Хвалить и наказывать — что может быть проще?
Сделал правильно: «Молодец!»
Сделал плохо — поджать губы и разочарованно покачать головой. А можно и подзатыльник отвесить.
Конечно, всё гораздо сложнее и интереснее, давайте разберёмся!
Чтобы разобраться в науке похвалы, психологи провели эксперимент и отобрали самых обычных пятиклассников. Всем им предложили пройти тесты на уровень интеллекта — посильные для подростков вопросы и задачки. Когда дети справились, взрослые им открыто заявили: «Все вы молодцы! Справились с большинством заданий, а это очень высокий показатель».
Окрыляет, правда? Затем детей разделили на три группы, с каждой из них дальше работали отдельно.
Это был первый этап эксперимента, после которого всех подростков ждало новое интеллектуальное испытание — им предстояло решить ещё несколько задач. Но перед этим их спросили, какие задания они предпочтут:
а) достаточно простые, чтобы также быстро и легко с ними справиться
б) такие, которые заставят как следует подумать и чему-то научат
Дети из первой группы, которых хвалили за врождённый ум и сообразительность, по большей части выбрали не напрягаться — попросили задания попроще.
Дети из второй группы, которых хвалили за старания, выбрали вариант Б — были готовы покорпеть над новым тестом.
Дети из третьей группы разделились примерно поровну.
Дальше учёные схитрили и всем участникам эксперимента дали одинаковые варианты теста — с заданиями сложнее, чем в первый раз. И вот тут случилось самое интересное.
А ещё детям показали правильные ответы и попросили самим проверить работы и честно сказать, на сколько вопросов они ответили правильно.
38% детей из первой группы солгали — они завысили свои результаты. В второй и третьей группе лгунов было гораздо реже — 13% и 14% соответственно.
ЧТО ВСЁ ЭТО ЗНАЧИТ?
Когда человека хвалят за его прирождённые качества и способности, то делают ставку на фиксированное мышление: вот какой молодец и красавчик у мамы с папой вырос. Это же уже неоспоримо и вечно, как факт, что Земля вращается вокруг Солнца. И зачем тогда стараться? Но даже не это главное.
Дети, которых хвалят только за ум и талант, лишены мотивации прыгать выше головы и решать сложные задачи. Есть даже мнение, что со временем они стараются избегать трудностей, чтобы не испортить свою репутацию. Не справлюсь и мной перестанут восхищаться.
Этот эксперимент объясняет, почему хвалить важно за старания и приложенные усилия.
А ещё нужно помочь ребенку построить причинно-следственную связь: «Ты получил пятёрку за контрольную, потому что не пропустил ни одного урока, внимательно слушал учителя, усердно занимался, выучил все правила и решил много подобных задач».
А что насчёт НАКАЗАНИЙ?
Наказания кажутся нам чуть ли не обязательной программой воспитания детей. Ну как же иначе вырастить хорошего человека?!
Но мы предлагаем вам отбросить привычные представления и посмотреть на знакомое явление под новым углом вместе с психологом, специалистом по семейным и детско-родительским отношениям, спикером форума «Воспитание со смыслом» Александром Колмановским.
🗨️ «В мире не существует людей, которые бы никогда не наказывали детей, поскольку все мы живые, с эмоциями и чувствами. Важно осознать, что прямая цель наказания – причинить боль, и это ненормально.
Наказание всегда направлено не на решение какой-то конкретной проблемы, а на причинение физической или эмоционально-психологической боли в расчете на то, что у ребенка (как и у взрослого) выработается условный рефлекс. Если ему будет больно от какого-то поступка, он запомнит это и постепенно отучится так делать.
Расчет в принципе правильный (ориентация на условный рефлекс). Вот только условный рефлекс вырабатывается гораздо более простой – на того, кто наказывает: этот человек не безопасен, он меня не принимает.
Самая большая проблема – неочевидная для родителей, но заметная профессиональному психологу, – заключается в том, что наказание не имеет устойчивого эффекта. Даже когда родителям удается заставить ребенка что-то сделать с помощью наказания (например, извиниться за грубость, признаться в какой-то трудной правде), неизвестно, какой будет дальнейший эффект.
Ребенок привыкает к тому, что следовать какой-то норме нужно только под угрозой обвинения и наказания. Более того, он привыкает думать, что он плохой и неправильный, и у него глубинным образом подрывается уверенность в себе. Именно это является причиной многих взрослых комплексов и неадекватностей».
Так что же, пусть ребёнок хамит, игнорирует правила и делает что хочет?
Конечно, нет! Противоположность наказаний — это не полное отсутствие каких бы то ни было ограничений!
Ограничения должны быть: рамки, принуждения, запреты, но совершенно не обязательно в форме наказания.
Альтернатива наказаниям — логические последствия.
Они применяются, когда речь идет о проблеме родителя: вам нужно, чтобы ребенок убирал за собой вещи, выполнял поручения по хозяйству, вовремя приходил домой.
Не применяются, если потерян контакт с ребенком, он находится в агрессивной позиции.
Договариваемся об использовании логических последствий, когда и вы и ребенок находитесь в добром расположении духа.
1. Скажите ребёнку, что у вас есть вопрос, который требует решения (например, ребенок приходит домой позже условленного времени). Озвучьте проблему.
2. Попросите у ребёнка помощи в решении проблемы (выделите на это время, не решайте на ходу).
3. Вместе запишите ВСЕ варианты возможных логических последствий (на следующий день ребенок не идет гулять, дома отключают wi-fi, нет экранного времени).
Совместно выработайте и запишите 1 вариант последствия, проговорите, как и когда оно будет наступать.
Поблагодарите участников беседы.
Важно:
- чтобы ребенок принимал участие в обсуждении
- у него был выбор
- логическое последствие наступает сразу (вариант «не поедешь в лагерь» не работает!)
- последствие должно быть недолгими
- последствия влекут за собой действие (а не разговор или нравоучительную лекцию)
- самыми эффективными последствия бывают тогда, когда они наступают вообще без дополнительных бесед
- последствия должны распространяться на всех участников соглашения
- если последствия введены, они должны быть постоянными.
Когда логические последствия не работают:
- Родители действовали друг против друга: один говорил «да», другой говорил «нет».
- Система применялась непоследовательно.
- Ребенок слишком мал, не готов держать в голове обязательства и последствия (вводить в практику логические последствия можно с 8-9 лет).
А как вы наказываете и хвалите детей? В каких ситуациях?