Казалось бы, вот оно счастье привалило. Нашелся "тот самый". Живи, да радуйся. Только, как-то быстро все закончилось. Сбежал. Уже третий за полгода.
И ладно бы, вы из себя недотрогу строили или непомерные условия выставляли. Тогда еще понять можно. Наоборот, стремились к человеку по-хорошему относиться, улыбались ласково, претензий не предъявляли. Не оценил. Невелика беда, конечно. Но не приятно. Особенно, когда это регулярно повторяется.
Некоторые пытаются всячески удержать партнеров, но они все равно уходят. В большинстве случаев, в такие ситуации попадают люди с тревожным типом привязанности. Они склонны к чересчур сильной эмоциональной близости с партнером и всячески стараются его к себе привязать.
Боясь одиночества и независимости, тревожные люди стремятся слиться с партнером, стать одним целым. Они жаждут внимания. Им постоянно кажется, что человек не уделяет им достаточно внимания. И как следствие, начинают ревновать, контролировать и не давать свободы другому.
Возникают недопонимания. Партнер, устав от постоянного давления спешит отдалиться, чтобы отдохнуть и восстановиться. Тревожный человек воспринимает это отдаление, как сигнал к разрыву. И начинает, еще больше уделять внимание другому, "заботясь" о нем и не давая ему возможности побыть одному. Чем, усугубляет и без того напряженные отношения.
Например, ваш партнер идет в кафе с друзьями. Для него это просто встреча. Одна из многих. Он не подразумевает ничего плохо. Немного посидеть, послушать музыку, обсудить новости. Потом, он вернется к вам и будет как обычно внимательным и заботливым. Вы останетесь для него по прежнему ценным человеком.Он выполняет свои обещания и ждет такого же от вас.
Но для вас, такие посиделки партнера превращаются в настоящее испытание. Вы начинаете нервничать, подозревать его в изменах, придумываете непонятные сценарии из серии: "там куча красивых женщин, все на него сейчас накинуться, он выберет лучшую и бросит меня; пора собирать вещи; где моя любимая кружка, я заберу ее с собой, когда буду уходить".
В итоге, вы пытаетесь усилить контроль и начинаете строчить ему сообщения с требованиями прекратить это безобразие и немедленно вернуться домой. Или обиженно замолкаете и терпеливо ждете его возвращения, продумывая план мести. Вуаля, первый шаг к разрыву отношений сделан.
После расставания, тревожные люди долго не могут придти в себя и смириться с произошедшим. Они воспринимают неудачи в отношениях, как личное поражение. И начинают относиться с подозрением ко всем будущим партнерам.
В новых отношениях, сценарий повторяется. Даже становится еще хуже. Тревожный человек, боясь повторного отвержения, начинает с утроенной силой "завоевывать" потенциального партнера и буквально заваливает его своим вниманием.
Не получая на свою заботу отклик, он начинает паниковать и теряет остатки терпения: "они все одинаковые", "никому нельзя доверять", "у меня такая судьба", "пора заводить котов и жить только с ними".
Они не могут изменить сценарий, так как боятся совершить ошибку. Вдруг станет еще хуже. Как тогда быть. Тревожные люди просто не умеют действовать по другому. Этот сценарий отношений был заложен у них с детства. Им действительно сложно перестроиться. Но если, они поймут свои ошибки, то шансы на благополучные отношения в будущем, очень высоки.