Эта статья была подготовлена на основе ответов, полученного от почти 1 500 человек со всего мира.
Был задан вопрос: «Кто состоит в браке более 10 лет и по-прежнему счастлив в своих отношениях, какие уроки вы бы передали другим, если бы могли? Что работает для вас и вашего партнера?
Будьте вместе по правильным причинам
Все, что заставляет отношения «работать», а под «работать» я подразумеваю, что они счастливы и устойчивы для обоих участников, требует искреннего, глубокого восхищения друг другом. Без этого взаимного восхищения все остальное не получится.
Полезно отметить, что сама по себе любовь нейтральна. Она может быть здоровой или нездоровой, полезной или вредной, в зависимости от того, почему и как вы любите кого-то другого и любимы кем-то другим. Самой по себе любви никогда не бывает достаточно для поддержания отношений.
Реалистично оценивайте отношения
Будут дни, недели, а может быть, и больше, когда чувства успокоятся и вы не будете так влюблены друг в друга. Вы даже будете просыпаться утром и думать: «Фу, ты все еще здесь....». Это нормально! И, что еще важнее, стоит потерпеть, потому что это тоже изменится. Через день, или неделю, а может, и дольше, вы посмотрите на этого человека, и вас захлестнет гигантская волна любви, и вы полюбите его так сильно, что вам покажется, что ваше сердце не сможет вместить все это и вот-вот разорвется. Потому что живая любовь также постоянно развивается. Она расширяется и сжимается, смягчается и углубляется. Она не будет такой, какой была раньше, и не будет такой, какой будет в будущем, да и не должна быть.
Настоящая любовь — то есть глубокая, неизменная любовь, не поддающаяся эмоциональным капризам и прихотям, — это выбор.
Такая форма любви гораздо сложнее. В первую очередь потому, что зачастую она не очень приятна. Это: рутина, быт, походы к врачу, болезни, вы будете видеть слабости, не самые приятные черты характера, нервные срывы, горе. Приходится иметь дело с неуверенностью, страхами и идеями другого человека, даже когда вам этого не хочется.
Самый важный фактор в отношениях — уважение
Люди, прошедшие через развод и/или прожившие со своими партнерами всего 10-15 лет, почти всегда говорили о том, что общение — это самая важная составляющая того, чтобы отношения наладились. Общаться часто. Говорите открыто. Говорить обо всем, даже если это причиняет боль. И в этом есть определенный смысл.
Люди, чей брак длится 20, 30 или даже 40 лет, больше всего говорили об уважении. Благодаря огромному опыту, поняли, что общение, каким бы открытым, прозрачным и дисциплинированным оно ни было, всегда в какой-то момент дает сбой.
Конфликты в конечном итоге неизбежны, а чувства всегда будут задеты. И единственное, что может спасти вас и вашего партнера, что может смягчить вам обоим жесткую посадку на землю человеческих ошибок, — это неизменное уважение друг к другу, тот факт, что вы высоко цените друг друга, верите друг в друга - часто больше, чем каждый из вас верит в себя, - и верите, что ваш партнер делает все возможное, что у него есть. Без этого фундамента уважения вы будете сомневаться в намерениях друг друга. Вы будете осуждать их выбор и посягать на их независимость. Вы будете чувствовать необходимость скрывать что-то друг от друга, опасаясь критики.
Говорите обо всем открыто, особенно о том, что причиняет боль.
Если вас что-то беспокоит в отношениях, вы должны быть готовы сказать об этом. Говорить об этом — значит укреплять доверие, а доверие укрепляет близость. Это может быть больно, но вы все равно должны это сделать. Никто другой не сможет исправить ваши отношения за вас. Да и никто другой не должен. Как боль в мышцах позволяет им окрепнуть, так и боль в отношениях через уязвимость — единственный способ сделать их сильнее.
Секреты разделяют вас. Всегда.
Научитесь отличать сомнительное поведение вашего партнера от вашей собственной неуверенности (и наоборот).
Это непросто и, скорее всего, потребует конфронтации, чтобы докопаться до сути. Но в большинстве ссор в отношениях один человек считает что-то совершенно «нормальным», а другой думает, что это действительно «хреново». Зачастую бывает очень сложно отличить, кто ведет себя иррационально и неуверенно, а кто разумно и просто отстаивает свои интересы. Будьте терпеливы, выясняя, что к чему, и если это ваша большая, ужасная неуверенность, будьте честны в этом. Признайте это. И стремитесь стать лучше.
