта в отношениях.

Претензии и обиды - то, из-за чего разбиваются любовные лодки и часто так сильно, что уже не подлежат восстановлению.

Взрослые люди ругаются на двух уровнях: первый, это привычный, назовем его "подводный камень". Именно об этот камень и спотыкаются люди во время ссор, именно он приводит к непониманию, обидам и агрессии.

А второй - явный, называется "в чем проблема?". Именно он является конструктивным способом решения зарождающегося конфликта, но мы его используем реже всего.

В каждом взрослом человеке "сидит" маленький ребенок, которые жаждет внимания, любви и заботы.

В первом случае мы пытаемся воспитать, переделать, изменить партнера, чтобы удовлетворить свою потребность (ТРЕБОВАТЕЛЬНЫЙ РЕБЕНОК КАПРИЗНИЧАЕТ И ЖДЕТ)

Во втором случае видим проблему и решаем ее (ВНУТРЕННИЙ ВЗРОСЛЫЙ ЗАМЕЧАЕТ РЕБЕНКА И ОЗВУЧИВАЕТ ПРОБЛЕМУ)

Конфликт на уровне "подводный камень" заставляет нас молчать, обижаться, требовать, манипулировать. Цель такого поведения - ЗАСТАВИТЬ ДРУГОГО дать то, что мне хочется.

Конфликт на уровне "в чем проблема?" побуждает нас прямо заявить о том, что хочется. Цель такого поведения - ВЗЯТЬ ТО, что хочется.

Примеры конфликтов на 2 уровнях.

Пример 1.

Уровень "Подводный камень". Я вернулась домой после рабочего дня, голодная. Хотелось есть, принять душ и прилечь. Оказалось, муж съел всю еду. Я обиделась, расстроилась, замолчала. Ушла на кухню, голодная, злая и уставшая, стала сама себе готовить. Я обвинила мужа в эгоизме, что он не заботится обо мне и я ему не нужна. Мы поругались. Вечер был испорчен.

Уровень "В чем проблема?" Я вернулась домой после рабочего дня, голодная. Оказалось, муж съел всю еду. Я сказала, что тоже очень голодна и попросила его приготовить/принести/заказать мне что-нибудь, пока я приму душ и отдохну. Муж согласился, я отдохнула, поела и почувствовала себя хорошо.

Пример 2.

Уровень "Подводный камень". Я беру уроки игры на гитаре. Мои успехи очень радуют меня и мне хотелось поделиться ими с женой. Я думал, ей тоже интересно, чего я достиг, поэтому я ждал, что она попросит меня сыграть что-нибудь. Однако она молчала. Мне стало неприятно и обидно. Я обвинил ее в равнодушии и невнимании ко мне. Она обиделась в ответ и перестала со мной разговаривать. Вечер был испорчен.

Уровень "В чем проблема?" Я беру уроки игры на гитаре. Мои успехи очень радуют меня и мне хотелось поделиться ими с женой. Я попросил ее послушать - как у меня получается и сказать свое мнение. Она согласилась. Я сыграл ей несколько песен. Она слушала и задавала вопросы. Я чувствовал себя очень довольным.

РЕШЕНИЕ: говорить прямо и открыто о своем желании. Это может работать, а может и нет, потому что способность сказать о том, что хочется, это про умение ПРОСИТЬ, ПОКАЗАТЬ СВОИ ЧУВСТВА И ПОТРЕБНОСТИ...для некоторых это означает показать СЛАБОСТЬ, НУЖДУ, УЯЗВИМОСТЬ. Именно это отсылает нас к детскому опыту, где, когда ребенок так себя вел, в ответ он получал отвержение, игнорирование, критику, обесценивание. Мы боимся повторения этого опыта. Поэтому взрослый человек "закрывается", используя привычные способы ухода от контакта. Но потребность-то никуда не девается и мы начинаем играть в игры: "догадайся сам (а)", "посмотри, что ты со мной сделал (а)", "сделай для меня что-нибудь", "ты во всем виновата (а)" и подобные.

Если вы чувствуете, что вам сложно прямо говорить о своих чувствах и потребностях, в этом есть проблема, которая кроется в детском опыте и это показание к терапии.

Автор: Марина Александровна Осипенко
Психолог, Клинический психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru