Сообщения было достаточно, чтобы я потеряла себя. Я просто прочитала его, и все, я превратилась в безвольную тряпочку. Очень хорошо было, что рядом был Санёк. Опять Санёк! Снова Санёк! Только Санёк! И в тот момент не важно было, пьяный он был или трезвый, он просто принял на себя мой вес и не дал мне упасть. Честное слово, это сообщение попало туда, куда надо, я просто одномоментно сдулась. Вы представляете, Костя, единственный и неповторимый взял и послал меня в пеший эротический путь. Как теперь жить? Для чего жить? Оцените это происшествие с учётом того, что мне тогда было 50+. Что можно сказать по этому поводу? Мои мозги были полностью отключены.
Ну а Саньку повезло. Хотя я и так не особо стремилась уходить, теперь я просто не могла этого сделать. Я в тот момент вообще стала просто оболочкой без наполнения. Так я всегда переживаю любой стресс. Двадцать минут вне сознанки, и начинают работать мозги. Но тогда не случилось этих двадцати минут. Потому что Санька уложил меня в кровать и принес чай, от которого я должна была заснуть. Я конечно пыталась сопротивляться, но он сказал:"Тебе завтра на работу и Ирине не понравится, если ты будешь прогуливать каждый день.". Он был прав. Кто виноват, если меня догнали любовные приключения? Однозначно не посторонние люди. Я выпила чай и заснула.
Проснулась я рано, и конечно в плохом настроении. Мозг мой конечно уже переработал стресс вчерашнего дня. Но последствия были. Я тогда вообще не понимала, что со мной происходит. Ведь вроде взрослая, умная, осознанная, в кого влюбилась то? Ведь эти отношения будут длиться долго. И благодаря им я пойму одно очень важное правило. Любовь, это всегда позитив и солнце в душе. Если тебе периодически плохо в отношениях, то это не любовь, это, как не обидно осознавать, созависимости. Но в те далёкие времена, я может что то об этом и знала, но вряд ли. Даже не смотря на то, что закончила факультет психологии. Поэтому я свято верила в то, что люблю алкаша Костю. И верила в то, что любят просто так.
Открыв глаза я увидела, что рядом спит Сашка. Это о чем говорит? О том, что этот самый Сашка не пил, и не собирался пить. Тоже успокоительного чайку хлебанул. Вообще вот в тот самый совместный наш запой, я ничего не понимала. Я досконально знала, что такое алкоголизм. Сколько я видела запоев в своей жизни, включая свои? Десятки. Но Сашкин запой не походил на запой вообще. Он походил на растянувшуюся пьянку. У меня же был в тот момент Костя. Попробуй во время запоя лишить его пива! Не получится. Он убежит от тебя босиком по снегу, и найдет это пиво. И между пивом, и тобой, которую он вроде любит, он выберет пиво. Вот такая любовь.
Я глянула на часы. Шесть часов. Выспалась я прекрасно. Можно вставать. Я помнила весь свой вчерашний день, свои показательные выступления перед Санькой, поэтому будить его совсем не хотела. Стыдно мне, я же человек. А вчера поступила очень не красиво. Как я сегодня ему в глаза смотреть буду? Даже пьяному? Я потихоньку скинула ногу с кровати, собралась запрыгнуть в протез и быстренько ухромать в кухню,но что то у меня не получилось встать с кровати. Было такое ощущение, что меня кто то держал за футболку. Второй попытки я делать не стала, я просто оглянулась. На меня смотрел широко распахнутыми глазами Сашка:"Полежи со мной чуть чуть. Время же ещё есть? Мне так погано, хоть в петлю лезь!"
Сашкино состояние я прекрасно понимала. Я не понимала одного. Он же вроде в запое? Чё стесняться то? Встал, налил выпил. После второй рюмки точно станет легче, я проверяла. Но Сашка почему то просил меня разогнать его похмельные страхи. Ну после своей вчерашней истерики, я не могла ему отказать. И я опять вернулась под одеяло. Но в этот раз не я умостилась на Сашкиной широкой груди, а он умостился на моей мягкой, свернувшись калачиком , как ребенок. А я обняла его двумя руками и целовала в макушку. Ну да, могу я полчаса посвятить этому взрослому мальчику. Отказать ему я не имею права, он вообще уже как нянька для меня.
И действительно, переживает, чтобы я выспалась, хорошо поела, работу не погуляла, а я что творю? И тут мне в мозг ударило вчерашнее Костино сообщение. И опять меня приплющило. Господи, я же уже думала об этом с утра, и было вроде вполне терпимо. Что изменилось то, что меня опять накрыло? Обидно до слез, себя жалко, разочарование тоже присутствует. Почему он со мной так? Можно же как то по другому? Более корректно? Или хотел так, чтобы до слез пробрало? Ну а почему нет? Так то точно разозлюсь, обижусь и отстану. Страшно. Страшно без него. Привыкла, приросла напрочь к нему, к его рукам, к его губам. Но раз так сложилось надо успокоится и придумать, как дальше жить. Страдать всю жизнь невозможно.
Поддержать канал 2202208070220844