Что, если вы продолжаете обвинять своего партнёра в том, что ваши отношения уверенно катятся в пропасть, а на самом деле виноват в происходящем вовсе и не он? Кто же тогда? Получается, вы? А вот и нет!
Зачастую в том, что отношения становятся всё менее безопасными, виноваты не сами супруги, а негативный цикл, в котором они накрепко застряли.
Итак, мы продолжаем говорить о том, как вернуть в ваши отношения надёжность и безопасность. Пожалуй, стоит согласиться: пишу я отнюдь не регулярно, поэтому напоминаю, что данные статьи базируются на Эмоционально-фокусированной терапии в работе с парами. А она, в свою очередь, опирается на теорию привязанности. И многие процессы мы будем рассматривать именно с этой точки зрения.
Ну а сегодня мы будем разбираться с негативным циклом в отношениях. И стартуем с понимания «двухуровневости» наших эмоций. Ведь зачастую именно эмоции «повинны» в том, что происходит между близкими людьми.
Ранее я уже писала: негативный цикл движется на топливе из вторичных или реактивных эмоций. Раз есть вторичные, значит где-то затерялись и первичные. Набор первичных или базовых эмоций у нас с вами весьма скромен. Он состоит из грусти, гнева (однако гнев может быть как первичным, так и реактивным), любопытства/интереса, стыда/отвращения, страха, счастья/радости.
И у первичных эмоций есть особенность. С теми из них, что имеют негативный окрас, бывает очень больно соприкасаться. То есть базовые «негативные» эмоции – это нередко про сильную боль и страх. В данном случае имеются в виду страхи привязанности (или «страхи про контакт»).
А что мы делаем, когда перед нами маячит возможность испытать сильную боль – физическую или эмоциональную? Мы делаем всё, чтобы этой боли избежать. И здесь нам помогают вторичные/реактивные (или защитные) эмоции.
Думаю, пора переходить к примерам. Очень часто в качестве реактивной эмоции выступает гнев. И не менее часто гнев защищает нас от переживания беспомощности. Поэтому гнев преследующего партнёра – это то, что скрывает под собой чувство этой самой беспомощности и одиночества. Как будто (пусть для примера Преследующим будет «она») – близкий человек её не видит, не замечает. И тогда проще сказать в гневе «Ну почему ты никогда меня не слушаешь? Почему только мне важно то, что происходит в наших отношениях?!» – чем сказать это уязвимо: «Когда я что-то говорю, и ты не реагируешь, мне кажется, что ты уже давно меня не замечаешь. И тогда приходят мысли о том, что между нами всё потеряно, и я больше тебе не нужна. Я чувствую беспомощность и одиночество в такие моменты. И мне с этим очень тяжело». Сказать это вот так уязвимо вдвойне страшно, поскольку мы не знаем, какую реакцию получим в ответ. Одно дело быть отвергнутой/-ым в гневе и совершенно другое – столкнуться с отвержением в момент наивысшей уязвимости.
Гнев Избегающего (путь для примера будет «он») также нередко скрывает под собой беспомощность. Только она здесь иного оттенка. «Я бы хотел, чтобы ей было хорошо. Но я не знаю, что я ещё должен для этого делать. Чтобы я ни делал, она говорит только о том, как ей со мной плохо. И когда она раз за разом предъявляет мне претензии, я не понимаю, чего она ещё от меня хочет. Видимо, я просто ей не подхожу. Я в этом беспомощен. И в моменты её «наездов» я чувствую себя зажатым в тиски. Я отвечаю ей с раздражением (реактивная эмоция), потому что находиться в этом мне уже невыносимо».
И всё вышеописанное как раз и организует негативный цикл отношений.
Реактивные и первичные эмоции можно сравнить с тем самым, набившим оскомину, айсбергом. Каждому видна только поверхность эмоций второй половинки. И ни он, ни она не видят того, что сокрыто в глубине. А в глубине (у обоих) – печаль, отчаяние, страх, беспомощность и одиночество.
Сравнение с айсбергом подходит здесь ещё и потому, что базовые эмоции в ЭФТ принято именовать непризнаваемыми эмоциями. Поскольку не только наш партнер, но и мы сами зачастую оказываемся не готовы к осознанию этих эмоций у нас самих, а также к принятию их наличия.
Развивая тему айсберга, добавлю: под этими непризнаваемыми эмоциями есть ещё большая глубина. В ней скрыты наши страхи привязанности («страхи про контакт») и потребности привязанности. И вот знакомство со всем этим душевным убранством помогает нам, во-первых, лучше понять самих себя и своё поведение в рамках отношений; во-вторых, лучше понять партнёра и истоки его поведения. А это первый – и обязательный – шаг к формированию эмоциональной близости.
Добавлю здесь ещё один важный пункт. Очень часто (почти всегда) пары приходят на терапию на стадии реактивности. Спектр реактивности начинается с тяжело повисшего молчания и взаимного отчуждения – у иных же это постоянное выяснение отношений и перебивание друг друга – а у третьих: «Мы уже в принципе решили развестись, но напоследок идём к психологу, чтобы убедиться в правильности этого решения».
Реактивность – или контакт исключительно с вторичными эмоциями, хоть и имеет в свой основе благие намерения, но всё же играет против нас. Когда мы реактивны, мы плохо ощущаем самих себя, нюансы, гранулярность наших переживаний. Оно и понятно, ведь в этом случае наша основная цель: не дать партнёру сделать нам больно. Иными словами, мы закрыты по полной. От новой информации, от партнёра, от возможности что-либо изменить.
Второе следствие реактивности: мы не даём пространство эмоциям нашего близкого человека. Мы не готовы признать, что у него (неё) там есть своя правда и соответствующие непростые чувства, которые он (она) проживает, взирая на ситуацию с собственной колокольни. В этих случаях мы говорим: «Ой, да что он там может чувствовать?! Вообще никогда у него никаких эмоций не наблюдала! Вот и сейчас – взгляните на него: он же сидит здесь с абсолютно отсутствующим видом». Ну и по аналогии: «Да не верю я в эти её переживания! Она всю жизнь меня только критикует да требует, чтобы я побольше зарабатывал. А на меня как на человека ей наплевать. Это здесь, перед психологом она белая и пушистая. А вернёмся домой – и всё будет как обычно».
Та же самая реактивность может проявляться и тогда, когда мы читаем статьи про надежные отношения и какие-то абстрактные потребности привязанности. В этот момент мы думаем о том, что человек, который в течение стольких лет не откликался на наши просьбы о близости и всем своим видом показывал полнейшее эмоциональное отсутствие – ну точно ведь не мог в эти моменты чувствовать какое-то там напряжение, беспомощность или страх. Или та, что вечно критикует, да ещё и постоянно «прибавляет звук на максимум» – делает это, потому что ей так нравится, а не потому, что она там борется за какую-то эмоциональную близость.
Да. Осознание глубинных эмоций – своих и партнёра, на некоторое время делает нас более уязвимыми и поэтому вызывает несогласие, сопротивление, беспокойство. Но оно же даёт нам шанс на эмоциональную близость в отношениях, которую мы можем развивать только после преодоления привычной реактивности.
На сегодня я завершаю. Далее мы с вами будем знакомиться со страхами и потребностями привязанности и рассмотрим их проявление на примерах.
Надеюсь, было полезно! Все статьи по данной теме вы можете найти в папке "Как выстроить надёжные и безопасные отношения в паре".
Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!