В то мутное утро понедельника почтовый ящик Павла Петровича Тумбочкина содержал три квитанции за ЖКХ, рекламу средства от тараканов и странный конверт, благоухающий то ли корицей, то ли ванилью — прямо как булочки из соседней пекарни. Конверт, в отличие от обычных рекламных листовок, оказался из дорогущей бумаги, с витиеватым золотым тиснением и восковой печатью, на которой красовалось что-то похожее на рогатого купидона.
"Многоуважаемому П.П. Тумбочкину, владельцу души средней поношенности", — гласила надпись на конверте. Внутри обнаружилось письмо:
"Дражайший Павел Петрович! Спешим обрадовать: Ваша душа, после тщательной оценки нашими экспертами, признана весьма перспективным активом для вложений. Готовы предложить уникальные инвестиционные пакеты от 10 000 рублей с гарантированным ростом моральных качеств на 15% годовых (без учёта инфляции добродетели). Ждём Вас в нашем представительстве по адресу: Чертольский пер., д. 666, вход со двора, мимо чёрного кота".
Тумбочкин машинально почесал лысину шариковой ручкой, оставив на ней синие каракули, и призадумался. Бред какой-то, конечно... Хотя, если подумать, его душонка и правда давненько просила капитального ремонта. Последний приличный поступок случился аж в 98-м, когда он уступил место какой-то беременной бабульке в трамвае. Правда, потом оказалось, что это был просто упитанный дедок в растянутом свитере, но не суть...
На следующий день Тумбочкин, прихватив заначку, отправился по указанному адресу. Офис располагался в старинном особняке с колоннами в виде танцующих скелетов.
— А, господин Тумбочкин! — встретила его секретарша с рожками. — Проходите, вас ждут.
В кабинете за столом из чёрного мрамора сидел импозантный господин в красном костюме.
— Люцифер Вельзевулович, — представился он. — Генеральный директор "АдЪ и КО".
— Павел Петрович, — пробормотал Тумбочкин. — А вы точно не мошенники?
— Что вы! — возмутился Люцифер. — У нас лицензия ЦБ РФ и аккредитация Небесной канцелярии. Вот, взгляните на котировки душ на мировом рынке.
Он развернул ноутбук, где график моральных качеств неуклонно полз вверх.
— А какие бонусы? — деловито поинтересовался Тумбочкин.
— При вложении от 50 000 рублей — бесплатное очищение кармы. От 100 000 — купон на одно воскрешение. От миллиона — место в раю бизнес-класса с питанием "всё включено".
Павел Петрович достал заначку.
— Вот, 75 000. На карму и немного морали.
— Отличный выбор! — потёр руки Люцифер. — Подпишите договор. Кровью, разумеется.
На следующее утро Тумбочкин проснулся другим человеком. Вместо привычного утреннего кофе ему захотелось травяного чая. По дороге на работу он помог старушке перейти дорогу, хотя та упиралась и кричала, что идёт в противоположную сторону.
К обеду акции его души выросли на 5%. Тумбочкин почувствовал прилив благородства и перевёл 100 рублей на благотворительность. Через час позвонил Люцифер Вельзевулович:
— Поздравляю! Ваши моральные качества растут быстрее прогнозов. Рекомендую докупить опцию "Святость лайт".
— А что она даёт?
— Начальная способность к чудесам. Можете превращать воду в компот, ходить по лужам не намочив ботинок, материализовать мелкие предметы.
— Беру! — загорелся Тумбочкин.
Через неделю его жизнь изменилась до неузнаваемости. На работе он раздавал коллегам печеньки, материализованные из воздуха. В метро благословлял безбилетников. По вечерам медитировал, паря под потолком.
Но настоящие чудеса начались, когда его душа вышла на IPO.
— Павел Петрович, — позвонил взволнованный Люцифер, — ваши акции взлетели! Вы теперь мультимиллионер в духовном эквиваленте!
В тот же день Тумбочкин обнаружил, что может проходить сквозь стены. Правда, только по чётным числам и строго натощак. По офису начали летать бумаги, принтер печатал исключительно добрые пожелания, а компьютеры включались от прикосновения лбом.
— Это что за безобразие? — возмутился директор, когда его кресло само собой превратилось в пушистое облако.
