История о том, как я слезла с эмоциональных качелей
36 сообщений. 18 пропущенных вызовов. 4 голосовых сообщения. "Давай поговорим", "Я все объясню", "Ты меня не так поняла". Я смотрю на экран телефона и впервые за два года чувствую... ничего. Пустоту. И это, наверное, самое прекрасное чувство за последнее время.
Еще неделю назад от такого количества сообщений от него мое сердце выпрыгивало из груди. Я бы тут же перезвонила, отменила бы встречу с подругами, примчалась бы по первому зову. А сегодня я просто удаляю уведомления, даже не открывая.
Знаете, как лягушку варят заживо? Говорят, если бросить ее в кипяток, она выпрыгнет. А если положить в холодную воду и медленно подогревать – сварится, даже не заметив. Вот и я не заметила, как оказалась в этом токсичном бульоне эмоциональных качелей.
А начиналось все как в сказке. Нет, правда – как в тех самых романтических фильмах, которые я обожала смотреть под пледом с мороженым. Он появился в моей жизни в тот момент, когда я уже почти поверила, что все приличные мужчины разобраны, а оставшиеся не стоят внимания.
Первое свидание было идеальным. Он рассказывал о своих путешествиях, я – о своей работе в издательстве. Мы проговорили пять часов, и это казалось минутами. Он провожал меня домой, и мы остановились под дождем, чтобы поцеловаться. Романтика в чистом виде.
Следующие две недели я парила в облаках. Сообщения каждый час. Звонки между встречами. Милые сюрпризы – то кофе в офис привезет, то билеты в театр подарит. Подруги завидовали, мама радовалась, что я наконец-то встретила "того самого".
А потом он исчез. Просто перестал отвечать на сообщения. Я чуть с ума не сошла – звонила, писала, проверяла сводки происшествий. На третий день он появился как ни в чем не бывало: "Прости, детка, был завал на работе, телефон сломался". И я... поверила. Конечно, поверила. Потому что следующие три дня он снова был идеальным – внимательным, заботливым, романтичным.
Что я поняла позже: Первые признаки качелей
Слишком идеальное начало (бомбардировка любовью)
Резкие перепады в общении без объяснимых причин
Отговорки, которые не складываются в логичную картину
Возвращение к идеальному поведению после исчезновения
Так начался наш токсичный вальс. Три шага вперед – два назад. Он появлялся в моей жизни ураганом, сносил все стены, которые я успевала выстроить за время его отсутствия, а потом снова исчезал в тумане недосказанности.
"У тебя есть кто-то другой?" – спрашивала я. "Как ты можешь так думать? Ты единственная," – отвечал он, глядя мне в глаза. И я верила. Снова и снова.
Подруги говорили, что я сошла с ума. Что нужно прекратить эти отношения. Что я достойна большего. А я защищала его: "Вы не понимаете! У него сложный период! Он особенный! Он просто боится привязанности из-за травм прошлых отношений!"
Почему мы оправдываем их поведение:
Страх остаться одной
Иллюзия исключительности ("он такой только со мной")
Вера в то, что мы можем "починить" человека любовью
Химическая зависимость от эмоциональных американских горок
Неверие в то, что достойны стабильных отношений
Я научилась жить в режиме ожидания. Телефон всегда при мне. Уведомления на максимальной громкости. Отменяла встречи с друзьями – вдруг он напишет? Откладывала рабочие проекты – вдруг позвонит? Моя жизнь крутилась вокруг человека, который появлялся в ней набегами.
А потом случилось то, что должно было случиться. Он сделал предложение. Да-да, посреди всего этого хаоса – встал на одно колено, достал кольцо и сказал все те слова, о которых я мечтала. Я плакала от счастья, звонила всем с новостью, начала планировать свадьбу...
И через неделю он снова исчез. На два месяца. Без объяснений. Без ответов на звонки. Просто растворился в воздухе с моим "да" и кольцом на миллион несбывшихся надежд.
Признаки того, что пора бежать:
Вы живете в постоянном напряжении
Ваши планы всегда под вопросом
Вы оправдываете необъяснимое поведение
Ваша самооценка падает
Вы начинаете сомневаться в своей адекватности
Друзья и близкие выражают беспокойство
Я помню тот момент, когда что-то во мне сломалось. Или, наоборот, срослось? Села перед зеркалом и задала себе один простой вопрос: "Сколько еще я так выдержу?"
Сколько еще я буду ждать его возвращений? Сколько еще буду придумывать оправдания? Сколько еще позволю играть своими чувствами?
И знаете, что я поняла в тот момент перед зеркалом? Что все эти месяцы я не любила его. Я любила идею о нем. Того идеального мужчину с первого свидания, который существовал только в моей голове.
Первое, что я сделала – сняла кольцо. Оно словно жгло палец все эти недели. Положила его в коробочку и отправила курьером на его рабочий адрес. Без записки, без объяснений. Впервые я почувствовала, что могу быть такой же "загадочной", как и он.
А потом начала заново учиться жить. Знаете, как младенец учится ходить? Вот так же и я – неуверенно, спотыкаясь, но с каждым днем все лучше.
Первая неделя была самой сложной. Руки тянулись к телефону проверить, не написал ли он. Я заблокировала его номер и все социальные сети. Как алкоголик завязывает с выпивкой – резко и бесповоротно.
Начала ходить к психологу. Оказалось, что мой случай не уникален. "Эмоциональные качели" – это форма психологического насилия, и мой "идеальный" мужчина был классическим манипулятором. А я – классической жертвой, которая принимала крошки внимания за пир любви.
Постепенно ко мне вернулись краски жизни. Я заново открыла для себя старые увлечения – начала рисовать, записалась на курсы фотографии. Восстановила отношения с подругами, которых оттолкнула за время этих токсичных отношений. Они приняли меня обратно без упреков, просто обняли и сказали: "С возвращением".
Через три месяца он, конечно, объявился. Позвонил с незнакомого номера: "Давай поговорим. Я все осознал. Я изменился". Знаете, что я ответила? Ничего. Просто сбросила звонок и заблокировала новый номер.
А еще через некоторое время я случайно встретила его в кафе с другой девушкой. Он смотрел на нее точно так же, как когда-то на меня – с обожанием и обещанием вечной любви. Она светилась от счастья, совсем как я два года назад. И знаете что? Я не почувствовала ни ревности, ни злости. Только сострадание – к ней, к нему, и к той себе, которая верила в сказку.
Сегодня я смотрю на экран телефона с 36 сообщениями и понимаю – это его последняя попытка вернуть контроль. Но в этот раз карусель крутится без меня. Я наконец-то нашла в себе силы сойти с этих чертовых качелей.
И знаете что? Земля под ногами оказалась куда надежнее, чем все его обещания воздушных замков. Я научилась главному – любить себя достаточно, чтобы не позволять никому играть моими чувствами.
Теперь, когда я встречаю людей с похожими историями, я говорю им одно: "Никакая любовь не стоит вашего душевного спокойствия. Настоящая любовь не заставляет вас сомневаться в собственной адекватности. Она делает вас сильнее, а не слабее".
А те 36 сообщений? Я их так и не прочитала. Некоторые двери лучше оставлять закрытыми. Особенно те, за которыми прячутся наши прошлые ошибки.