Я психолог и писатель. Моя работа — помогать женщинам преодолевать кризисы и выходить из сложных жизненных ситуаций победительницами. За годы практики я научилась распознавать тех, кто прикидывается другом, но на самом деле желает зла. Сегодня поделюсь пятью верными признаками такого человека.
Ты наверняка сталкивалась с людьми, которые улыбаются тебе в лицо, а за спиной вонзают нож. Эти чудаки мастерски маскируются под заботливых друзей, но на самом деле только и ждут, когда ты оступишься. Как же их распознать, пока не стало слишком поздно?
1. Постоянные "шутки" в твой адрес
Казалось бы, что плохого в безобидных подколках? Но если человек то и дело отпускает саркастичные комментарии о твоей внешности, поступках или мечтах — это первый звоночек. Особенно если после твоей негативной реакции он защищается фразами типа "Да ладно, я же просто пошутил!" или "У тебя совсем нет чувства юмора!".
Такие "шутки" — это замаскированные оскорбления. Их цель — подорвать твою уверенность в себе, заставить чувствовать себя глупой и никчемной. Настоящий друг никогда не будет систематически высмеивать то, что для тебя важно.
Как проверить: скажи о том, что тебе неприятны такие шутки. И если друг извинится и станет аккуратным в выражениях – все нормально. Если проигнорирует твои чувства, начнет объяснять, почему ты не прав – знай, перед тобой не друг. А пассивно-агрессивный человек, который наслаждается тем, что может тебя уязвить.
2. Сладкие речи в сочетании с токсичными поступками
Обрати внимание, совпадают ли слова человека с его действиями. Если он постоянно говорит о том, как сильно тебя любит и ценит, но при этом регулярно подводит, не сдерживает обещаний или ставит в неловкое положение — перед тобой классический манипулятор. «Милая, ну не обижайся, я не со зла». Да-да, так обычно они и говорят. Никакой агрессии, сплошной мед. Вот только от такого сладкого у вас могут быть серьезнее проблемы, чем слипшиеся булочки. Вас будут ставить в неудобное положение, ваши секреты и тайны под видом случайности «ой, этого не следовало говорить, да?» разойдутся на километры. А причина только одна – перед вами не друг и совсем не тот человек, которому можно доверять.
Я работала с клиенткой, у которой была такая "подруга". Она без конца твердила о своей поддержке, но каждый раз, когда моей клиентке требовалась реальная помощь, находила отговорки. Зато не упускала случая похвастаться этой "дружбой" в соцсетях, потому что у клиентки был весомый социальный ресурс (множество подписчиков). Такие люди используют тебя и не дают ничего взамен. Стоит лишь присмотреться и ты увидишь, что от тебя по-настоящему хочет твой "друг".
3. Зависть, замаскированная под заботу
"Ой, а ты уверена, что потянешь эту работу?", "Может, не стоит соглашаться на повышение? Ты же совсем замотаешься!", "Нет, ну какие дети в твоем возрасте, ты что!".
Узнаешь эти фразочки? Они звучат как забота, но на самом деле пропитаны ядом зависти. Человек, который искренне желает тебе добра, будет радоваться твоим успехам и поддерживать в начинаниях. А вот завистник будет всячески пытаться отговорить тебя от того, что может сделать счастливее и успешнее.
Можно 100 раз говорить о заботе и попытках уберечь от ошибки. «Я же для тебя хочу лучшего». Но. Дружба в первую очередь – это поддержка, а не ответственность за чужие решения. Если ваш друг давит на вас, чтобы вы сделали правильный выбор – это не совсем друг. И у вас не совсем дружба, если вы на такое ведетесь. У вас треугольник Карпмана, где вы жертва, спаситель и палач.
И вот тут я сразу расскажу про дружеские советы: совет – это рекомендация и взгляд со стороны, но не давление с целью принятия одного единственно верного решения.
Не хотите быть в отношениях жертвой? Тогда задавайте себе вопрос – «что я хочу и могу сделать с проблемой». Верный признак того, что вы в жертве – это когда вы ищите, на кого переложить ответственность за свои решения.