Здоровые отношения подразумевают наличие двух здоровых личностей
Для здоровых и счастливых отношений нужны два здоровых и счастливых человека. Ключевое слово здесь: «личности». Это означает двух людей с собственной личностью, собственными интересами и взглядами, а также делами, которыми они занимаются сами по себе, в свободное от работы время.
В отношениях много говорится о «жертвах». Предполагается, что вы должны поддерживать счастливые отношения, постоянно жертвуя собой ради своего партнера, его желаний и потребностей. В этом есть доля правды. Любые отношения требуют от каждого человека сознательного выбора в пользу того, чтобы иногда от чего-то отказываться. Но проблема возникает, когда все счастье в отношениях зависит от другого человека и оба находятся в состоянии постоянной жертвенности. Отношения, основанные на жертвах, не могут быть устойчивыми и в конечном итоге становятся разрушительными для обоих людей.
Дайте друг другу пространство
Некоторые люди боятся дать своему партнеру свободу и независимость. Это происходит от недостатка доверия и/или неуверенности в том, что если мы дадим партнеру слишком много пространства, он обнаружит, что больше не хочет быть с нами.
В целом, чем больше мы чувствуем дискомфорт по поводу собственной состоятельности в отношениях и желания быть любимыми, тем больше мы будем пытаться контролировать отношения и поведение партнера.
Если вы не можете доверить своему мужу простую поездку с приятелями или боитесь отпустить жену с подругами после работы, что это говорит о вашем уважении и доверии? Что это говорит о вашем уважении к самому себе? Ведь если вы считаете, что этого достаточно, чтобы отвадить от вас вашу девушку (парня), вы явно не слишком высокого мнения о себе.
Вы и ваш партнер будете расти и меняться неожиданным образом, примите это.
Среди тех, кто состоит в браке более 20 лет часто обсуждается, то, как сильно меняется каждый человек с течением десятилетий и насколько каждый из вас должен быть готов принять другого партнера, когда эти изменения происходят. Одна участница опроса рассказала, что на ее свадьбе пожилой член семьи сказал ей: «Однажды, через много лет, вы проснетесь, а ваш супруг будет другим человеком, и убедитесь, что вы влюбились и в него».
Среди серьезных жизненных перемен, могут быть: смена религии, переезд в другую страну, смерть членов семьи (в том числе детей), поддержка пожилых членов семьи, смена политических убеждений. Удивительно, но эти пары выжили, потому что их уважение друг к другу позволило им адаптироваться и дать каждому человеку возможность продолжать процветать и расти.
Умейте бороться
«Отношения — это живой, дышащий организм. Подобно телу и мышцам, они не могут стать сильнее без стресса и испытаний. Вы должны бороться. Вы должны решать проблемы. Препятствия делают брак сильнее». Райан Джон Готтман — психолог и исследователь, который более 30 лет анализировал супружеские пары и искал ключи к тому, почему они держатся вместе и почему расстаются.
Умейте прощать
Главное здесь — не изменить другого человека, поскольку желание изменить партнера по своей сути неуважительно (как по отношению к нему, так и к себе), а просто смириться с различиями, любить его, несмотря на них, и, когда ситуация становится наколенной, простить его за это.
Секс имеет значение
Если отношения хорошие, то и секс будет хорошим, как правило. Вы оба будете хотеть его и получать от него удовольствие.
Если отношения плохие, когда есть нерешенные проблемы и не преодоленные негативные эмоции, то и секс часто первым уходит на второй план.
Несколько человек даже рассказали, что когда отношения начинают казаться им черствыми, они соглашаются заниматься сексом каждый день в течение недели. И тогда, как по волшебству, на следующей неделе они снова чувствуют себя прекрасно.
Будьте практичны и создайте правила взаимоотношений
Определите, в чем каждый из вас хорош, что каждый из вас любит/не любит делать, а затем распределите обязанности соответствующим образом.
Вы можете справиться с чем угодно, если не разрушаете себя и друг друга. Это означает эмоционально, физически, финансово или духовно. Не делайте ничего запретного для обсуждения. Никогда не стыдите и не высмеивайте друг друга за то, что делает вас счастливыми!