Обязательное условие токсичных отношений - это контроль жертвы со стороны абьюзера, в роли которого могут выступать как мужчина, так и женщина.
Абьюзер хочет контролировать всё: место работы, планы, цели, личное время и интересы.
Суть необходимости контроля состоит в том, что у токсичного партнёра есть потребность в том, чтобы жертва принадлежала только ему.
Абьюзер боится, что его бросят или он почувствует себя ненужным и никчемным (таким, каким он ощущал себя в детстве). Контроль над партнером позволяет ему предотвратить столкновение с этой болью.
Совсем не нужно личного присутствия абьюзера, чтобы понять, чем занимается его жертва. Современные технологии дали возможность простому человеку установить слежение через программу и получать данные о том, где сейчас находится партнёр.
- Абьюзер иногда требует телефон своей жертвы напрямую без ухищрений, а иногда оборачивает свой контроль в упаковку заботы о своём близком человеке:
"Я за тебя переживаю. Если этой программы не будет у тебя в телефоне, я не смогу тебе ничем помочь. Для меня важна твоя безопасность".
Под видом искреннего интереса абьюзер начнёт просить доступ к вашим паролям и перепискам. Только так он почувствует, что держит руку на пульсе.
Возникает вопрос: надо ли соглашаться на требования партнёра и в каком количестве реализовывать его просьбы?
- Во-первых, необходимо понять, что в каждых отношениях существует своё понятие нормы и то, что подходит вам - не подходит другим.
Сложность отношений с абьюзером состоит в том, что когда вы уступаете ему в малом, то скоро, незаметно для вас, он установит полный контроль и его аппетит контролировать вас вырастет прямо во время еды.
- Во-вторых, надо понимать, что само по себе выдвинутое вам требование - это уже нарушение границ. Партнёр, который доверяет вам и уважает вас, вряд ли будет пытаться установить над вами власть.
- Внимательно следите за реакцией вашего партнёра! Ваш отказ дать о себе какие-то дополнительные данные не должен восприниматься с агрессией или обидой.
Это вам решать, на какое расстояние вы готовы подпустить партнёра. Вы можете идти на компромиссы, но не обязаны полностью уступать под давлением другого.
Многие считают, что если совесть чиста, то и нет никакой проблемы, чтобы показать свой телефон партнёру, но это не так. Никто не имеет права устраивать вам личный досмотр на основании своих желаний, а если это происходит, то отношения начинают напоминать работу учреждений закрытого типа, а не любовь и уважение.
Вы почувствуете нарушение своих границ через эмоции. Прислушайтесь к ним: переживания, тревога, ощущение того, что что-то идёт не так, необходимость оправдываться, страх, что на вас обидятся или разозлятся - всё это сигналы нарушения границ.
Самое главное, что стоит иметь в виду - это то, что отдавая абьюзеру возможность контролировать вашу жизнь, вы не успокоите его и не научите доверять.
Его необходимость контроля над вами - это травма, идущая из детства, и у вас нет средств, чтобы спасти человека, который нуждается в компенсации этой травмы. Поэтому, забудьте о роли спасателя и не пытайтесь вразумить партнёра.
Ищите компромиссы, определяйте свою норму в отношениях и договариваетесь, защищая и свои интересы, в том числе.
Для консультации психолога вы можете перейти по ссылке: