1. Общая характеристика «созависимого выбора» у мужчин
Для созависимых мужчин характерно бессознательное убеждение:
«Я должен спасти, защитить или обеспечить партнёра (или всю семью) так, чтобы быть незаменимым и чувствовать собственную значимость».
В результате часто формируется динамика, в которой мужчина берёт на себя роль «защитника/спасателя», а партнёр играет роль «нуждающегося» или «проблемного». Такая модель даёт мужчине иллюзию контроля и ценности, но при этом собственные эмоции и потребности остаются на втором плане.
2. Основные типы партнёров, которых выбирают созависимые мужчины
2.1. Партнёр с зависимостью (алкоголь, наркотики, расстройства пищевого поведения)
- Почему именно такой выбор?
Созависимый мужчина выступает «спасателем» и «контролёром»: следит за состоянием партнёра, пытается ограничивать доступ к веществам, оплачивает долги, устраивает на лечение.
Бессознательное убеждение: «Если я смогу спасти тебя от зависимости, значит, я буду нужен и важен».
- Чем это чревато?
Мужчина может полностью погрузиться в проблемы зависимого партнёра, теряя себя, свою карьеру, социальные контакты.
При этом партнёр не всегда готов к изменениям, и «круг спасательства» постоянно повторяется.
2.2. Партнёр с эмоциональной нестабильностью (например, черты пограничного расстройства личности)
- Почему такой выбор?
Созависимый мужчина чувствует себя сильным и способным успокоить и стабилизировать эмоциональные «качели» партнёрши/партнёра. Ему кажется, что он может стать «тихой гаванью».
Подобная женщина (или партнёр с пограничными чертами) действительно даёт много поводов для «героизма»: кризисы, слёзы, яркие вспышки.
- Как проявляется?
Мужчина изо всех сил старается быть «опорой», живёт в напряжении, постоянно опасаясь нового эмоционального кризиса.
Возникает круг: «кризис → утешение → временное улучшение → новый кризис».
2.3. «Контролирующий» или «нарциссический» партнёр
- Почему такой выбор?
У созависимого мужчины может быть установка: «Я докажу, что заслуживаю любви» — и он тянется к сильным, доминирующим, но эмоционально холодным или эгоцентричным личностям.
Мужчина стремится получать похвалу и признание от такого «труднодоступного» партнёра, надеясь, что «в конце концов меня оценят».
- Особенности отношений
Партнёр может критиковать, обесценивать, требовать беспрекословного подчинения.
Мужчина ещё усерднее старается «заработать» любовь и уважение, в итоге попадая в ловушку постоянной эмоциональной зависимости.
2.4. «Беспомощный» или «инфантильный» партнёр («вторая дочь» вместо жены)
- Почему такой выбор?
Мужчина берёт на себя роль «отца», который опекает и решает все проблемы: от материальных до эмоциональных.
Это даёт ему чувство значимости: «Я важен, я обеспечиваю, я всё контролирую».
- Проявления
Партнёрша не хочет или не умеет самостоятельно зарабатывать, принимать решения, управляться с бытом.
Мужчина при этом в постоянном напряжении, так как фактически живёт за двоих (или за всю семью), но «не имеет права» на отдых или личные интересы.
2.5. Партнёр с «бунтарским» или «деструктивным» поведением
- Почему такой выбор?
Мужчина с созависимостью может тянуться к яркой, свободолюбивой, но при этом разрушительной личности, у которой постоянные проблемы (конфликты с законом, долги, неустроенность).
Он думает: «Я буду тем, кто её (или его) обуздает и сделает счастливой/счастливым».
- Чем это заканчивается?
Мужчина тратит колоссальные ресурсы: время, деньги, эмоциональные силы, — пытаясь «навести порядок», но «бунтарь» обычно не готов меняться.
Отношения переносят постоянные стрессы и срывы.
3. Психологические причины такого выбора
3.1. Желание быть «героем-спасателем»
Созависимые мужчины часто выросли в семьях, где нужно было «брать на себя» много забот (например, мать могла быть слабой или отец отсутствовал).
Они привыкают чувствовать свою ценность через функцию «помощника/защитника».
