Если вы думаете, что отпуск может быть адом, то вы еще не были в настоящем аду. А вот Петр Сергеевич Тапочкин там побывал, причем совершенно случайно — просто перепутал двери в турагентстве.
— Куда желаете отправиться? — спросила его сотрудница с неестественно бледным лицом и слегка светящимися глазами.
— Куда-нибудь, где тепло и спокойно, — вздохнул Тапочкин, протирая запотевшие очки.
— О, у нас как раз есть горящая путевка в преисподнюю! Вечное пламя, персональные котлы с джакузи, спа-процедуры на сковородках... Все включено!
Петр Сергеевич, будучи близоруким и рассеянным человеком, не заметил ни рожек на голове менеджера, ни хвоста, торчащего из-под стойки, и радостно согласился:
— Беру! А система питания какая?
— Адская кухня, — улыбнулась сотрудница, обнажив внушительные клыки. — В прямом смысле этого слова.
Через час Тапочкин уже спускался по эскалатору в преисподнюю, крепко держась за поручень и пытаясь читать путеводитель "Ад для чайников". Встречающий его демон-гид, представившийся Вельзевулом Адамовичем, был одет в строгий костюм с галстуком, который, впрочем, пылал адским пламенем.
— Добро пожаловать в наш курортный комплекс "Геенна-люкс"! — торжественно произнес он. — Позвольте показать вам ваши апартаменты.
Номер представлял собой уютный котел с панорамным видом на огненное озеро. В мини-баре обнаружился широкий выбор напитков — от "Кипящей крови" до "Серной кислоты премиум".
— А кондиционер тут есть? — поинтересовался Тапочкин, вытирая пот со лба.
— Зачем? — искренне удивился Вельзевул Адамович. — У нас естественный климат-контроль: температура стабильно держится на отметке +666 градусов.
На следующее утро Петр Сергеевич отправился на экскурсию "Девять кругов за девять часов". Группу вел бывший древнегреческий философ, погибший от отравления некачественным хересом.
— А вот здесь у нас отдел мучений для работников колл-центров, — комментировал гид. — Они вечно слушают музыку на удержании и пытаются дозвониться в техподдержку.
— Но я работал в колл-центре! — побледнел Тапочкин.
— Не волнуйтесь, вы же у нас по туристической визе, — успокоил его философ. — Хотя, если захотите остаться, у нас есть выгодная программа "Адский резидент".
В ресторане "У Сатаны" Петру Сергеевичу подали фирменное блюдо — "Огненный борщ с чертополохом". Официант, бывший при жизни ресторанным критиком, с гордостью объявил:
— Наш шеф-повар добавляет в каждое блюдо частичку своей души. Правда, души у него уже не осталось, поэтому используем заменитель.
К концу недели Тапочкин настолько освоился, что даже начал посещать местный фитнес-клуб "Сизифов труд", где отдыхающие с энтузиазмом катали камни в гору под ритмичную музыку и крики тренера:
— Еще один подход! Вечность впереди! Не халтурим!
На прощальном ужине Вельзевул Адамович торжественно вручил Петру Сергеевичу сертификат "Почетного грешника" и дисконтную карту на следующее посещение.
— Как вам у нас отдыхалось? — поинтересовался он.
— Знаете, — задумчиво ответил Тапочкин, — я думал, что ад — это что-то страшное. А тут даже уютно. Вот только кондиционер бы...
— Кстати, — оживился демон, — у нас сейчас действует акция: приведи друга в ад — получи вечную мерзлоту в подарок!
Вернувшись домой, Петр Сергеевич первым делом отправился в свой колл-центр и уволился. А на стене в прихожей повесил фотографию, где он с улыбкой позирует на фоне огненного озера в обнимку с троицей чертей. Под фото красовалась надпись: "Ад, лето 2024. Незабываемый отпуск!"
С тех пор, когда кто-нибудь жаловался Тапочкину на адскую работу или адскую жару, он только таинственно улыбался и говорил:
— Вы просто не были в настоящем аду. Там, знаете ли, даже очень мило. Вот только кондиционеров нет...
Короткие рассказы автора
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Предлагайте свои сюжеты в комментариях. Хотите короткие истории, которые не публикуются в Дзен? Смотрите пост с навигацией канала, там есть ссылки на ТГ и ВК:
За оскорбления, хамство, провокационные комментарии — бан без предупреждения.