— Извините, — смутился Тумбочкин, — это побочный эффект инвестиций в душу.
— Каких инвестиций?
— Ну, я вложился в свои моральные качества. А они как-то слишком разрослись.
— Хм, — задумался директор, — а где можно купить такие акции?
К вечеру весь офис гудел от обсуждения котировок душ. Бухгалтерия в полном составе медитировала в позе лотоса, отдел продаж практиковал телепатию, а системные администраторы научились чинить компьютеры наложением рук.
— Люцифер Вельзевулович, — позвонил обеспокоенный Тумбочкин, — у нас тут небольшое коллективное просветление случилось. Это нормально?
— Абсолютно! — радостно ответил тот. — Кстати, ваши акции снова выросли. Теперь вы можете претендовать на место в раю категории "люкс" с джакузи и видом на райские кущи.
— А можно их продать?
— Зачем? — удивился Люцифер. — У вас же такой рост!
— Понимаете, — замялся Тумбочкин, — я тут как-то нечаянно воду в офисном кулере в вино превратил. А у нас через час совещание с налоговой...
В трубке раздался смех:
— Не волнуйтесь! Это обычный побочный эффект. Скоро научитесь контролировать.
Через месяц офис было не узнать. Сотрудники парили над креслами, общались телепатически и материализовали документы из воздуха. Производительность выросла на 300%, хотя половину времени все проводили в медитации.
— Может, хватит? — спросил как-то Тумбочкин у Люцифера. — А то мы тут уже все святые почти.
— Ну что вы! — возразил тот. — Это только начало! Скоро запускаем новый продукт — фьючерсы на реинкарнацию. Представляете, можно заранее забронировать следующее воплощение!
Тумбочкин вздохнул и посмотрел в окно, где менеджеры по продажам практиковались в левитации.
— Знаете, — сказал он задумчиво, — а ведь раньше было проще. Идёшь на работу, ругаешься с коллегами, пьёшь кофе...
— Зато теперь у вас высокий духовный рейтинг! — подбодрил его Люцифер.
— Да, но превращать кофе в зелёный чай надоело. И нимб натирает...
В этот момент в кабинет влетела (буквально) главбух Марья Ивановна:
— Павел Петрович! Там налоговая пришла. А наш финансовый директор от волнения весь отдел в ангелов превратил!
Тумбочкин схватился за голову:
— Люцифер Вельзевулович, а можно как-то акции души в кэш перевести?
— Ну... есть вариант с обналичиванием через чистилище. Но комиссия 40%.
— Беру! — выдохнул Тумбочкин. — И этот, как его... опцион на следующую жизнь. Желательно попроще. Без духовных взлётов.
— Понимаю, — кивнул Люцифер. — Оформим реинкарнацию в менеджера среднего звена? С минимальным пакетом моральных качеств?
— Идеально! — обрадовался Тумбочкин. — А то эта святость... как-то чересчур получилось.
Люцифер материализовавшись достал новый договор:
— Распишитесь вот здесь. И здесь. И здесь кровью...
— А можно не кровью? А то я теперь при виде крови сразу всех исцелять начинаю...
— Хорошо, — вздохнул Люцифер, — давайте святой водой. Только аккуратнее, а то в прошлый раз клиент расписался и случайно весь офис освятил. До сих пор демоны из бухгалтерии чихают...
Так Павел Петрович Тумбочкин завершил свой эксперимент с инвестициями в душу. Говорят, в следующей жизни он стал самым обычным менеджером. Только иногда, после корпоративов, у него непроизвольно появлялся нимб и начинали левитировать канцелярские принадлежности.
А Люцифер Вельзевулович открыл сеть филиалов по всей стране. Теперь в его компании можно купить не только акции души, но и фьючерсы на карму, опционы на реинкарнацию и даже облигации небесного займа. Правда, после истории с Тумбочкиным в договоре появился пункт мелким шрифтом: "Компания не несёт ответственности за спонтанные проявления святости, непроизвольную материализацию предметов и случайное превращение коллег в ангелов".
Короткие рассказы автора
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Предлагайте свои сюжеты в комментариях. Хотите короткие истории, которые не публикуются в Дзен? Смотрите пост с навигацией канала, там есть ссылки на ТГ и ВК:
За оскорбления, хамство, провокационные комментарии — бан без предупреждения.