3.2. Страх отвержения и желание заслужить любовь
Нередко у этих мужчин низкая самооценка или скрытая неуверенность в себе.
Они считают, что не могут быть любимы просто так, и пытаются «купить» любовь действиями, деньгами или решением проблем партнёра.
3.3. Перенос детского опыта
Если мужчина в детстве испытывал нехватку внимания или хаос в семье, он может воспроизводить знакомый сценарий, выбирая партнёров с похожими чертами (как у кого-то из родителей).
Бессознательное желание «исцелить» прошлое через попытки изменить настоящего партнёра.
3.4. Вторичная выгода и иллюзия контроля
Быть «спасателем» – это не только про страхи, но и про особый статус: «Я главный, я решаю, как должно быть, я лучше знаю, что тебе надо».
Такой мужчина иногда избегает взгляда на собственные проблемы, увлекаясь решением чужих.
4. Последствия и риски
- Эмоциональное выгорание, хроническая усталость
Постоянные кризисы и контроль выматывают, мужчина может испытывать депрессию, тревогу.
- Потеря себя и своих целей
При полном сосредоточении на проблемах партнёра не остаётся времени на личностное и профессиональное развитие.
- Токсичность отношений
Если партнёр ведёт себя агрессивно, манипулятивно или не желает меняться, мужчина страдает, а отношения становятся всё более деструктивными.
- Повторение сценария
При разрыве с одним таким партнёром, созависимый мужчина нередко снова выбирает аналогичный тип личности — до тех пор, пока не осознаёт собственный паттерн и не начинает работать над ним.
5. Как изменить сценарий
5.1. Осознать проблему
Признать, что постоянный поиск «проблемных» партнёров — это не случайность, а закономерность, вызванная созависимыми установками.
5.2. Обратиться к специалисту
- Психотерапевт или психолог, работающий с зависимостями и созависимостями, поможет найти корни проблемы (детские травмы, семейные сценарии).
- Группы ВДА (Взрослые Дети Алкоголиков)
5.3. Работать над самооценкой и границами
- Научиться не смешивать свою ответственность со сферой ответственности другого человека.
- Практиковать умение говорить «нет» и не стремиться постоянно быть «в ответе за всех».
5.4. Учиться строить отношения на равных
- Идентифицировать, когда в общении возникает привычка «решить всё самому», «быть лучше, знать лучше».
- Учиться просить о помощи самому, выражать свои чувства и потребности — это формирует партнёрство, а не вертикаль «спасатель – нуждающийся».
5.5. Пересмотреть установки о любви
- Признать, что любовь — это не награда за спасение, а взаимное уважение, поддержка и принятие партнёра как равной личности.
- Новая установка: «Я достоин любви и признания, даже если не решаю все проблемы партнёра».
ПОДВЕМ ИТОГ:
- Созависимые мужчины чаще выбирают партнёров, чья жизнь полна кризисов или нужды в «спасении»: зависимость, эмоциональная нестабильность, инфантильность, деструктивное поведение.
- Внутренняя мотивация: мужчина чувствует себя нужным и «сильным», однако при этом игнорирует собственные потребности и рискует застрять в токсичном, изматывающем сценарии.
- Корни паттерна лежат в детских травмах, страхе одиночества, заниженной самооценке и привычке искать самоценность через «служение» партнёру.
- Путь к изменениям: осознание, профессиональная помощь, укрепление самооценки и навыков выстраивания равноправных отношений, где мужчина не обязан быть ни «спасателем», ни «безотказным контролёром».
Таким образом, созависимый мужчина зачастую пытается играть роль «героя», стремясь решить или контролировать чужие проблемы. С осознанием этой модели, работой над самооценкой и умением строить зрелые отношения ему становится возможным выйти из «круга спасательства» и найти партнёрство, основанное на взаимном уважении и эмоциональном балансе.
Прочитать статью о том, каких партнеров выбирают созависимые женщины.
Прочитать статью «Механизм созависимости» можно тут.
Автор: Злата Балова, клинический психолог
Записать себя или ребенка на консультацию можно в ДокБрейн или
Написать мне лично и записаться на консультацию онлайн.
Перейти в ТГ канал.