Из рабочего процесса:
У меня двое детей, замужем я почти 8 лет. Когда выходила замуж была молодой и наивной, мне казалось, что чем лучше я к людям отношусь, тем лучше они ко мне будут относиться.
Всегда была уважительна к родственникам мужа: на все праздники звала, стол накрывала, звонила, со всеми праздниками поздравляла. А в ответ получала такое, что даже вспоминать неприятно. Был момент, например, когда муж ушел в загул – приехал к нему армейский друг, они запили. Я терпела несколько дней, а потом с маленьким ребенком к родителям уехала. Долго не возвращалась, мне было важно, чтобы муж все осознал, прощения попросил. Так и получилось, он с тех пор не пьет почти совсем – золотой муж. Но родственники его за те полгода мне вест мозг вынесли: мужа бросила – нового хахаля себе нашла явно (ага, с пятимесячным ребенком на руках), муж не кормленный сидит, голодает, а я на родительской шее жирую, ну, и самое яркое – у хорошей жены муж в загул не уйдет!
Я вернулась, у нас родился второй ребенок. Сейчас ему два. Решили с мужем, что я буду до трех в декрете. Но родственники этим недовольны: мужа в гроб загоню, он на четырех работах горбатится, а я дома с детьми прохлаждаюсь. А четыре работы – это основная на заводе и три садика он взялся курировать, в основном столярные работы. Воспитатели заявки оставляют в специальном журнале на вахте, он приходит, смотрит, и чинит, что нужно. Не каждый день, не в каждом саду. Но формально, да, работы четыре. Он хотел новую машину из салона, вот и взял подработки. Но родственников это не волнует. Успокаиваются только, если надо мне мелких детей подкинуть, чтобы больничный не брать, тогда я ничего становлюсь, травить меня на время перестают… А то, что после этого мои дети болеют, никого не волнует.
Так устала от этого всего, что хочется высказать все – и будь, что будет. Боюсь муж обидится.
Вы с мужем живете отдельно, ни к кому из родственников мужа не вселились в дом. Ваша семья себя полностью обеспечивает. Даже когда возникают желание купить что-то не первой необходимости, Вы находите возможность обходиться внутрисемейными ресурсами, чтобы решить поставленные задачи, верно? Действия семьи мужа в отношения себя Вы ощущаете как травлю. Вы могли бы себя защитить, но сдерживаетесь, потому что опасаетесь, что мужа Ваша самозащита, против его родственников может обидеть.
Вы ощущаете себя беззащитной в сложившейся ситуации, это задача мужа защитить Вас от нападения родственников. Об этом стоит с мужем поговорить. Возможно, здесь Вы вдвоем, как и в случае с покупкой машины из салона, сможете найти решение, которое устроит Вас обоих.
Мужу выстраивать границы общения со своей семьей будет проще, чем Вам. Потому что Вы, так сложилось, изначально в глазах родственников стали интервентом.
Это возможно в том случае, если у мужа нет вторичной выгоды от происходящего, если быть жалеемым – это не его способ получать общесемейное внимание: он страдалец, женившийся на тиранше и сатрапше, теперь страдает ради детей. Необходимо проверить эту вероятность, прежде чем выходить на разговор с мужем о том, что Вы в общем-то под его защитой находитесь, а Вам там неуютно.
Еще один момент: Вы говорите о том, что родственники утихомириваются, когда Вы берете к себе маленьких детей, потому что сидите дома, а они благодаря этому могут не брать больничный. Значит, речь идет не о родителях, а о ком-то более молодом, например, сестре мужа. К тому же вряд ли родственники выступают против Вас единым сплоченным коллективом. Скорее всего, кто-то один имеет свое категоричное мнение и транслирует его расширенной семье. Если вычленить этого человека и провести прицельно работу с ним, то семья мужа перестанет быть целостным станом врагов, разобьется на отдельных людей, с каждым из которых можно построить свои отдельные отношения.
Вас ждет серьезная работа по семьестроению и лучшие семейные отношения в качестве результата и награды.
Анна Бердникова