Как родители, мы часто говорим детям фразы, которые кажутся безобидными, а иногда мы думаем , что мотивируем ими детей развиваться, добиваться и никогда не сдаваться! Но на самом деле, слова передают лишь часть смысла, а основное значение мы считываем из невербальных сигналов и собственного восприятия. Поэтому одна и та же фраза может быть понята по-разному взрослыми и детьми, что часто приводит к недопониманию, а соответственно конфликтам внутренним и внутри семейным, формируя напряжение , злость и ненависть, которую дети направляют на себя ( аутоагрессия) , на других детей, на родителей, на животных.
Давайте разберем некоторые фразы с точки зрения родительского понимания и как их слышат и понимают дети.
Если в тексте вы не нашли свои фразы с которыми к вам обращались родители или если вы родитель , с какими фразами вы обращаетесь к детям - поделитесь ими в комментариях и мы их разберем.
«Я уверена, ты можешь лучше! Просто надо ещё чуть-чуть постараться!»
Многие родители считают, что требовательность залог успеха и вдохновения для их детей, такая своего рода мотивация. Родители могут чувствовать опасение и тревогу, что ребенок расслабится и тогда перестанет оправдывать их ожидания.
И дети, кстати, очень хорошо это чувствуют! Они слышат «я опять не оправдал мамины ожидания! Я и без того на пределе своем, но надо бы ещё сильнее поднапрячься !» эта фраза вызывает огромное напряжение, злость, усталость и давление. Как долго можно жать пружину под названием : ты можешь лучше!
В какой-то момент она обязательно даст отпор.
«Мы с отцом только ради тебя стараемся, а ты…»
Родители чувствуют усталость, разочарование, обиду. Они вкладывают много усилий в ребенка, но не видят отдачи или ожидаемой реакции. Может появляться ощущение собственной недооцененности. Мысли: “Мы так много для тебя делаем, а ты этого не ценишь.” “Ты не оправдываешь наших ожиданий.”“Мы заслуживаем большего уважения и благодарности.” Вся эта конструкция приводит к чувству гнева у родителей, ну и перекладыванию ответственности на ребенка!
Ребенок же берет за это на себя вину и токсичный стыд, который в жизни ему ну никак не пригодится.
Он начинает ощущать, что является обузой или что его недостаточно любят без условий.
Иногда возникает ощущение несправедливости: “Я не просил этого.” “Почему всё, что они делают, теперь — это моя ответственность?”
Он начинает думать, что не имеет право на ошибки, должен быть идеальным, угождающим, ведь такая ответственность за старания родителей на его плечах. Эта фраза создает очень сильное напряжение!
Она обесценивает личность ребенка, ставит его в центр родительских проблем. Она не помогает наладить диалог, а создает эмоциональную пропасть.
«Ну как так можно, на такой простой ошибке, ты завалил всю контрольную!»
Родители чувствуют разочарование, раздражение или злость. Это опять связано с высокими ожиданиями родителей и тревогой опять же самих родителей ,за будущее ребенка и возникающим из-за этой тревоги желанием, чтобы ребенок старался больше.
Ребенок же чувствует стыд, унижение и разочарование в себе. Возникает ощущение, что родитель разочарован, а его ошибки — это не просто ошибка, а повод для осуждения и самоунижения.
“Я глупый, у меня ничего не получается.”
“Мама/папа снова недоволен мной.”
“Меня будут любить только, если я все делаю идеально.”
Эта фраза фокусируется на ошибке и добавляет ребенку давления. Вместо поддержки она подчеркивает недостатки и формирует страх перед ошибками, что может привести к снижению самооценки и желанию избегать сложных задач и в целом избегать нового опыта, так как сформирован страх такого диалога от неудачи.
“Сколько раз тебе говорить одно и то же?!”
Родитель испытывает раздражение, усталость и беспомощность, когда ребенок не выполняет просьбы с первого раза. Это может казаться неуважением к нему лично или даже вызовом. Мамы чаще всего чувствуют вину, что я не научила, я плохая мама, раз ребенок не понимает меня и я не могу добиться от него желаемого. Очень часто мама уходит в позицию жертвы. Ну или уходят в мысли, что с ребенком что-то не так, раз ему надо повторять всё по 100 раз!