4. Сплетни и слухи
Если ты то и дело узнаешь, что кто-то обсуждает тебя за спиной — присмотрись внимательнее к источнику этих "новостей". Часто бывает, что именно тот, кто приносит тебе эту информацию, и есть главный сплетник.
Такие люди обожают чувствовать себя в центре внимания, манипулируя чужими отношениями. Они могут искажать факты, додумывать детали или вовсе выдумывать истории, чтобы посеять раздор между тобой и другими. Цель — изолировать тебя, сделать зависимой от общения с ними.
Я женщина, а значит, я любопытна и склонна обсуждать других, чтобы отвлечься. Я не считаю, что обсуждения или сплетни – это ужас-ужас. Но. Когда твое общение превращается в постоянное обсуждение и осуждение других – это большой повод задуматься. Человек, который песочит всех вдоль и поперек и видит в этом смысл общения – делает так со всеми, а не только с тобой.
Это способ убежать от своей рутины, своих проблем и успокоить свою совесть, что у не все так плохо в собственной жизни. Как разрядка – ок. Но как образ жизни – разрушительно.
5. Газлайтинг и обесценивание твоих чувств
"Да ладно, ты преувеличиваешь!", "Ну что ты опять себе навыдумывала?", "Тебе просто показалось" — если ты часто слышишь подобные фразы в ответ на попытки поделиться своими переживаниями, будь начеку.
Газлайтинг — это форма эмоционального насилия, когда человека заставляют сомневаться в адекватности своего восприятия реальности. Цель такого поведения — заставить тебя чувствовать себя слабой, зависимой от чужого мнения. В результате ты теряешь веру в себя и свою способность принимать решения.
Я помню случай, когда ко мне на терапию пришла женщина, которая буквально тряслась от страха высказать собственное мнение. Оказалось, что годами её "любящий" муж убеждал её в том, что она слишком глупа и эмоциональна, чтобы адекватно оценивать ситуацию. Потребовалось много времени, чтобы помочь ей заново обрести уверенность в себе.
Что делать, если ты узнала в ком-то из своего окружения эти признаки? Первое и самое главное — не игнорируй свои чувства. Если рядом с человеком ты чувствуешь себя подавленной, виноватой или недостаточно хорошей — это серьезный повод задуматься о природе ваших отношений.
Второе — начни устанавливать четкие границы. Не бойся говорить "нет", отстаивать свое мнение и требовать уважения к себе. Если человек действительно желает тебе добра, он примет эти границы. Если же нет — он сам уйдет из твоей жизни.
Конечно не без обвинений, но уйдет.
Есть такое выражение: с такими друзьями и врагов не надо. И это выражение родилось не просто так и находит сотни подтверждений в житейских историях других людей.
Очень важно таких людей, которые отбирают ваши ресурсы, держать на расстоянии. Или хотя бы осознавать, почему они так поступают.
И вот вам объяснение:
Люди учатся взаимодействовать с окружающими в раннем возрасте. Самая простая коммуникация: дай – бери. Но когда у ребенка нарушены способы простой коммуникации и нет объяснений от близких кроме «потому что я так сказала», то ребенок научается манипулировать. Придумывать различные способы получить свое. И иногда он просто не понимает, что можно получить свое гораздо проще, просто спросив.
Такие дети, которые придумывают разные сложные схемы для получения желаемого, выходят и во взрослую жизнь и продолжают там точно так же взаимодействовать. И они находят тех, с кем манипуляции проходят на ура. Обычно это добросердечные люди, которые с манипуляциями не знакомы. И начинается вот такое нечистое взаимодействие.
Манипулятор получает власть и чувствует себя прекрасно. Жертва в таких отношениях приходит к ощущению постоянного опустошения.
Нужно нам такое? Нет. А значит, нужно учиться доверять себе, своим чувствам и защищать себя от такого взаимодействия.
Давайте накидаем вместе еще пунктов, которые могут выдать "недружбу" в красивой обертке.