Ребенок же слышит в этой фразе критику, а она вызывает отторжение и протест. Чувства: вина, испуг, страх, что я опять что-то сделал не так! Состояние раскаяния, неуверенности и безвыходности. От этого состояния хочется закрыться в своей комнате. Ну или перестать вообще воспринимать эту фразу и слышать её. Кроме напряжения и испорченных отношений - другого результата фраза не несет.
«Ты уже большой, а ведешь себя как маленький!”
Родитель раздражен или разочарован не поведением ребенка, а опять своими собственными ожиданиями. Эти ожидания чаще всего продиктованы внутренними переживаниями и беспокойствами самого родителя! Он хочет чтобы скорее ребенок вырос, так как ему сложно справляться с ответственностью, так как сам ещё в психологической незрелости, поэтому не выносит детских криков, реакций , не понимает как с ними жить.
Ребенок же воспринимает такую фразу как обесценивание его эмоций и потребностей. Он чувствует, что его не принимают таким, какой он есть, и это может серьезно подорвать его уверенность в себе.
Таким образом, эта фраза не только не помогает ребенку развиваться и находиться в теплых поддерживающих внутрисемейных отношениях, она создает давление и ощущение что я какой-то не такой.
“Ну что за глупости ты говоришь?!”
Родитель может быть недоволен, если ребенок высказывает что-то нелогичное или необычное. Это может показаться несерьезным и неважным. Не похожим на мои мысли и идеи. Эмоции могут быть раздражение, презрение, ярость.
Ребенок ощущает обесценивание своих мыслей. Это снижает его желание делиться своими мыслями и чувствами в будущем- совсем.
И в целом эта фраза вызывает желание отстраниться, закрыться. Искать более безопасное место, где меня поддержат. Какие чаще всего места поддерживают детей? Напишите в комментариях.
«Мне за тебя стыдно!»
Родитель испытывает замешательство, стыд, растерянность из-за действий ребенка, которые, как ему кажется, не соответствуют социальным нормам. Часто связано с его собственным страхом быть осужденным окружающими и своим внутренним критиком. Что конечно же не имеет ничего общего с реальной ситуацией.
Ребенок в этот момент чувствует сильное отвержение,токсичный за себя стыд и страх - я недостаточно хороший для своих родителей. Это напрочь разрушает его самооценку. Фраза очень токсичная. И я бы никому не посоветовала её использовать.
Каждое слово, сказанное родителем, — это как кирпичик, из которого строится внутренний дом ребенка. Если фраза поддерживает, наполнена заботой и интересом — этот дом будет крепким и надежным. Это и есть про внутреннюю опору, которой, увы, не хватает многим из нас. Если же фразы токсичные и ранящие, стены этого дома будут строиться, но слишком хрупкими, и любой внешний стресс, как сильный ветер, легко разрушит их. В такой ситуации для восстановления внутренней опоры нужен кто-то, кто поможет подлатать эти разрушенные стены. И именно из-за этих «дыр» и упавших стен в будущем мы начинаем искать не партнеров, а родителей, потому что психика остается незрелой. И она ищет по образу и подобию отца и матери, что создает увы еще больше сложностей, вместо роста.
Нам кажется, что это просто слова… но ребенок чувствует, то что стоит за этими словами и наполняется этими чувствами. Вы прочитали в них веру, заботу, симпатию, доброту, вдохновение, благодарность, принятие? А это те эмоции, которые формируют внутри чувства радости и любови. Скажите их 100 раз ребенку, они останутся просто словами, за которыми нет смысла, потому что ребенок этого не чувствовал каждый день от взаимодействия с нами.
Если у вас есть примеры фраз, которые вы часто используете и хотите их разобрать, оставляйте их в комментариях, давайте разберём!
Хотели бы узнать какими фразами заменить перечисленные в этой статье фразы - переходите в мой Телеграмм канал, я оставлю их там!
Ну а если вам нужна консультация- переходите на мой сайт в раздел записаться на консультацию
#дети #родители#материнство#забота#чувства#эмоции#любовь #гнев#горе#злость#агессия#аутоагрессия#напряжение#детскийпсихолог#мыродители#фразыродителей#созависимость#зависимость#эмоциональныйинтеллект#воля#терпение#помощь#выходесть#депрессия#развитиедетей#педагог#консультант#развитиепсихики